Житие мое 2003
Шрифт:
Обложку-то я на сайте Армады видела, но развернула книжку — и офигела, а потом на меня напал безумный смех! На черно-белом рисунке-вставке сверху плавала жуткая харя со сведенными на нос глазами, в которой после продолжительных размышлений я узнала некроманта из второй части, причем он явно срисован с обложки другой армадовской книжки — "Колесо превращений" Н.Петри! На дальнем плане виднелся какой-то замок; подкрадывающийся склероз не дал мне вспомнить, писала ли я что-нибудь про замки; возможно, так художник представлял себе Школу Магов, Пифий и Травниц, невесть зачем обсаженную елками, как кремлевская стена!!! Чуть пониже — наконец-то знакомый перонаж! — лапочка-мантихора Манька перетягивала цепь (потом только до меня дошло, что это сосиски!) с каким-то абсолютно незнакомым мне мужиком, мускулистым и черноволосым). Приглядевшись, я опознала в мужике Вала, но почему-то полуголого, хотя по сюжету на улице стояла поздняя осень, а Вала я описывала как мордатого волосатого тролля! Еще чуть-чуть пониже какой-то мелкий тип с мужественный лицом Джеймса Бонда то ли махал руками, то ли смотрел вверх (в последнем случае складывалось ощущение, что тролль застрял в развилке дерева высоко над землей); я рискнула предположить, что это Кузьмай, трусливый тупица-ученик мага…
В общем, спрашивайте в магазинах города!:)))
#
Доля ты, долюшка писательская…
Степень раскаяния: грустное
Tags: ВБП, книШки
Муж уже вторую неделю трудолюбиво читает мою книжку….
Вечером он честно берет ее в постель, обкладывается кофием, сыром, шоколадом и бананами, и мужественно начинает читать.
Но как только продукты заканчиваются, бедняга начинает зевать, клевать носом и в конце концов засыпает, продолжая держать книжку вертикально на груди, как свечку…
А я сижу и под его храп ваяю 23-ю, заключительную главу. Глава получается грустная и жестокая. Что и немудрено. Начинается книга эпиграфом: "У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды". Главный герой умирает в 9 главе, а героиня — в 21. В 22 главе погибает около полутора сотен положительный персонажей, в 23 — больше тысячи.
А в конце… что будет в конце, знаю только я, потому что последняя строчка уже написана и выделена курсивом, и ничего уже нельзя изменить в этой смешной и в тоже время трагической истории…
#
Только что получила письмо от подруги…
Степень раскаяния: хихикающее
Tags: байки, прибило к берегу, стеб
…которая обожает писать гнусные пасквили на всех своих знакомых. На этот раз под обстрел попала я, к моему дикому веселью:)))
"Вчера во время прогулки по книжному рынку подваливаю к прилавку с фантастикой и вижу книжку со знакомой фамилией. С радостным визгом кидаюсь к прилавку, влачу за собой обалдевшего Сержика, засим происходит следующий диалог:
Я:
— Смотри, это Олькина книжка!!! Офигеть!
Сержик:
— Хм… обложечка веселенькая…
Я:
— Ты книжку прочти — обхохочешься!
Тетка-продавщица, нервно:
— Девушка, не распугивайте покупателей!
Я, вертя в руках книгу:
— Олька мне автограф оставила! Вот загнется она, и я эту книжку продам за большие деньги!
Случайно оказавшаяся рядом покупательница:
— А что, она такая старая? На обложке, вроде, и не скажешь…
Я, убежденно:
— Фотограф ей явно польстил…
Продавщица, мечтательно:
— Смерть автора обычно значительно повышает объем продаж… А уж безвременная смерть — это верная прибыль…
Я:
— Могу оказать содействие в улучшении продаж — но не бесплатно! 10 процентов!
Продавщица, показывая на книжки с портретами авторов:
— Да за 10 процентов я их всех перемочу!
Сержик, авторитетно, изучая Олькино фото:
— Тоже мне делов — в Фотошопе обработал, и здрасте — из дерьма конфетку! — задумчиво, глядя на обложку, — Хотя в данном случае, наоборот — из конфетки… Чего это у нее так лицо перекосило?
Я:
— Это мания величия начинается!
Покупательница № 2:
— А она великая писательница?
Я:
— Графоманка еще та! Вам и не снилось!
Сержик, изучая обложку:
— По-моему, это мужик…
Продавщица:
— Достоевский, что ли?
Я, оскорбленно:
— И где ты в нашей лаборатории мужиков видел?
Сержик:
— Если не прекратишь шататься по тренажерным залам, то как минимум один появится!
Собравшаяся около прилавка толпа с интересом оглядывается на меня, некоторые тут же находят сходство с каким-то мужиком на обложке очередного фантастического пасквиля, и тонко намекают, что с бородой я смотрелась намного эффектнее.
Продавщица:
— Товарищи, в очередь! Книги на всех не хватит!
Покупательница № 3:
— И что, у вас в лаборатории вампиры водятся?
Я:
— Ну, вампиры не знаю, а вот парочка ведьм имеется… И гоблин в образе шефа!
Сержик:
— Ой, блин, парочка! Да у них там одни монстры!
Я:
— Ну надо же с кого-то писать великие произведения!
Покупательница № 4:
— А с вас, простите, кого писали?
Сержик, мрачно:
— Дракона!
Покупательница № 5:
— Эй, эй! Больше одного экземпляра в руки не давать!
Продавщица, запыхавшись:
— Все, последнюю пачку открываю!
Покупатели, хором:
— …!
Сержик, дергая меня за руку:
— Мотаем отсюда, а то эти придурки вспомнят, что у тебя есть экземплярчик, да еще и с автографом!
Покупатели:
— С автографом?!!!
Я, ныряя в толпу:
— Приятного чтения!
Продавщица нам вслед:
— Молодые люди, подходите на следующей неделе, я побольше книжек закажу! А с другими авторами вы случайно не знакомы?
Сержик, на бегу:
— Вечно у тебя знакомые какие-то ненормальные!
Я, гордо:
— Зато знаменитые!
Из-за прилавка продавца компакт-дисков доносится оптимистичное: «Нас не догонят!»… Мы машинально прибавляем скорость."
#
«Зачем мне эта ДУРА??» (с), Масяня
Tags: байки
Знакомая подарила рамочку для фотографий. Честно говоря, я не большой любитель развешивать по стенам ухмыляющиеся физиономии друзей и родственников, себя молодой-красивой или мужа, который мне и вживую-то осточертел… Шучу, шучу!!!