Житие мое 2003
Шрифт:
— Вот! — торжественно сказала она. — Будем отмечать масленницу!
За окном шел снег и вообще кончался февраль, так что я несколько усомнилась в Катькином психическом здоровье, на что она безапелляционно заявила, что на настоящую масленницу у нее может и не быть такого хорошего масленичного настроения, а если я не верю, что масленница уже наступила, то пусть валю отсюда без блинов.
Естественно, я тут же согласилась, что в этом году весна началась на неделю раньше, и мы начали вдохновенно ваять закусь, то есть резать яйца, сыр, зелень и разминать вилкой шпроты, дабы нафаршировать блины этой адской смесью.
Прослышав о внеплановой масленнице, завлабой пожертвовала половинку хлеба, кусок сала, лежащий в морозилке рядом с ядовитыми реактивами (в морозилке — чтобы не испарялись, но сало все равно подозрительно попахивало хлористым железом и нафтолом) и полбанки завалявшегося в холодильнике лечо. Пока мы с Катькой самоотверженно вертели блины и намазывали бутерброды, в лабу начали подтягиваться остальные сотрудники. Наташа с Таней честно спросили, чем нам помочь, а услышав, что ничем, сели пить чай, воруя у нас блины и пожирая их с вареньем, издевательски при этом хихикая. Затем появился известный халявщик Лёха (потом расскажу). Лёха нарезал три круга вокруг стола, спер блин и смылся, игнорируя наши возмущенные вопли. Потом пришел Володя, тоже халявщик, но более культурный. Он застенчиво попросил оставшиеся от хлеба горбушки и сьел их, макая в масло из-под шпротю.
— Все, — мрачно сказала я Катьке. — Мне надоело!!! Давай сделаем им неприятный сюрприз — блин с супер-начинкой.
— С цианистым калием? — оживилась Катька, и тут наши взгляды одновременно упали на открывашку с деревянной ручкой, как нельзя более подходящую для начинки…
Блинок вышел на загляденье — самый толстый, поджаристый и, разумеется, рассчитанный на самого жадного коллегу. Мы рядком уложили блины на протвень и запихнули их в сухожаровой шкаф для запекания, а сами, усевшись возле компа, с блаженными ухмылками наблюдали, как Наташа с Таней моют грязную посуду.
Спустя полчаса блины были запечены и извлечены, коллеги созваны на масленницу и обобраны по 500 рэ (0,25 у.е.), чай разлит, а мы перемигивались с заговорщическим видом матерых отравителей.
И тут в лабу завалил директор.
— О! — радостно сказал он. — У вас какой-то праздник?
— Это масленница! — услужливо подсказал Лёха, успевший наложить на тарелку двойную порцию блинов и бутербродов.
Директор офигел, но, как человек культурный, не подал виду.
— Угощайтесь! — широким жестом пригласила Катька и директор покорно взял кем-то всунутую ему в руки тарелку.
Поскольку шутить и чавкать при директоре было неприлично, все жутко смущались и масленница началась в лучших традициях поминок, то есть скорбном молчании… и в наступившей тишине стало слышно, как скрежещут об открывашку алчные директорские зубы. Не сумев разгрызть странный предмет, директор удивленно извлек его из блина, покрутил перед глазами, фигея все больше, потом уставился на не менее ошалевших сотрудников.
— Ой, — тонким голосом сказала Катька. — Наверное, она СЛУЧАЙНО В НАЧИНКУ УПАЛА!
— Угу, — поддакнула я. — А мы НЕ ЗАМЕТИЛИ!
И вот тут-то началась настоящая МАСЛЕННИЦА — с диким весельем и безудержным роготом!!!!
А блинки вкуснющие оказались…
#
Про собак, собашников и великих писателей:)))
Нет, мне положительно понравилось быть великой писательницей!:)))
В смысле, харчеваться на халяву, будучи приглашенной к знакомым и в качестве подарка всучивая им свою книжку с автографом:))) Таким образом я уже нахально объела сестру мужа, guralyuk, и вот сегодня завалилась в гости к старой знакомой мужа, Люде, которая ЖУТКО напоминает мне обожаемую мною helma:)) Пожалуй, из-за этого я даже излишне нагловато себя вела, хотя видела ее второй раз в жизни (безумно, жутко, ужасно извиняюсь!!!). Но! У Люды ШЕСТЬ СОБАК и двое почти взрослых детей в трехкомнатной квартире!!! И все эти два часа я судорожно пыталась не обозвать ее Хельмой!:))))
Итак, великая писательница наглой ногой распахнула дверь в чужую квартиру, и…
К боксерам я отношусь равнодушно (в смысле завести или развести), но ЧУЖОЙ боксер — это жуткая лапа, которую хочется мять и тискать! Во-первых, его МНОГО! И те страстные объятья, от которых моя кошка пищщит благим матом, вызывают у собашшки экстаз! Во-вторых — это МЯГКАЯ собашшка! Она как плюшевая! Даже у взрослого кобеля шерсть нежная и шелковистая, куда там вымытому Хеден Шолдерсом Диме Маликову! А в-третьих, у них такие классные мордаши с задранными носами в крапочку!
А вообще я боксеров не люблю:)))) Странно? Ничуть! В конце концов, можно ОБОЖЖАТЬ препода-профессора зоологии, толстого, лысого, но КЛАССНОГО, но замуж за него вы ведь не пойдете? Вот то-то!:))) Так что я честно сказала хозяйке, что собашшки — ПРЕЛЕСТЬ! но дарить мне одну из них НЕ НАДО!!!!:))))
Так вот! Милые собашшки в полном тигровом боекомплекте (вру, одна была рыжая — бордосский дог) атаковали меня со всех сторон и за две минуты так изгваздали мои штаны, что сейчас я печально кручу их в руках, размышляя — стирать или сразу выбрасывать:))) Они так неподдельно радовались приходу чужой тетки, лизались и обнимались, что мне было жутко стыдно, что у меня только две руки! Стоило присеть на табурет, как ближайший боксер немедленно влезал ко мне на колени (скоко его там помещалось:))), нагло узурпируя мое драгоценное внимание:)))
Нагладившись и натискавшись, я попросилась в ванну. Люда несколько смутилась, но показала мне нужную дверь… ааааа! В ванной у Люды лежала свинья!!!:))) Дохлая, потрошеная и со следом укуса на ляжке:))) (сорри, не к месту вспомнился анекдот: вечер, особняк английского лорда, перед парадным входом останавливается карета, из которой несколько грузчиков выносят дохлую лошадь и начинают тащить вверх по лестнице. Следом невозмутимо идет сам лорд. Офигевший дворецкий интересуется: "Сэр, зачем вам ЭТО?!", на что лорд отвечает: "Завтра ко мне приедет теща, утром пойдет в ванную и увидит там дохлую лошадь. Она прибежит ко мне и скажет: Джеймс, у вас в ванной дохлая лошадь! а я невозмутимо ей отвечу: Ну и что?")
— Ну и что? — невозмутимо ответила Люда и пояснила. — Это для собачек, я ее просто разделать не успела, а кто-то из стаи уже успел ее укусить…
Нет, я просто обожаю людей, дом которых заполоняют собаки, дети и дохлые свиньи! И которые, тем не менее, кормят гостей картошкой с мясом!!! А когда наглая я потребовала ко всему этому великолепию какой-нибудь закуси, Люда сказала, что у нее есть квашеная капуста, но невкусная, и маринованные перцы, но горькие, и лечо… ах, нет, лечо нет — нам все с той же убийственной честностью продемонстрировали опустевшую банку:))) Так что пришлось мне выбирать между невкусным и горьким:))) Ничего оказалась капуста, зря Люда на себя гнала… да и перцы тоже ничего были, на халяву почти и не горькие!!!:)))