Живи легко!

Мэтьюз Эндрю

Я научился обнимать отца только в последние несколько лет его жизни. Как это часто бывает с мальчишками, я начал сторониться всех этих телячьих нежностей где-то в восьмилетнем возрасте. Я хотел выглядеть «настоящим мужчиной». Мне потребовалось целых двадцать лет, чтобы понять, что именно настоящий мужчина не боится демонстрировать свою любовь к ближним.

Будучи известным писателем, я время от времени выступаю по телевидению или вижу свои портреты в газетах. И убедился в одном: субботняя газета с любыми сенсациями уже в понедельник гарантированно окажется в мусорке.

В

результате главным вопросом для меня стал следующий: «Что я значу для тех, кто меня хорошо знает, и для тех, кто от меня в чем-то зависит, то есть для своих родных и друзей? Можно ли на меня положиться? Достаточно ли я заботлив, хорошо ли им со мной?» Ведь ничего важнее этого в жизни нет.

Поддержка и опора

Взаимоотношения в семье можно строить по-разному. Можно быть партнерами, а можно и соперниками.

Фред обещал быть дома в шесть, но уже восемь, а его так и нет. Мэри с ума сходит от беспокойства: «Может, с ним что-то случилось?» Фред является в четверть девятого. Убедившись, что он живздоров, Мэри начинает кричать на него, словно говоря: «Если уж приходишь домой так поздно, то хоть бы в какую-нибудь аварию попал, чтобы я тут впустую не волновалась!»

Фред, конечно, тоже срывается на крик, на что Мэри отвечает своим традиционным ледяным молчанием . В итоге они вообще перестают друг с другом разговаривать.

Мэри идет спать и находит у себя на подушке бумажку со словами: «Мне завтра на работу надо пораньше. Разбуди в семь». Фред просыпается в половине десятого и видит рядом с собой ответную записку: «Уже семь. Пора вставать!»

Такое ощущение, что некоторых супругов хлебом не корми, а только дай выставить друг друга полными идиотами. И ведь таких семей очень много.

Я бы предложил им попробовать просто помогать друг другу. Мне посчастливилось найти женщину, которая всю жизнь помогает мне и во всем меня поддерживает. Какую бы я ни писал книгу, что бы я ни делал, я обязательно спрашиваю у нее совета. Без ее поддержки я бы никогда не смог заниматься тем, чем занимаюсь, и стать тем, кем я стал. Время только сближает нас, и с годами мы все чаще слышим от официантов или стюардесс слова: «У вас, наверно, медовый месяц?» Можно ли придумать комплимент приятнее этого?

Если уж вы с человеком решили жить вместе, то поддерживайте друг друга. А если делать это нет никакого желания, то просто задумайтесь, может быть, вы друг другу совсем не нужны?

Любовь и страх

В книге Хелен Шакман « Курс чудес » говорится, что у нас есть всего два базовых состояния сознания – любовь и страх . Причем страх является источником всех негативных эмоций. Концепция восхитительно проста, и ее вполне можно использовать в качестве отправной точки для более глубокого изучения наших чувств.

«Если я сержусь, то я просто сержусь! Никакой это не страх!» – скажет Джейн. Давайте разбираться. Когда ее муж Билл возвращается домой, от него несет алкоголем и духами. Джейн впадает в ярость. Она начинает, орать, скандалить и бить тарелки. В действительности она

кричит на него, потому что боится . Она боится , что он ее разлюбил, она боится его потерять, она боится соперницы с длинными светлыми волосами, один из которых обнаружен на его куртке! Ярость – это всего лишь одно из проявлений страха .

Джим волнуется, что не сможет платить по ипотеке. «Я просто-напросто беспокоюсь, и все!» – говорит он. Но «беспокойство» – это просто еще одно название «страха». Разве можно волноваться, когда ничего не боишься? Волнение – это еще одна форма проявления страха .

А что можно сказать про зависть? Зависть – это тоже страх . Зависть рождается, когда подозреваешь, что ты в чем-то хуже окружающих, и боишься, что они с тобой в этом согласятся. Так что и завидуем мы от страха .

За фасадом раздражения, ревности, зависти, волнения, депрессии всегда прячется страх. Так в чем же польза концепции «жизнь – это либо любовь, либо страх»? Она дает нам возможность быть честнее с самими собой и признать, что раздражаемся и нервничаем мы чаще всего вовсе не потому, почему думаем.

Чтобы избавиться от страхов, нужно сначала признать, что они у тебя есть. Соответственно, пока будешь упрекать мужа, что он заставляет тебя ревновать и наплевательски к тебе относится, ничего в жизни не изменится. Сдвинуться с мертвой точки можно будет, только задавшись вопросом: «Почему я пугаюсь, когда он заговаривает с симпатичными девушками?» В этом случае попытки найти недостатки в окружающих сменяются признанием собственных страхов , а признав наличие у себя страхов, ты получаешь возможность через них перешагнуть.

Поняв истинные причины своих переживаний, нам будет легче объяснить свое поведение тем, кого мы любим:

– Радость моя, я разозлился, потому что ты меня напугала. Я боюсь, что нам придется целый год сидеть на хлебе и воде, если ты все-таки решишь отдать три тысячи долларов за это платье.

– Я ору на тебя, если ты поздно приходишь домой, потому что каждый раз с ужасом думаю, что с тобой по дороге домой случилось что-нибудь нехорошее. Я не представляю, как буду жить, если тебя потеряю. Я очень за тебя боюсь.

Признаваясь в своих страхах, мы перестаем возлагать вину на окружающих. По сути, мы говорим: « Я хочу, чтобы ты знал, что я боюсь. Но ты в этом не виноват» .

Когда мы согласимся с тем, что нам больше не нужно изображать из себя безупречность, и начнем объяснять свои чувства и реакции в терминах любви и страха, наши близкие тоже начнут открываться перед нами. Признавать собственные слабости гораздо полезнее, чем бросаться обвинениями.

Кроме того, не надо забывать, что окружающие нас люди живут по тому же принципу. То есть, нападая на нас, они просто демонстрируют свой страх. А когда знаешь, что они тоже чего-то боятся, меньше боишься сам.