Живи! Разговор с самоубийцей

Автор неизвестен

Когда сыну было пять месяцев, я пришла к ней на прием в крайне тяжелом состоянии, плакала, что-то бубнила о смерти. Вела себя, по-видимому, неадекватно. Она пригласила своего друга, врача-психоневролога, принимавшего в соседнем каби­нете. Он поговорил со мной жестко. Рассказал про тонкий мир и еще, что было с ним, и до чего в свое время дошел, увлекаясь медитацией, и как он при­шел к православию. Короче, они настойчиво совето­вали обратиться за помощью к православной церкви (важно: не в секты!). Помню, они говорили, что бе­совские силы атакуют всех людей постоянно, и их, и меня, и разница между нами в том, что у них есть хоть тонкая прослойка благодати, защиты, а у меня нет. И что бесы хотят, чтобы я поскорее умерла и забрать мою душу в ад, и я должна

решать сама, с кем мне быть. Признаюсь, я смотрела на них и думала, что у них с головой не в порядке. Какие бесы!? Какой ад?! Я ушла в полном отчаянии. Идя к своему врачу, я отчетливо понимала, что в таком состоянии я сама уже не справлюсь. Вот надеялась на помощь. И что? Они даже лечить меня дальше не хотели. «Иди в цер­ковь...» Обида захлестнула меня: я подумала, что они просто хотят отвязаться от меня, я им надоела — вот и не знали, как послать помягче...

Мне становилось все хуже. Ночи напролет я ры­дала над детской кроваткой, спать нормально не мог­ла, а если и удавалось задремать, то снились кошма­ры. Просила у сына прощения за то, что не люблю его, и мечтала, чтобы было «темно и тихо, и, желательно, глубоко под землей». От еды меня тошнило, я нена­видела себя, я ненавидела мир и людей, общаться ни с кем не хотела, не хотела вставать по утрам, приво­дить себя в порядок — единственное, на что я была способна, это лежать носом к стене и плакать. Но мне приходилось брать себя за шкирку и заставлять все делать.

Я хотела залезть в темную нору и остаться там навсегда. Гуляя с коляской, я уже не могла сдержи­ваться и плакала просто на улице, соседи начали интересоваться моим здоровьем, они думали, что у меня неизлечимая болезнь и я умираю. Кажется, тог­да впервые я начала понимать значение слова «ад». Я реально хотела, чтобы меня кто-нибудь застрелил или машина сбила...

В одну из таких ночей я решила: будь что бу­дет, я сделаю это, хотя уверена была на все сто, что не поможет и придется садиться на антидепрессанты. Повод поговорить со священником нашелся на кре­щении сына. Священник тоже настаивал на исповеди и причастии. Рассказал, как подготовиться, посоветовал сказать, что я первый раз на исповеди, и все подска­жут, помогут. Я окончательно решилась.

Мое положение усугублялось тем, что меня вос­питывали в полном презрении к православию, религиозных друзей у меня тоже не было. Как же мне было тяжело туда идти! Все время с момента принятия ре­шения мне будто шептал кто-то в уши: «не ходи», «по­лежи лучше, поспи», «само пройдет», «опозоришься там». Но я пошла в храм, ноги не хотели идти, я соби­рала последние силы, чтобы дотащить себя туда.

В церкви мне мерещилось, что кругом одни враги, с большим трудом пересилив себя, я все же сделала все необходимое. Не сразу, где-то на третий день после первой исповеди и причастия мне стало настолько легче, что словами не передать. Мысли о смерти исчезли, как и не было, я впервые за долгое время увидела, что цветут цветы, и поют птицы, и солнышко светит, и как неповторима беззубая улыбка моего сыночка! Помню, это был понедель­ник, я гуляла с коляской и поймала себя на мысли, что на душе как-то непривычно легко, и травка вот зеленеет и... мысли такие: «Умирать? А почему я должна умирать, с какой стати? Нет, я жить хочу!!! И буду жить!!!» Даже мусор мне показался очень даже симпатичным в то незабываемое утро!

С тех прошел год. Так продолжается и по сей день. Мир снова стал цветным. Сейчас я счастливая мама и жена, сына люблю, сильнее не бывает, лучше моего малыша нет на свете.

Я не берусь утверждать, что это панацея, хотя я знаю реальных людей, которым это также помог­ло и случаи были тяжелыми. Знаю и таких, которым не с первого раза помогло, но они продолжали и победили. Что тут сработало не самовнушение, это точно, т.к. я как раз была уверена, что это не помо­жет, и что я пойду к своим врачам и скажу с ухмылкой: «Это мне не помогло»,— ясно-ясно так себе эту сцену представляла, даже какое-то удовольствие получала от мысли об этом. Что грехи действитель­но прощаются,

я почувствовала на себе отчетливо. После таинств было такое чувство, что огромная та­кая тяжесть с моей души исчезла. Я каялась и рань­ше, много ночей провела в слезах и соплях, но по­действовало только через исповедь в храме. Также я страдала фобиями. Сама не знаю почему, но они покинули меня не сразу, а после многих исповедей и причастий. Вера у меня стала пробуждаться зна­чительно позже, теперь только начинаю потихоньку продвигаться в этом. А тогда просто появилось ощу­щение огромной такой радости, вроде как заново на свет родилась.

Каковы мои представления о Боге сейчас? Бог — это Безусловная Всепрощающая Любовь. Вслушай­тесь! Без-условная! То есть Он любит без условий всех и каждого такими, каковы мы есть прямо сейчас, и самого грешного, и самого праведного одинаково. И Он не навязывает никому ничего. Он подарил нам свободу выбора и поэтому насильно счастливыми Он нас не сделает. Он не наказывает нас, не сердится и не расстраивается, а просто Любит. Мы делаем свой выбор, и мы наказываем себя сами. По принципу «подобное притягивает подобное», мы решаем свою судьбу при жизни и посмертную. Если в нас преоб­ладает тьма, то к Свету мы притянуться не можем. Но все можно исправить.

Прошу каждого: ЖИВИТЕ, как трудно бы Вам ни пришлось. Я верю в бессмертие души (был такой опыт). Нам не удастся покончить со всем раз и на­всегда, как бы сильно мы этого ни хотели. Это как с урока сбежать. Рано или поздно все равно придется его выучить. И лучше при жизни, чем после смерти.

Лиза, 33 года

«Самоубийство: выученные уроки».

Наша одногруппница, умница и заводила Мар­гарита, из-за пустяка, казалось бы, из-за двойки по терапии наглоталась таблеток и умерла. Умерла в тот момент, когда мы, вся наша группа, практически были рядом, ниже этажом, писали контрольную. И если бы хоть один из нас побеспокоился, поднялся наверх... Рита была бы с нами...

После похорон Елена Борисовна собрала нас в группе, собрала и сказала: «Представьте себе чаш­ку. Обыкновенную чашку. Она стоит под краном. И в эту чашку капает вода. Медленно, по капле. Чашка большая, капля маленькая. Но вода капает и капает, а чашка наполняется. И вот она уже полна до краев. Но следующая капля неумолимо срывается и несется вниз. Что происходит? Вода выплескивается через край, ее уже не удержать. Вот то, что случилось с Ри­той,— это как раз случай с чашкой. И никто из вас не виноват. Конечно, если бы в этот момент хоть одна живая душа была рядом, этого бы не произошло. Но она осталась одна, и последняя капля сделала свое дело. Она уже не могла контролировать себя. Когда она поняла, что натворила, она пошла к людям, за по­мощью, но было уже поздно».

Я не пытаюсь оправдать себя, я просто пони­маю, что и я наполнила свою чашу и осталась с ней одна в момент, когда упала последняя капля.

Горюшко-горькое, тьма беспросветная, под­катывалась, подкатывалась, да навалилась всем телом — не отодвинешь, не вздохнешь. Тут и священ­ник, и муж, неделю не разговаривающий со мной и не объясняющий, что происходит, и мое безобразное поведение на форуме, и проблема на работе, с угро­зой увольнения, и слова сына по поводу того, что я должна сдохнуть и наконец-то все вздохнут свободно.

И вот тот, последний день. Я прихожу домой — и новый скандал. Сын напортачил в компьютере, я ругаю мужа, что он не смотрит за ним, муж начинает препираться с сыном, в результате все как-то пере­ходит в осуждение меня. Сын кричит, что отец дурак, что меня давно надо было гнать поганой метлой, что мне нет места на земле, и прочее... отец вяло спорит и также вяло соглашается...

Сын, пожелав мне сдохнуть, уходит, громко хлопнув дверью. Я одна...

Я сначала пыталась зацепиться за что-либо на форуме. И тут приходит пост от моего психотерапев­та. Злой, язвительный. Вот она, последняя капля. Не сын, нет....