Жизнь и Я. Секрет взаимности
Шрифт:
А еще оно, наше подсознание, перетягивает на себя чужие негативные программы, когда мы выслушиваем жалобы родственников, знакомых, приятелей.
Только представьте себе, друзья мои, сколько лишней, случайной разрушительной информации успело угнездиться в недрах вашего «я», пока подруга плакалась о своих семейных неприятностях, сотрудник рассказывал о том, как его гнобит начальство, бабушка жаловалась на боли в спине… Вы кивали, утешали, что-то советовали – а подсознание тем временем записывало, записывало, записывало…
Как защититься от потока негатива? Ходить с гордо поднятой головой и заткнутыми ватой ушами? Ни на
Итак, первое, что требуется в подобной ситуации, – напомнить себе: передо мной – нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это – задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает.
Шаг второй: он говорит о себе, это – его жизнь, меня она не касается. У меня – своя история и своя судьба. Таким образом, мы даем подсознанию сигнал: «не тронь, чужое!» А кроме того, пресекаем порыв пожалеть, посочувствовать человеку (вы же помните, чем это обернется и для вас, и для него).
Шаг третий: выслушиваем историю спокойно, без эмоций – как условия задачи, которую следует решить. Ищите, ищите решение: если вам это удастся, аналогичная проблема перед вами уже не встанет, в крайнем случае, у вас будет готовый алгоритм действия в подобной ситуации. Если же вы так и не придумали, как выпутаться из западни, не страшно: все-таки вы сейчас решаете чужую проблему. Помните, в школе на контрольных всегда давали несколько вариантов задач – чтобы нельзя было списать у соседа по парте. В самом крайнем случае сосед-отличник мог решить и твой вариант тоже – если у него оставалось время. Так вот, представьте, что вы и есть тот самый отличник: успеваете найти решение чужой задачки – прекрасно, не успеваете – что поделаешь, придется ему обойтись своими силами. В конце концов, это ведь его контрольная и его задача!
Ну, а если решение найдено – следует ли его озвучивать? Да – но только в случае, когда приятель не просто изливает вам душу, а ждет совета. Кстати, от знакомцев, которые любят регулярно изливать душу, стоит всеми силами избавляться: просто плачась на жизнь, они не решают свои проблемы, а лишь сваливают на вас накопившийся негатив. Не стоит отводить себе роль помойного ведра!
И, наконец, четвертый шаг: снова повторяем себе, что и вы, и ваш собеседник – люди полноценные, способные справиться с теми сложностями, которые преподносит судьба. А главное: данная проблема касается только его, у вас – собственная жизнь.
Не судите и не судимы будете, или Критикуешь? Получи!
Надеюсь, мне удалось показать вам, друзья, насколько опасно жалеть окружающих и сравнивать себя с кем бы то ни было. Понимаю, что переварить всю эту информацию достаточно сложно: ведь она перечеркивает многие основополагающие принципы, на которых десятилетиями держалась ваша жизнь. Тем более что сейчас я готовлюсь разрушить еще один постулат: крайне вредно не только жалеть людей, но и осуждать их.
Разумеется, мы гораздо охотнее признаемся в своей способности сопереживать людям, чем в том, что любим судить и критиковать окружающих. И тем не менее ну-ка, положа руку на сердце: кто из вас, дорогие читатели, никогда не осуждает ближних и дальних? Разумеется, не вслух: воспитанные люди редко высказывают негативное мнение о человеке ему в лицо. В самом деле, даже если вы считаете коллегу отъявленным жадиной, вряд ли вы сообщите об этом ему. Но внутренне отметите с неприязнью: сквалыга! И, возможно, перемоете ему косточки с приятелем за чашкой кофе: ты подумай, на юбилей Иван Иванычу полтинник пожалел дать!..
И, в общем, это так понятно: должно же у нас быть свое мнение!
Да, мнение быть должно. А вот оценивать людей и критиковать их мы права не имеем. Прежде всего – права перед собой. Потому что закон гласит: то, что ты критикуешь, ты притягиваешь в свою жизнь.
То есть, если я осуждаю человека за то, что он неправильно распоряжается своими финансами, – у меня возникнут материальные затруднения. Если я критикую чьи-то семейные отношения – в моей собственной семье скоро начнутся проблемы.
Позвольте, кажется, наметилось противоречие: мы имеем право на собственное мнение о человеке, но не можем осуждать? Так что же, право дано только на положительное мнение? Тогда какое же это мнение?..
Все в порядке, граждане, никаких противоречий. Мнение вы можете иметь какое угодно: от самого радужного до абсолютно негативного. Чем такое негативное мнение отличается от осуждения? Только одним: оно должно быть внутренне обосновано, аргументировано, должно сопровождаться вескими доказательствами. Иначе подсознание воспримет это как критику – и притянет в вашу жизнь очередную проблему.
Простейший пример: допустим, ваш приятель Вася изменил своей супруге. Узнав об этом, вы мысленно восклицаете: «Вася негодяй, измена – это предательство!». Аргумент? Для подсознания – нет, ему следует объяснить, что такое предательство. А вот если вы формулируете свое негативное мнение иначе: «Вася поступил скверно, так как нарушил свои обязательства», подсознание сразу понимает, о чем речь, и соглашается: «Мы не осуждаем, мы просто составили о Васином поступке негативное мнение».
При этом подсознанию совершенно неважно, высказываете вы свою точку зрения вслух, в беседе с приятелем или просто думаете о Васе и его поступке. Главное, чтобы в любом случае – и вслух, и про себя – вы приводили веские аргументы.
Почему все так устроено? Механика проста: если вы бездоказательно осуждаете Васю, подсознание улавливает некую прореху: вы чувствуете, что данный поступок плох, но не знаете почему. Следовательно, вам необходимо в этом вопросе досконально разобраться. А что для этого требуется? Правильно, самому оказаться в подобной ситуации, испытать ее на собственной шкуре – и тогда уж составить свое мнение. Как вы догадываетесь, друзья, очень скоро вам предстоит наступить на вполне определенные грабли.
Ну и конечно, критикуя человека, вы мысленно ставите себя на его место, отмечая, что вы бы здесь, на его месте, так ни за что не поступили. Обратили внимание на ключевой момент: мы встаем на ЕГО место. То есть вживаемся в чужую судьбу, примеряем на себя чужую проблему. Что и улавливает подсознание – дабы немедленно начать данную проблему решать. А как оно ее решает? Мы уже знаем: притягивая в вашу жизнь аналогичную ситуацию.
Кстати, тут важен еще один аспект: обычно нас особенно возмущают те качества и черты в людях, которые мы боимся обнаружить в самих себе. Так, если вас очень раздражают болтуны, могу предположить, что вы весьма серьезно следите за собой и своими разговорами: не веду ли я пустых бесед? Не похоже ли, что я сплетничаю? Те, кого возмущают жадные люди, как правило, опасаются обнаружить в самих себе черты излишней прижимистости. И чем серьезнее такой человек будет осуждать чью-то жадность, тем ярче он будет указывать своему подсознанию: «Это наша проблема, мы ее еще не решили, пора-пора!». Ну а подсознание и радо стараться!