Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад
Шрифт:
Отсюда – простой и внятный вывод: конфликты с родителями учат отстаивать свое право на выбор, право на собственное решение.
Но и тут судьба приготовила ловушку! Человек категорически не желает повторить путь кого-то из родителей, он недоволен тем, как его воспитывали, клянется и божится, что никогда, ни при каких обстоятельствах, с собственным ребенком так себя вести не будет. И… с ужасом осознает, что свое чадо он воспитывает точно так же, как некогда воспитывали его самого! Душа рвется на части, он себя проклинает, он твердо уверен, что действует неправильно, – и все же продолжает двигаться в ложном направлении. В чем дело? А очень просто.
Поборовшись с родителями, мы узнаем,
Еще один интересный и довольно неожиданный плюсик конфликта «отцов и детей»: он играет роль «защиты от дурака». Знаете, у технарей существует такой не вполне официальный, но очень распространенный термин: на аппаратуру ставят дополнительную кнопочку – пока ее не нажмешь, не заработает. Просто чтобы человек лишний раз проверил готовность к работе, чтобы предотвратить случайное включение. Так вот, пока конфликт полностью не разрешен, человек, принимая решение, помнит: я должен доказать родителям, что прав. Я обязан свое решение четко обосновать. И – мысленно выстраивает систему доказательств. Если же в этот момент он обнаружит, что какое-то звено в цепи его рассуждений слабовато, он, скорее всего, пересмотрит само решение, еще раз проанализирует все «за» и «против» – и, возможно, убедится, что ошибся и стоит отказаться от задуманного. Таким образом, необдуманное решение не будет принято – и человек убережется от ошибки.
Кстати, у конфликта с родителями есть еще одно совершенно парадоксальное достоинство. Ссорясь и споря, воюя и отстаивая свою точку зрения, право на личную жизнь и так далее, мы в той или иной степени ощущаем свою вину перед родителями. По-человечески это так понятно: они ведь хотят как лучше, им так трудно осознать, что мы уже выросли и не нуждаемся в их опеке, им за нас тревожно… Разумеется, этому чувству нельзя давать слишком много воли, иначе оно вообще перекроет вам дорогу к самостоятельности, но легкий оттенок вины остается у каждого. Однако если удается переосмыслить себя, научиться принимать себя и близких, эта вина переплавляется в благодарность! Благодарность родителям за то, что они любили вас, как умели, и дали вам все, что могли, а главное – именно то, что вам было необходимо, дабы стать полноценной личностью, самодостаточной и гармоничной, за то, что создали условия, в которых вы могли усвоить важнейшие жизненные уроки. Вот это чувство и сослужит добрую службу и вам, и вашим «предкам»: когда вы окончательно повзрослеете, а мама с папой постареют, благодарность не позволит вам подавлять родителей. Не даст вам ощутить себя слишком уж мудрым и могущественным рядом с пожилыми, утратившими силы, «отставшими от жизни» людьми, которые некогда «вершили» вашу судьбу… Разве это не благо?!
В спорах рождается личность?
В самом начале книги мы говорили, что любая проблема состоит из трех блоков: защитная функция, позитивное намерение и вторичная выгода. Разумеется, конфликт «отцов и детей» – не исключение. О первых двух составляющих мы только что довольно подробно поговорили и уяснили, что, конфликтуя с «предками», человек учится быть взрослым, принимать на себя ответственность, страхуется от повторения чужого пути, защищается от зависимости, и так далее. Настала пора разобраться, какую же вторичную выгоду несет в себе этот конфликт, иными словами, какие дивиденды мы получаем, споря и ссорясь с мамой и папой.
И вот тут мне вас порадовать нечем. Конфликты с родителями не только учат отстаивать свою независимость, но и помогают усваивать, что ссора – штука очень и очень полезная. Ну, например, это – отличный способ привлечь к себе внимание и разнообразить жизнь (поди плохо: ссоримся, миримся, расходимся, бросаемся друг другу в объятия – жизнь кипит, душа горит, сердце бьется!). Велик риск привыкнуть к тому, что только с помощью конфликта можно отстоять свою точку зрения. Человек в дальнейшем, желая доказать свою правоту, так
Еще того не легче: если через конфликт мы получаем самостоятельность и свободу, велик соблазн обобщить и сделать вывод – только и исключительно благодаря конфликту можно добыть эти блага. Вы себе представляете, как в дальнейшем такой человек будет строить отношения с коллегами, с супругом или супругой, с детьми? Чуть что – стреляю без предупреждения!
А как часто бывает ситуация, когда ребенок живет в конфликтующей семье (видимо, кто-то из родителей так и не научился строить отношения иначе, кроме как на конфликте). Мама пребывает в вечных противоречиях с папой, а умный малыш понимает: чтобы завоевать мамино расположение, надо ругать папу. Ну, а дабы получить от папы что-то прекрасное, следует поссориться с мамой. Так люди усваивают модель по принципу «против кого дружим» – и как вы понимаете, вновь конфликт оказывается главной движущей силой их существования. Ну, и далее, со всеми остановками…
Вывод, думаю, понятен: если конфликт остался, как мы сказали, главной движущей силой, это свидетельствует, что человек так и не решил свои детско-родительские отношения, подсознательно он все еще спорит с мамой и папой, все еще отвоевывает у них место под солнцем. А значит, пройдено лишь полпути. Когда человек научился посредством конфликта чего-то добиваться, пора сделать следующий шаг: освоить способы достигать то же самое мирным способом. Вот тогда можно будет с полным правом констатировать: этот индивидуум вырвался из генетического плена, он готов и способен строить собственную жизнь.
А хотите, друзья, маленький тест: просто чтобы проверить, удалось ли лично вам завершить свой детско-родительский конфликт? Ну-ка, давайте проверим. Посмотрите, чего вы в жизни добились, чего достигли. Можете даже составить список своих блистательных побед. Скажем, создали семью, воспитываете чудесных детей, защитили кандидатскую диссертацию, написали книгу, возглавили отдел или целую фирму, купили виллу на Гавайях, стали владельцем личного самолета… Составили? Отлично – а теперь пройдитесь по каждому пункту и честно ответьте: чья это была идея – писать диссертацию или покупать самолет? Это действительно было необходимо вам – или вы с детства усвоили, что только обладатель виллы на райском острове может считаться успешным человеком? Думаю, в результатах теста вы сумеете разобраться самостоятельно…
А «на закуску» – история одной моей клиентки. Очаровательная дама стремительно поднимается по служебной лестнице, в один прекрасный день с гордостью сообщает мне, что приобрела наконец-то «Мерседес» последней модели. Ну, супер!
Некоторое время спустя выясняется, что с этим самым «Мерседесом» как-то не ладится: вечно она попадает в аварии, ездить на нем ей не нравится, словом, шикарное авто приносит даме вместо радостей сплошные неприятности. Начинаем разбираться – и тут выплывает, что, оказывается, матушка нашей героини всю жизнь твердила, что именно машина достойной марки – показатель благосостояния и жизненного успеха. Спрашивается в задаче: кому нужен был «Мерседес»? А вот и ответ: в ту же минуту девушка продала автомобиль – и успокоилась. Еще бы: она избавилась не только от абсолютно не нужной ей вещи, требовавшей множества забот, но, главное, от застарелого комплекса!
Родом из детства
За детство счастливое наше – спасибо, родная страна!
Думаю, друзья, вы давно ждете от меня этой извечной формулы психологов: дескать, все мы родом из детства, соответственно, и проблемы тащим за собой оттуда же. Все верно: генная психология, как и прочие отрасли и направления этой великой науки, никак не может обойтись без анализа проблем, усвоенных в младенческом, детском и подростковом возрасте. С той, правда, оговоркой, что отнюдь не все наши беды обязаны своим происхождением тяжелым впечатлениям, полученным в раннем возрасте, и воспитательным ошибкам: как я уже упоминал, по статистике семьдесят процентов проблем мы наследуем от предков. Но ведь остаются пресловутые тридцать процентов…