Шрифт:
«К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам элементарной логики медики должны получать столько же за каждую спасенную жизнь. А то и больше.
Как, допустим, человек разбивает вам машину, он никогда, ни при каких обстоятельствах не выплачивает вам сумму, в 1000 раз превышающую стоимость машины.
Раз у чего-то есть цена, то она одна и в плюс и в минус».
(с) врач
•••
«Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую поликлинику и ее не менее убогий, по-вашему
•••
Вышел из подъезда. Мельком посмотрел на небо. Плыли тяжёлые, серые облака, которые вот-вот обрушатся дождём… Захотелось прыгнуть высоко, ухватится за эту небесную облачную вату и улететь вместе с этими облаками вдаль. Туда где нет ни сирен, ни красных крестов, ни больных, ни стационаров.
Да вот только с инфарктником на носилках высоко не прыгнешь…
(с) Скорая помощь
•••
– Личная жизнь есть?
– Нет.
– Фельдшера ответ.
•••
Все любят считать, сколько пациентов умирает от врачебных ошибок. А сколько умирает от советов на форумах каких-нибудь долбо*бов?
•••
И почему «благодарные» пациенты уверены, что всё, чего не хватает мне в этой жизни это – парафиновые конфеты и дешевый коньяк?
•••
– Травмы головы были?
– Нет, только сотрясение…
Клятву давал Гиппократу. Вот пусть он с меня и спрашивает.
Злой медик
Ездили на вызов.
Мама утопила 3-х летнюю дочку в ванной…
Просидела 4 часа, а потом решила вызвать скорую.
Гори в аду, мразь!
Поступило дитё к нам в травмпункт.
Одето простенько, но всё чистенько, наглажено.
Мама с папой дружно её успокаивают, что сейчас ей больно, а доктор её полечит и всё будет хорошо.
Ни криков, ни угроз. Родители тоже одеты бедненько… НО!
От них пахло не кислятиной, не перегаром, не парфюмом «шанель»… от них пахло ДЕТСКИМ МЫЛОМ!
Даже в своей нищете они оставались людьми.
Мамаша с бабкой бухали, дитё 4 года на себя кастрюлю борща перевернуло. Нехилую кастрюлю.
В реанимацию пустили только папу попрощаться (непьющего).
Когда ребёнок в реанимации умер (отказали почки), бухая мамаша орала что суки-медики ребёнка её «УБИЛИ»!
Правда, потом, она уже орала по-другому, когда супруг п*здил её как мог.
Оттащили мужика, чтоб не сел в тюрьму.
Психиатры
Были с заведующей на проф. осмотре в гимназии.
9 класс…
Боже, за эти 5 часов я усомнилась в будущем человечества!
Эти детки не могли найти 1/3 от 30, 1/4 от 100, не знали, что кирпич от камня отличается тем, что кирпич делается на заводе… Один кадр сказал, что кирпичи вообще находят в лесу. Это в 9 классе! Человек с каменным сердцем у нас, оказывается, добрый! Цыплят по осени считают, потому что они к осени желтеют.
Ещё один ответ удивил:
– Чем отличается обман от ошибки?
– Ну не знааааю… Что за вопросы у вас?
Уже пытаемся вытянуть:
– Ну ошибка может быть специальной?
– Да! В медицине, например! Врачи специально делаю так, чтобы люди умирали!
Мы с заведующей просто дар речи потеряли. И не объяснишь ведь…
Ну да ладно… Закончился этот ад. Выходим из медпункта, подлетает классный руководитель и кричит:
– Вы что детям наговорили? Вы зачем их дебилами, идиотами называли?!
Мы с заведующей стоим в шоке и ничего понять не можем. А классная продолжает:
– Сейчас дети пришли все возмущенные, телефонами мне в лицо тычат, мол, «Вот мы наснимали, как эти врачи нас унижали! Будем родителям жаловаться!»
Ну, заведующая, женщина с многолетним стажем и очень любящая детей, объяснила ей, что с такими знаниями в 9 классе их каждого 2-го надо к нам в диспансер. Что они за дверью стояли и орали матом, хлопали дверью, показывали характер… Что рекомендация больше читать – это не оскорбление. Ну классной по-моему было по фигу…
А когда мы выходили из школы, эти маленькие шакалы шли сзади и смеялись, мол, «какие идиотские вопросы они нам задавали, хахаха, какие мы умные, а врачи – тупые».
Вот такое растет поколение… Люди, остановите Землю, я сойду…
Психолог проводила пациентке тестирование.
Задавала стандартные вопросы на проверку мышления: «Чем похоже и чем отличается озеро и река? Чем похоже и чем отличается ботинок и карандаш? Как Вы понимаете переносный смысл пословицы „Куй железо, пока горячо“?»
Эту пациентку пришла навестить мать.
Она плачет, жалуется матери:
– Врачи надо мной издеваются, спрашивают, чем отличается х*й от железа.
Приём. Спрашиваю у пациента:
– На ногах отёки есть?
– Есть.
Я:
– Снимайте носки. Второй тоже…
В ответ молчание…
– Ну, второй носок снимайте, говорю.
– Я только одну ногу помыл.
Приезжаем на вызов ночью, а там девица 20 с небольшим лет, пьяная… и без одного уха! Мы в ах*е, спрашиваем:
– Что случилось?
А она говорит, типа мы с парнем занимались сексом, предварительно, естественно, выпили, он меня в порыве страсти за ухо укусил!
Это как, сука, кусать надо, чтобы отшмакать ушную раковину почти целиком! Сделав своё грязное дело, кавалер испугался и убежал, а ревущая дама вызвала скорую.
Одна моя пациентка с утра голая ходит. Цитирую: «Проветриваю влагалище, чтобы там правильная микро флора была», вторая – смазывает всё тело подсолнечным маслом – так ей Малышева посоветовала, третья ест кошачий корм – там меньше вредных веществ.
Этот мир сходит с ума.
Повели в конце 90-х группу первокурсников на плановый осмотр, девочкам сказали:
– Возьмите завтра перчатки, будет обследование гинекологом.
Привели, усадили:
– Перчатки у всех есть?
– Да.
– Доставайте.
И тут одна вытаскивает из сумки огромные хозяйственные перчатки ярко-красного цвета с пупырышками на пальцах:
– Я вчера весь рынок оббегала!
Ржала вся очередь.