Знакомство

Раевский Александр

Гости переглянулись. Участковый переспросил:

— Погоди! Так значит Наташа, это та самая девочка, которую в середине января попытались похитить?

Я кивнул, а мама добавила:

— Да это она. И Саша при этом тоже пострадал. Он даже в больницу после этого слёг.

— Ноги отморозил и морду. Вот, видите пятна? — я показал ему лицо.

— Не слушайте вы его! — махнула на меня рукой мама, — Ноги и лицо это так…. чепуха. Он заработал серьёзнейшее воспаление лёгких. Сашенька у меня даже умер… Целых десять минут находился в состоянии клинической смерти. Хорошо, что мама Наташи рядом оказалась. Она его и вытащила с того света. Она заведует отделением гинекологии в той же больнице, куда Сашу доставили.

Я решил несколько скрасить мрачность картины:

— А знаете, что самое интересное,

когда если ненадолго умрёшь? — дождавшись отрицательного покачивания головой участкового, я рассмеялся, — То что к тебе вилки начинают липнуть! Сейчас покажу.

Не слушая возражений, я рысцой пробежал на кухню и принёс оттуда столовую ложку. После трёх падений ложки на пол, я «заметил» свою ошибку и заорав, что перепутал, что ложки не липнут, а липнут только вилки, я метнулся на кухню и притащил вилку. Её я тоже трижды уронил на пол, прежде чем обескуражено пожать плечами:

— Странно,… сегодня что-то не липнет…

И тут же сменил тему.

— А может вашему товарищу не к нам нужно было? Может он этажом ошибся? Вот, например, над нами живёт Сергей Гаврилович… или Семёнович… Нет! Гаврилович! К нему много разных людей ходит! Он фотокорреспондент «Магаданской правды». К нему однажды даже настоящий чукча приезжал! На оленях и в настоящей кухлянке! Целых полчаса с ним беседовал. Я точно знаю, потому что он свои нарты прямо на дороге возле нашего подъезда бросил. Я стоял рядом с оленями, а в полуподвале форточка в квартире у нашего дворника была открыта и радио громко играло. Так вот, я два раза услышал, что хлеборобы Кубани засеяли озимые на каком-то совершенно диком количестве гектаров, а, значит, прошло полчаса!

Я балагурил, а сам не забывал посылать всем троим, включая маму, сигналы внимания, чтобы они смотрели только на меня. Чтобы им было ещё "приятнее", я безостановочно крутился на стуле, болтал ногами и иногда даже мотал рукой в воздухе.

— Меня уже давно интересует вопрос, как можно в кухлянке покакать на пятидесятиградусном морозе, — я продолжил развивать увлекательную повесть о чукче, — Я даже попытался расспросить чукчу, когда он вернулся от Сергея Гавриловича, но тот оказался каким-то нетерпеливым. Даже десяти минут не выдержал. Он ещё на меня шестом замахнулся. Ну, тем, которым они оленей погоняют. Мам, не помнишь, как этот шест называется? Нет? Ну и ладно…

— Я потом к Сергею Гавриловичу наверх сходил. Я же думал, что он знаток чукотской культуры, коли с чукчей полчаса о чём-то беседовал. Думаю, уж он-то должен знать о кухлянках всё! А оказалось, чукча у него чёрствый хлеб для оленей выпрашивал! Причём Сергей Гаврилович всего одно слово по-чукотски знает — «хлеб»… Нет, наоборот! Это чукча всего одно слово по-русски знает — «хлеб».

— Сергей Гаврилович мне рассказал, как дело было. Он, значит, открывает дверь, видит — стоит чукча. Чукча потряс мешком и хрипло так говорит: "Хлеб!" Сергей Гаврилович подумал, что чукча ему хлеб предлагает и начинает ему вежливо объяснять, что спасибо, мол, не надо, у них хлеб дома есть. Чукча послушал, послушал и опять мешком трясёт: "Хлеб!" Ну Сергей Гаврилович подумал, что чукча тугой на ухо и начинает всё с самого начала объяснять, только погромче. Ну и ещё от себя добавляет, что ему такой сервис, как доставка хлеба на дом в грязном бумажном мешке из-под цемента, и даром не нужен. А чукча выслушал Сергея Гавриловича до конца, кивнул, как бы соглашаясь с ним, и снова тряхнул мешком: "Хлеб!" Ну, тут Сергей Гаврилович взорвался, конечно! Хорошо, что кроме него ещё его жена дома оказалась. Она у него патологоанатомом в городском морге работает. Именно она-то и догадалась, что чукча хлеб не предлагает, а, наоборот, просит! Представляете? У нас потом целую неделю в подъезде валокордином пахло!

Я с удовольствием отметил, что лица обоих офицеров слегка посерели. Так, про кухлянку, тема исчерпана, — подумал я, — нужно придумать что-нибудь другое.

— Вот вы говорите о преступниках, — начал я, начисто игнорируя тот факт, что о преступниках заговорил я сам, — Мне Валерка, мой друг, рассказал недавно одну историю. Он этим летом ехал с родителями поездом Москва-Симферополь, и ему какой-то немой дядька в тамбуре предложил за трёшку купить целую пачку порнографических открыток!

Представляете? Валерка комсомолец, а ему предлагают порнографию в тамбуре! За трёшку! Конечно же, он отказался! Он же комсомолец! Кроме того, у него с собой всего двадцать копеек было! Но он бы всё равно порнографию не взял, даже если бы у него и была трёшка! Зачем она ему? Ведь он же комсомолец! Вместо этого он купил на одном из полустанков бутылку газировки и от огорчения выпил её в одиночку! Даже с сестрой не поделился! Газировка оказалась несвежей, его прошиб понос, и он до самого Симферополя вылезал из туалета только для того, чтобы сбегать за новой газетой или, если кто-нибудь нетерпеливый начинал в дверь колотить. Он тогда убегал в другой вагон. Я ему говорю: "Смотри, Валер, всего за двадцать копеек ты радикально украсил и разнообразил свою жизнь в поезде! И не только свою, но и всех, кто с тобой в том вагоне ехал. У них общая тема для разговора благодаря тебе появилась. А что было бы, если бы ты отдал трёшку за эти открытки? Ну глянул разок, другой! Скукота! Деньги на ветер! Так что, говорю, не переживай! Ты всё правильно сделал!"

И, обращаясь к участковому:

— Вы, товарищ капитан, запишите, запишите. Вон, у вас планшетка с собой, а значит там блокнот с карандашом имеются. Значит так, поезд Москва-Симферополь, шестой вагон! Или девятый? Нет, шестой! Да, кажется шестой… Я вечно шесть и девять путаю. Они похожи, как близнецы. Вы не находите? Нет?

И тут же, без паузы:

— А вы знаете, что такие вот планшетки из свиной кожи изготавливают? — участковый тоскливо кивнул, — Я где-то читал, что из одной взрослой свиньи можно сделать полторы планшетки! Представляете? Всего полторы! Я теперь, если иду в кино и перед фильмом «Новости дня» крутят, а там какую-нибудь свиноферму показывают, то прямо так и вижу — вместо свиней целая толпа планшеток по свинарнику бродит! Вот вам смешно, а у меня мозг выносит! — Полторы планшетки! Это как? Вы не знаете? Нет? Вот и я тоже не знаю…

— А вообще у нас, пацанов, с этим строго! — я быстро сменил тему, — Вино, табак, порнография — нет, это не для нас! Вот мы в прошлом году попробовали покурить, так мать Валерки учуяла запах и отцу нажаловалась. Мы на следующий день с Серёгой на его жопе красные полосы от ремня считали. Целых шесть штук нашли, представляете?

— Так ты, оказывается, уже курить пробовал, паршивец! — наконец-то очнулась мама.

— Ну, мам, мы все трое за это уже достаточно поплатились! Точнее, пороли одного Валерку, но результаты рассматривали мы все вместе. Мы с Серёгой после этого вообще ни разу больше не пробовали! И не хочется! Как отрезало, представляешь? И всего-то делов — шесть раз ремнём по жопе! Если на три жопы пересчитать, то в среднем всего по два удара получается! Говорить не о чем. Нет, валеркин папа очень эффективный педагог, хотя работает электриком на автобазе. Ты, мама, даже не спорь! Он просто ошибся с выбором профессии. Кроме того, ты бы меня всё равно не догнала. Я уже два года назад быстрее тебя бегать начал.

— Фу! Что за выражение — «жопа»? Где ты такого нахватался? — недовольно поморщилась мама.

— Я разве сказал "жопа"? — удивился я и посмотрел на участкового. Тот мрачно кивнул.

— Этого не может быть! Скажите, товарищ старший лейтенант, я что, правда сказал это слово?

— Правда! — впервые открыл рот второй офицер. Он отогнул воротник своей куртки, и я увидел весь погон, — Вообще-то я тоже капитан…

— Извините! Pardon! Excuse me! Przepraszam! У вас погон воротником был прикрыт.

— Ты что, много языков знаешь? — второй раз открыл рот офицер КГБ.

— Нет, я отлично знаю только английский, а на остальных могу только извиниться. Вот послушайте!

Я встал, выпятил грудь и с выражением прочёл наизусть длинную, как монгольская степь, поэму Шекспира «Венера и Адонис». Произношение я намеренно искажал так, что если бы среди гостей оказался знаток английского, у него из ушей полезли бы черви или потекла кровь. Ну, у особо толстокожих из ушей всего лишь пошёл бы дым. У мамы был иммунитет. Она совершенно не знает этот язык и сейчас, по-моему, даже гордилась тем, как я декламирую. Рикошетом могло задеть Марину, если она меня слушала. Её английский вполне себе приличен. Но это неизбежные издержки. Я потом извинюсь.