Золото мистера ДаунаКриминальный роман
Шрифт:
Впрочем, насчет равных возможностей я, конечно, не совсем прав. Так как и в этом «равноправном» деле матушка-природа умудрилась подойти к каждой человеческой особи строго дифференцированно. Особенно это касается лучшей части человечества, то есть мужчин. Вот и получается, что один, понимаешь, до 70 лет бодро скачет вокруг женщин, аки горный козлик, не давая проходу ни одной юбке, а другой — уже в сорок лет каждый день с утра начинает мучительно придумывать какую-либо правдоподобную отговорку на случай, ежели вечером в постели супруга снова начнет многозначительно толкать его
Так вот, граждане, именно для того, чтобы ликвидировать такую вопиющую несправедливость и помочь тем мужчинам, которые, в силу тех или иных обстоятельств (возраст, врожденная половая слабость и т. п.), в смысле секса оказались «не на высоте», американская фармацевтическая фирма «Анчалинкорпорейтед» разработала уникальный препарат — «раттомрехс», который поможет любому мужчине, независимо от возраста, повысить общую выносливость организма, а главное — обрести новые, доселе невиданные возможности в сексе, повысить свой тонус и прослыть суперлюбовником.
Мужчина чувствует себя так, словно ему 18–20 лет, причем это относится не только к сексуальным желаниям, но и темпераменту в целом, появляются оптимизм, жизнелюбие, активность. Также «раттомрехс» поможет вам увеличить физический, интеллектуальный и эмоциональный потенциал, повысить сопротивляемость организма к различным инфекционным заболеваниям, увеличить мышечную массу. Вот почему «раттомрехс» будет совсем не вреден и тем мужчинам, у которых «с этим делом» пока все в порядке — употребление данного препарата позволит им значительно продлить общее и «мужское» здоровье.
Формула «раттомрехса» стала результатом многолетних изысканий и исследований, этот мощный биостимулятор, на все 100 % экологически чистый, получен под контролем специалистов мирового класса с помощью новейших технологий.
Приобрести «раттомрехс» вы можете в предприятии «Гиппократ», которое расположено по адресу: г. Одесса, улица имени 27 Героев Бандеровцев (бывшая 26-ти Бакинских Комиссаров), санаторий «Синие зори». Там же реализуется и прекрасно зарекомендовавший себя бармилон.
Скидка 20 % для инвалидов всех категорий.
Будьте внимательны! Штрих-код продукции, изготовленной в США, начинается с цифры «0» (информация Госстандарта Российской Федерации). Опасайтесь препаратов-подделок.
— О, вот это в самую масть, — удовлетворенно пробурчал Таран, прихватил очередную газету и до того вытаращил таза, словно его родина поперлась на мировой рынок в поисках гуманитарной помощи. На месте, где обычно помещалась реклама бармилона, Верховный Жрец почему-то увидел подборку стихов лауреата литературной премии имени Макара Посмитного и восторженную статью, как лошадки приходят на смену рассыпающимся железным коням.
— Да, вконец оборзели! — выдал читательское заключение Таран. — Ополоумели, что ли? Где моя реклама? Туфту подсовывают… А это что? Вот носороги позорные, муфлоны траханые, скунс вам в пасть! Да, медицинские конкуренты не дремлют…
Вместо рассказа за чудодейственные способности препаратов, изготавливаемых на благо человечества по эгидой благотворительного фонда имени мистера Дауна, Верховный Жрец увидел такое, чему до сих пор вытаращенные глаза отказывались верить.
АМЕРИКАНСКАЯ СПЕРМА НА УКРАИНЕ
Криогенный центр Новой Англии (Бостон, штат Массачусетс) заключил с киевскими властями договор о поставке в страдающую от уменьшения рождаемости Украину замороженной американской спермы, а также всего необходимого для ее хранения и внедрения оборудования. В самое ближайшее время в Киеве откроется спермобанк и осеменительная клиника.
Вот это да, подумал Верховный Жрец, возвращая глаза на место, даже моя золотая пятерка до такого не смогла додуматься. Вот что значит полный расслабон, сам виноват, надо было грамотнее руководить из отсюда. Мы бы вместо этих гнойных империалистов-эксплуататоров завафлили такую нишу среди их медицины, а главное через «Гиппократ», чтоб они все уже заживо погнили. На хрен тогда надо был этот бармилон и особенно раттомрехс, когда такое тоже проканывает. Одна спермональная операция — и все эти траханые Боцманы-Капоны, чтоб их разорвало, были бы опущены, в натуре, без второго слова. Вчера видел, как опять на пальме бабуин дрочил… Вхолостую ресурсы тратит, скотина волосатая; я б ему даже банку у самого Хупы экспроприировал — и готов спермобанк…
А теперь что? Эти американские паразиты хотят разводить население под носом «Гиппократа» понятно для чьей пользы. Ни хера! Я лично стану на пути империалистов! Не допущу. Держу масть и не уступаю власть! Сначала запидарасю «Гиппократ», а потом, так и быть, можете разводиться без него сколько вам влезет. И нарожать с империалистической помощью новых поэтов имени великого писателя Макара Посмитного. Вместо моей рекламы. У, суки, конвенты траханые, криогены капиталистические, а мой благотворительный фонд имени мистера Дауна на хера? Мы бы тоже могли дауновских вафлей подогнать через собственную инкорпорейшн…
Верховный Жрец независимой Засрундии успокоился лишь тогда, когда убедился: во всех остальных газетах были помещены восторженные статьи за чудодейственные возможности инкогнито придуманного филантропом Тараном лекарства.
Глава двадцать первая
Юрий Петрович Печкин сидел в роскошном кабинете Григория Григорьевича Орлова и распухал от гордости за свои трудовые свершения. Однако руководство совместного российско-американского предприятия «Парацельс», вместо открыть сейф и подкинуть специалисту по рекламе пару копеек премии, раскрыло на себе рот.
— Ты что, попух? — пошел в атаку на Печкина обычно невозмутимый Барон. — Ты зачем за границей ограбление устраиваешь?
— Ни разу, — живо отозвался на реакцию начальства Печкин, обвиненный в страшном преступлении. — Как ты мог такое подумать? Чтобы я сменил масть и с тобой не посоветовался? Никогда!
— Ладно, — слегка смягчился Барон. — Сработал ты неплохо, но эти кассеты…
— Купил, — клятвенно приложил руки к груди Юрий Петрович и без дополнительных вопросов раскололся: