Золотые люстры
Шрифт:
В Роттердаме я порадовала своего голландского зятя вином с тех прекрасных частных виноделен, в которые мы заезжали с Лидой, и вручила ему и дочке полотенце из Эльзаса с аистами для скорейшего произведения потомства (помните - помогло!). А также с трепетом выдала дочери те деньги, которые удалось сохранить и привезти благодаря честности финнов, не прикарманивших мой забытый в отеле кошелек!
Деликатная Ася старалась максимально испаряться, чтобы мы с дочкой смогли наговориться после разлуки. Настолько максимально, что мы даже испытывали некоторые моральные терзания. Извиняли нас неумолимые сроки, отпущенные на обратное путешествие, а значит, и на нашу с дочкой короткую встречу. Наконец, закупившись голландским сыром, засунутым на место вынутого вина в наше раздутое сооружение,
Финишная прямая
А что нам, собственно, осталось? Заехать к родственникам в маленький немецкий городок Вупперталь, да обратный путь на пароме в Хельсинки, вот, считай, и дома. Домой мне ужасно хочется - уже больше трех недель путешествую. К тому же, чувствую, что муж какой-то грустный, что-то неладное с ним происходит, но он тихарится, молчит. (Когда домой приехала, стало ясно: он уже неделю как в больнице прописался - кардиологической! Ужас...)
Германия пронеслась за окном, паром удивил количеством нетрезвых людей, а Хельсинки всегда остаются "Хельсинками", и мы поехали от "них" прочь, в отчизну. Но перед отчизной нас поджидала финская таможня, которая легко могла изумиться количеству барахла и принять искусственно состаренные канделябры за антиквариат. А это уже, извините - арест имущества...
У нас с Асей есть небогатый, но яркий опыт общения со скандинавской таможней. Это случилось в уже упоминаемой в одном из моих рассказов нашей поездке в Норвегию, в 2006: совсем без английского, без особых денег, с консервами, пакетированными супами и кемпинговой газовой плиткой в багажнике. Там нас, видимо, заподозрили в контрабанде. Что они искали, осталось невыясненным, т.к. объяснялись мы, зачастую, при помощи пантомимы. Это был наш первый самостоятельный выезд заграницу на машине. Он характеризовался щенячьим восторгом в совершенно исключительной степени (больше не помню такого), ибо даже многие наши знакомцы-мужчины-ровесники еще не решались в те времена покинуть пределы родины, чтобы попутешествовать дикарями. А мы решились! И мы тормозили у каждой сосны возле озера, чтобы полюбоваться видом! И при этом нам не от кого было услышать это, знакомое всем женщинам, командно-прагматично-логичное-мужское: "Ну, всё, хватит, поехали! Больше ни одной остановки до самой гостиницы!" И гостиница в таких случаях бывает не ближе пятисот километров - вот тоска, так тоска... А здесь у нас - СВОБОДА!
Граница между Финляндией и Швецией была ознаменована запертой избушкой с флагом и изменением дорожной разметки на желтый цвет. Мы приободрились: как же просто границу проходить в шенгенской зоне - красота! Однако, на норвежской границе стоял одинокий кобуроносец (сомневаюсь, что в кобуре было оружие, позволявшее бы назвать его оруженосцем). Кобуроносец очевидно скучал, причем - не первый год... Места там дикие, глубокое заполярье, на широте нашего Гаджиева расположены. Из ближайших людей "поговорить" только местный саам, торгующий оленьими шкурами за погранпунктом. Но ведь и местный саам со шкурами тоже не первый год здесь в безделье цепенеет. А тут - мы, две счастливые ЖЭНШЫНЫ на гоночной Субару (я тогда на Импрезе ездила, эээ, пардон: не ездила - летала! Маленькая ремарка: когда после этого путешествия Ася пересела в свой фольксваген, она поехала прямиком на СТО, т.к. решила, что ее машина барахлит. Механики, проверив, сказали, что машина в полном порядке. "Но она еле ездит!?" - возразила Ася. Механики поинтересовались, чем рулила Ася прежде и, услышав про Импрезу, расхохотались: "теперь мы просто уверены, что всё с вашей машиной хорошо!"). Думаю, такую пару из России пограничник (он же таможенник) впервые повстречал. Сначала он ошалел от машины.
– Вы что, говорит, прямо на ЭТОЙ машине из России приехали?!
– Ну да, отвечаем, не пешком же, в самом-то деле.
Таможенник минуты за две провернул в мозгу свою небыструю червячную передачу, и его осенило:
– А, так вы из Мурманска, наверное?
– Нет, говорим, из Петербурга.
Кобуроносец опять застыл в размышлении, а потом решил открыть нам, несмышленым бабам, глаза:
– Это НЕэкономичная машина (важно стал объяснять), она ест ОЧЕНЬ МНОГО БЕНЗИНА - и приглашающе так смотрит, мол: ну, поняли вы, дуры, наконец, какую глупость сделали, что на этой машине приехали?!
– Мы знаем, говорим, что неэкономичная - другой у нас нет.
Лицо служивого стало серьезным, он решил устроить нам допрос: кем, говорит, вы в России работаете? (Строго спросил!)
Отвечаем, что, мол, я - владелица рекрутингового агентства, а Ася - директор по маркетингу строительной компании. Я вообще-то была СО-владелица начинающего агентства, а Ася - начальник ОТДЕЛА маркетинга, но как эти тонкости по-английски донести, мы тогда не знали, ибо, как почти все люди, закончившие в СССР не языковую школу, знали английский примерно так же, как квантовую механику. Вы, конечно, можете себе представить уровень зарплат у владельца рекрутинговой компании и у директора по маркетингу в... Норвегии?! И вы, конечно, сейчас пожалеете кобуроносца, потому что он тупо уставился на Асины кроссовки и начал терять рассудок от несоответствия вводных данных. Потому что Ася была в кроссовках своей мамы-пенсионерки.
Мама-пенсионерка, естественно, берегла свои кроссовки и первые лет десять ходила в них исключительно в музЭи, чтобы ноги не уставали. Это потом уже кроссовки прослужили маме многие годы для прогулок в парке, и лишь в последние лет пять этим кроссовкам досталась невесёлая участь стать обувью... для работы на грядках. И маркетинговый директор Ася стояла сейчас пред таможенником в этих кроссовках, не смущенная их видом ни на секунду. (На самом деле Ася поехала в наше путешествие со сломанным пальцем на ноге. Нога была стянута пластиковой лангеткой и не влезала ни в одну пару Асиной обуви! Пришлось наспех всунуться в мамины доисторические кроссовки.)
Норвег-таможенник устал. Он не привык к таким мыслительным усилиям. Он понимал, что дело не чисто, и что его водят за нос. "Заезжайте вон в тот бокс" - сухо приказал он нам. Мы заехали. "Все вещи из машины - на этот стол, откройте ВСЕ сумки и чемоданы!" Хорошо, говорим, нам не жалко и мы никуда не торопимся. А скарба у нас... гора! Одежды полно для заполярья, и всё сплошь дачное, малость заношенное. Еды пакетированной - море, чтобы не тратиться в дорогой стране Норвегии. Даром, что едут директора и владельцы бизнеса!
Кроме супов и растворимого кофе, мы, естественно, везли алкоголь - в разрешенных объемах, но крепкий (на север же едем!). В дютифришном магазине мы купили коньяк (водку дамам пить - в отпуске, да без всякого застолья - фи!). Коньяк пришлось купить дорогой, но, в конце-то концов, мы - на отдыхе! "Это же очень ДОРОГОЙ алкоголь!", говорит кобуроносец и на директора в чувяках глаз косит, а потом - на владельца бизнеса в поношенной куртке. Мы любим хороший коньяк - отвечаем.
Бедный, он не знал, что и думать, и решил, что мы контрабандистки. "Заезжайте на смотровую яму!" - простонал норвег. Полез с фонарем - ничего! "Опустите стекла в машине!" - орет. Парень вошел в азарт. Прошелся с фонариком по всем стеклам, прошуровал под коврами на брюхе, взмыл снова к развалам на столе и приказал нам вынуть из своих чемоданов и торб ВСЁ. Наконец, он нашел лишний блок сигарет. Лишний блок, конечно, не наркотик, поэтому он не объяснял ему нашего барства: пить "очень дорогие" коньяки и разъезжать на "неэкономичных" машинах, но все же - хоть за что-то ему удалось зацепиться! "Зачем везете так много сигарет, это нельзя!" - застрожил он нас.
Понимаете, говорю я находчиво, мы в Норвегии будем сидеть, курить и смотреть на фьорды! Ю андестенд? Мы очень любим курить и смотреть на фьорды. Много курить и долго смотреть.
Норвег растерялся. Он чего-то все-таки радикально не понимал, но т.к. мыслительная перегрузка стала шкалить, он плюнул и смягчился. " Хорошо", - решился он - "я вас отпущу, и даже не отниму у вас сигареты, хотя и могу потерять эту работу, если узнают. Но, скажите же мне, в конце концов, объясните мне, я очень хочу понять: ЗАЧЕМ вы приехали СЮДА????!!! (читай: в эту нашу наижопскую дыру?!)".