Зверские истории! И не только… Сокращенная версия
Шрифт:
– Обложи дома!
– Пробовала! Стали жечь дома!
– Обложи собак и кошек!
– Съели! И тех, и других!
– Обложи браки!
– Сделала! Все сразу и спешно поразводились!
– Обложи разведенных!
– Пробовала! Не получается!
– Почему?
– Говорят, что, когда они разводились, тогда такого налога не было. И что, раз закон о новом налоге был введен уже после их разводов, то на них этот налог не распространяется. Мол, всякий закон обратной силы не имеет!
– Ну,
– Ну, что теперь говорить. Они теперь и не женятся, и не разводятся.
– А таких никак нельзя обложить?
– Ну, надо какое-то основание придумать.
– Придумай!
– А как придумать? Они говорят, что они – еще пока «не определившиеся»! И не те, и не другие, и не с теми, и не с этими. Введешь налог на одних, а они сразу: а мы – другие. Обложишь и других, а они: закон обратной силы не имеет. И теперь – еще новая напасть!
– Что такое?
– Да придумали помирать – такие вот мерзавцы! Прямо так, в-наглую, и пишут: Устал, мол, платить налоги! Помираю! Снимайте меня с учета!
– Ну, это уже полный беспредел!
– Вот и я про то!
– Но у нас и на их хитрость есть управа…
– Какая?
– Да надо ввести налог "на выход": заплати сначала 90 % от всего своего имущества, а потом можешь и помирать. Но – не раньше!
– Ну, ты велик, Базилевс! Как это ты ловко их поймал: Да помирай, дорогой, но сначала – заплати налог! Вот они закрутятся! Ха-ха-ха!
– Ну это вообще-то Рузвельт еще до меня придумал!
– Кто такой?
– Да была в Америке такая семейка, Рузвельтов-Розенфельдов. Та еще банда: дядя федеральные налоги придумал, а племянник налогом покойников обложил. Говорит: А чего их жалеть – все равно с собой ничего не унесут!
– Ну ведь и правда!
– Дак они и тут вывернулись – стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!
– Вот ведь какая подлянка!
– Да не говори! А сметанки-то ой как хочется…Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…
– Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.
– Во! Введи налог на накопления, на капиталы!
– Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И – никаких капиталов!
– Проверь!
– Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем – презумпция невиновности!
– Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!
– Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам – где, мол, прячете уворованное из государственной казны?
– Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?
– Думай, жиряга! А то я уже
– Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.
– Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.
– Ладно, я – не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.
– Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!
– Слушай, вот мне пришло в голову…Денежки они по своим квартирам хранят. А если – наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?
– Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было!
– А если будут? Ты подключи ученых – пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!
– Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…
– Ладно, не трусь! Это все – для публики!
– А для нас?
– Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки – банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.
– А если они и медные понесут?
– Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…
– Думай, у тебя морда вон какая широкая!
– Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое – заряжай ученых на очень-очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.
Действие второе. Образуем Центрохран. Назначаем тебя директором.
– Лучше тебя – тебе больше веры!
– Нет, тебя. Проштрафишься – тебя народ собаками затравит, а я себе другую Алису найду! Ха-ха! Шутка!
– Ну и шутки у тебя, морда твоя гимлеровская!
– А что? Если меня расшевелить, то я и Гимлеру сто очков вперед дам!
– Не дашь, жадюга!
– Ладно, не отвлекайся. Теперь – действие третье. Законом всем под страхом смерти запрещается хранить дома золото в любом виде, что в монетах, что в слитках, что в украшениях!
– Ну, Базилио, ты – велик! Теперь им деваться некуда – все денежки к нам понесут. И придумал классно в отношении слитков и украшений – если бы только монеты запретить, они наверняка бы их в слитки перелили и в украшения переделали. А тут – нет, шалишь! Ну ты прям вундеркинд, Васюка!
– Ну, если честно, то саму идею я у Рузвельта-племянника сдул. А насчет смертной казни, признаюсь – чисто мое изобретение.
– Ладно, я пошла указы готовить. А ты пока чемоданы собирай!
– Зачем?