Звездный попаданец
Шрифт:
Геринг как-то кисло улыбнулся:
– Комета бесхвостка уже летает, пусть и не так долго как бы хотелось. Может и нам нужнее не истребитель с проблемами при маневрировании, а именно дальний бомбардировщик, что выбьет у неприятеля его танковые зубы!
Пока еще не закончилась праздничная часть, и зверинец не поехал на полигон, Геринг хотел хоть немного отвлечься от военных и экономических дел. Особенно интересными и привлекательными выглядели бы гладиаторские игры. Только устраивать их следует втайне от западных союзников и вездесущих журналистов.
– А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае, я про вас все, что нужно сказал!
Фаворит повелителя Германии Борман предложил:
– Может, хотите посмотреть майн ас-фюрер ледяной, вгоняющий всех без исключении в дрожь аттракцион?
Геринг, повизгивая боровом, спросил:
– С кровью?
Мюллер услужливо произнес:
– Конечно с кровью великий гений всех времен и народов!
Шпеер после этих слов чуть не рассмеялся. Вместо того чтобы обсуждать дальнейшие планы связанные с решительным наступлением на Москву эти дурики вздумали развлекаться. А что ждет Вермахт зимой. Которая мегера со своим леденящим дыханием уже на носу? Разве этого руководство с мировыми амбициями понять не может?
Фюрер-боров небрежно махнул широкой лапой:
– В этом случае начинайте! Хотя нет, сначала доешьте торт. Видите как повар его "оприходовал"!
Ставший главным фаворитом Мюллер спросил Геринга, попросил:
– Разреши великий Герман, его прикончить ножами и вилками!
Геринг который все больше дурел от выпитого вина, снова рыча спросил:
– Это зачем?
Коварный Мюллер объяснил:
– Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия вдвое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.
Геринг кивнул и даже отчаянно замолотил кулаками по столу, так что стали падать с него хрустальные фужеры:
– Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно, возьмите ложки и вилки, жрите!
Окружение рыча и икая послушно бросилась выполнять приказ, пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на до безвкусицы роскошный свинарник. Даже большое количество красивейших девчонок никак не могло создать более благоприятное впечатление.
Геринг изрядно охмелевший, хотя честно говоря, начало мировой войны вовсе даже не праздник - задумался. Время идет и когда он Геринг станет старым и немощным эти коростные свинки его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь, заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще, почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера-аса бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Геринг один из главарей колдовского общества Туле читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Геринга тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, и надравшись коньками, что выдерживали по двести лет, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит, то величайшим из величайших правителей. Затмив своего не столь удачного предшественника Гитлера, так бездарно позволившего обломать себя под Сталинградом. Историю что аксиома из аксиом: ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, станут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на толстого фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить ставшего в последнее время главным пропагандистом Третьего Рейха Томсона:
– Готовы ли карикатуры на Сталина?
Томсон, крупный светло-рыжий здоровяк, не то что казненный во время военного переворота Геббельс крякнул. И жадно объедаясь тортом, ответил:
– Так точно великий!
Герингу и этого казалось мало, и кабан попросил уточнения:
– И он в достаточной степени унижен!?
Широкоплечий Томсон кивнул:
– Если хотите мы покажем вам крутой фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.
Геринг с уважением посмотрел на министра народного просвещения и правды. Удачный выбор его креатура! Вот настоящий бык, которого можно вешать на плакат рекламирующего здоровое питание. Не то, что этот коротышка Геббельс. И маленький, почти карлик и хромоногий...Ну это разве дело, то главным агитатором арийцев которые помешены на здоровье и силе является уродливый, похожий на обезьяну инвалид? Пусть даже надо признать талантливый черт... Да еще и по тридцать дешевых папирос за день выкуривающий, хотя он фюрер обычно две-три дорогие сигары в неделю скуривает и то только когда выпьет.
Геринг в ответ энергично, но пьяно кивнул:
– Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните всем во вселенной, в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно и даже богато. Ведь у нас немцев - образцовый порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем, чтобы все женщины, что попадают в кадр, были молодые и красивые.
Томсон подобострастно спросил:
– А детей показывать!?
Геринг кивнул:
– Конечно и как можно больше!
– Тут главный фашист неожиданно брякнул.
– Я люблю подобные зрелища, особенно когда огнем палят детские пятки.
Томсон деликатно поправил:
– Но мы покажем только счастливых и довольных детей, самого лучшего и образцового во всех мирах - Третьего Рейха!