Звёздный янтарь
Шрифт:
Вася, хитро глянув на меня, спросил:
– А знаешь, Димон, что мне напоминают эти круглые цацки?
– Шарики для пинг-понга или яичные желтки?
– Нет! Леденцы с витаминами, что мне презентовали на таможне. И ты наподобие таких в космопортовском буфете брал. Мы потом еще с Данилычем этой кислятиной самогонку заедали. Идеальное сочетание продуктов, между прочим. Как дольку лимона после рюмочки коньяка засосать…
– Погоди, погоди, Вася! – перебил я товарища. – А ведь ты в точку попал! Сорт леденцов как называется?
– "Звездный янтарь", кажется…
– А почему "Звездный янтарь", а не, например, "Раковые шейки"? А потому,
– Так ты думаешь, – медленно проговорил Василий, – что крокодил в рекламе загнал по дешевке ни что иное, как…
– Да! Махнул неглядя самородок Звездного Янтаря – вещь безполезную, и в хозяйстве ни на что не годную – на чудесные блестящие бусы и острый прочный ножик.
Версия показалась Василию вполне правдоподобной. Он даже подкрепил ее парочкой аналогий из истории человечества:
– Точно! К тому же подобная меновая торговля с дикарями в свое время и у нас на Земле процветала. Золотая жила! Клондайк! Понятия о ценности вещей на разных стадиях развития цивилизации могут совершенно не совпадать. Вспомним хотя бы колонизацию Африки. Европейцы выменивали у афроафриканцев на зеркальца, ножи и бусы тонны золотого песка, горы слоновой кости, красное и черное дерево бешеными кубометрами. Кстати, черным деревом тогда именовалось два товара: собственно древесина эбеновых пород и, как ни странно, сами африканцы. Да, были времена…
Теперь стало ясно, почему вчерашние налетчики так стремились хоть что-то узнать о хранилище. Отыскать склад нашпигованный по крышу Звездным Янтарем для археологии – пустяк, ерунда. Как говаривал один классический охотник за кладами: "К науке, которую я в данный момент представляю, это отношения не имеет." Нашли и нашли… Зато в денежном эквиваленте – миллиарды! Куш мог оказаться настолько велик, что злодеи не погнушались напасть на посторонних людей. Я мысленно поблагодарил Васю за сообразительность. Пусть все думают, что мы просто на время отрубились. А заяви мы в полицию? Тогда, пожалуй, в спину может прилететь не безобидная сонная стрелка, а обычная пуля. Со всеми вытекающими.
Как-то мне сразу расхотелось искать это чертово хранилище. О чем я прямо сказал Василию. Да что толку? Глаза товарища уже горели нездоровым огнем, руки дрожали. В общем, налицо очередной приступ золотой лихорадки. Образумить его сейчас – гиблое дело. Бьет копытом и трепещет ноздрями в предвкушении добычи.
На опасения насчет целостности наших шкур Василий привел массу контрдоводов. Мы, сказал, пока вообще не при делах. И неизвестно, даст просмотр ролика хоть какой-то намек на месторасположение хранилища. Клипу, может, тысяча лет. За это время и ландшафт изменился, и склад могли давно ограбить те же рептилоиды. Да и с какого перепуга бледнолицые гуманоиды стали оставлять здесь такое богатство? Вывезли, поди, все подчистую в неизвестном направлении… А в случае, если фортуна нам улыбнется, тоже никаких проблем. Сообщим властям и дело в шляпе. Вознаграждение за клад на дороге не валяется. Опять же слава первооткрывателей, пристальное внимание СМИ… Уболтал, что там говорить. Его бы хлебалом медок наворачивать. Но про себя я решил держать ушки на макушке. Мало ли что.
ГЛАВА 25. Где эта улица, где этот дом?
Пока Вася втравливал меня в очередную авантюру, наши глаза хорошо отдохнули. И мы снова взялись разбирать клип по косточкам. Аналитическая программа утверждала, что сюжет снят абсолютным дилетантом. Далее следовал список безобразных ракурсов, неправильно выбранной позиции оператора и тому подобная муть. И что? Я и так не сомневался, что ролик – любительская съемка. Не везли же бледнолицые торговцы режиссера через всю галактику? Также программа-кинокритик утверждала, что сюжет снят в естестенных условиях, без декораций. И что съемка происходила в течение одного дня. Этот вывод программа сделала, опираясь на данные по освещенности объектов.
Василий приободрился: сказал, что есть шанс привязаться на местности. На что я ехидно процитировал его же утверждение получасовой давности, что "ландшафт изменился" и нам ничего в этом плане не светит. Ответом мне стало уличение в невежестве и узколобом мышлении. Впридачу я получил краткую справку о том, что привязаться к местности можно по какому-нибудь приметному ориентиру. В нашем случае желательно, чтобы ориентир был подревнее и повыше, чтобы его заметил даже такой "недальновидный тип" как я.
Должен признать, предположение оказалось верным на 100%. Вася нажал на стоп-кадр почти в начале ролика. С довольной улыбочкой он указал мне на горную цепочку с курящимся вулканом.
– Кино здесь снимали! Вот вулкан, один-единственный на всю округу. Очертания гор совпадают один в один! Что для них тысяча лет…
Я скептически сравнил горный кряж на стоп-кадре с реальными горами вдали. Хм, очертания гор и правда, очень, очень схожи… Это, по крайней мере, означает, что ролик снят в этом районе, а не черт знает где за тысячи километров отсюда. Вид на горы был бы совсем иной, не так ли? А вот с вулканом накладочка: натуральный повыше будет и форма несколько другая. Хотел было сказать об этом Василию, да вовремя спохватился – наши раскопки-то были под слоем вулканического пепла. Значит, где-то в толще веков произошло колоссальное извержение. Неудивительно, что форма вулкана изменилась. Потоки кипящей лавы, землетрясения еще не то делают…
А вслух я сказал следующее:
– Допустим, Вася, ты прав. И вулкан тот самый, и горы. И дерево там – в-о-от т-а-а-кое! Рядом памятник – мужик в пиджаке… А где конкретно копать?
Энтузиазм друга несколько поутих. Он пробормотал, надув губы:
– Вечно ты все испортишь… – и уже с толикой оптимизма добавил:
– Будем смотреть дальше. Что хранилище где-то поблизости, а не Альфе Центавра – уже вселяет надежду… Эх, карту бы нам, да с крестиком в нужном месте!
И мы опять приникли к дисплею. Крокодил на тропинке… Вот он нашел шарик… Поскакал в магазин… Вороны в кормушке, охранник у двери… Торговый зал с бледным купцом в хламиде… Обмен… Счастливый крокодил, обвешанный крутейшими для каменного века гаджетами… И так раз десять. У меня уже начали слезиться глаза и одеревенела задница. Но Вася не желал сдаваться: то смотрел общую картинку, то увеличивал изображение по кусочку.
Но видно было, что терпение у него подходит к концу. Опираясь на богатый опыт, я предположил, что Васю хватит еще минут на десять. Потом он психанет и… что-нибудь сломает. Скорее всего жертой будет комп, что крайне нежелательно.
Я встал с жесткого камня, чтобы размяться. Заодно надо подсунуть Васе под руку какую-нибудь не слишком нужную вещь в качестве мальчика для битья. Гнутый лом не подходит, а вот тот картонный ящик очень даже ничего. Пусть из него папье-маше делает…
– Ого! Знакомая вещица! – донеслось до меня.