Звёздный янтарь
Шрифт:
Что до катастрофы остаются какие-то мгновения, сообразил и незадачливый экипаж спецавтомобиля. Командир пожарных заорал благим матом в мегафон, чтобы все бежали куда подальше. Другой пожарный, рискуя быть раздавленным, безуспешно пытался выпустить специальные упоры по бокам машины. Что было реально героическим поступком. Если такая махина, не дай бог, завалится на бок, мало не покажется!
Наконец-то до Сергеича дошло, что баловаться со спецтехникой чревато… Несмотря на явные повреждения кукушки головного мозга. Перекошенная от ужаса рожа скорбного на голову мужика светлым пятном маячила из кабины. Но выпрыгивать из машины, чтобы быть растерзанным пожарными, как почетный донор, которого нелегкая занесла в логово вампиров? Нет, до такой глупости даже ошалевший от адреналина мозг Сергеича пока не додумался. Командир пожарных, несмотря на хамоватость, все-таки хлеб зря не ел. Довольно быстро нашел выход из патовой ситуации. Приказал своим бойцам отойти от машины подальше и оттуда жестами дал понять идиоту Сергеичу, чтобы тот убирался прочь. Обидчивого ученого, подавшегося на старости лет в хулиганы, уговаривать не пришлось. Он пулей выскочил из машины и рванул прямиком в ближайшие заросли.
Пожарные, проигнорировав беглеца, сейчас же кинулись в кабину, чтобы остановить бешеную свистопляску. Уж не знаю кто там чего нажал, но стало еще хуже. Лестница не остановилась, а забегала по кругу еще быстрее. А через несколько оборотов впилась со всей дури точно в белый модуль улучшенной планировки, в котором до этого в пошлой роскоши ютились руководители экспедиции средней руки.
Как и любой надувной конструкции, будь то лодка, латексная кукла или игрушечный крокодил, полевому модулю было категорически противоказано контактировать с любыми колюще-режущими предметами. Не случилось чуда и в данном конкретном случае: с оглушительным пуком резиновый домик приказал долго жить… Третий за последние сутки!
Да, если дела и дальше так пойдут, экспедицию придется сворачивать. Или переселяться всем кагалом в хижины Города Рептилоидов.
Пожарная команда, не иначе как повинуясь вбитому на подсознательном уровне инстинкту спасателя, бросилась к разодранному жилищу. Лишь одного бойца командир завернул обратно – приглядывать за матчастью. За пожарными галопом рванули некоторые из наших. Судя по ядреному мату – жильцы угробленного лестницей домика. Следом осторожно потянулись остальные участники Великой битвы при Красной Пожарной Машине.
А со стороны города уже подъезжала долгожданная подмога – с полдюжины полицейских машин вкупе со школьным автобусом. Не тем ли, на котором горе-охотнички ездили на пикник к жуткой хижине Кожаного Урода? Возглавлял карательную экспедицию знакомый автомобиль "замоченных" чиновников. Жаждут мести, надо полагать. Полицейские, демонстративно, как на учениях, повыпрыгивали из машин и взялись наводить порядок. Началась обычная в таких случаях показушная имитация бурной деятельности во всей своей красе. Должен признать, довольно эффектная. Без малейшего намека на расовую дискриминацию всех наших – и кто светился полностью, и кто частично – "попросили" пройти "для выяснения" в более удобное место. Как я понял, в самую большой из наших надувных чертогов – столовую. Несмотря на серьезное сопротивление, не миновала сия участь и пожарный расчет. "Вот будет прикол, – подумал я, – если археологическую экспедицию в полном составе закроют на пятнадцать суток за хулиганство."
Хотя по большому счету мне была "до лампочки" судьба коллег…Пресыщенный приключениями, выпавшими за последнее время на мою долю, я отнесся к произошедшему более чем философски. Вяло подумал, что в принципе, не будет большой беды, если моих коллег увезут в город посадят ненадолго в местные казематы. Зато у меня появится возможность пробраться на родные пепелища, и без лишних глаз собрать вещи.
Несмотря на роптание, ученая братия в бутылку лезть не стала: покорно поплелась в просторный модуль-ангар для собраний на разбор полетов.(Так-то столовая побольше будет, но мы с Васей ее совершенно случайно превратили в аквапарк.) За светящейся массой ученых под плотной опекой полицейских тащились, матерясь и ежесекундно оглядываясь на брошеную матчасть, пожарные.
И лишь когда людской поток скрылся за скоплением модулей, возле пожарной машины установилось долгожданное мной спокойствие. "Наконец-то, я смогу убраться отсюда по-тихому", – мысленно обрадовался я.
ГЛАВА 5. Таинственная тварь из пожарной машины.
Боюсь даже предположить, что господин лейтенант задумал насчет меня и Василия… Но сердце мне вещало, что для нас эскпедиция закончена. Финита ля комедия, как гутарят франкоязычные арабы. И вряд ли мы увидим коллег до отлета на Землю… Что в общем и целом меня устраивало. Немного портил настроение тот факт, что за утрату Звездного Янтаря нас с Васей могут упрятать в каталажку. Но если стены узилища будут не резиновые, срок небольшой, а сокамерники тихие, то я и на это согласен. К тому же трехразовое горячее питание. Хорошо бы, чтоб макароны на ужин. А то консервы уже осточертели…
Уже почти рассвело. Что значительно упростило мне задачу. Поползав с пару минут по развалинам модуля, я разыскал свои небогатые пожитки. Нищему собраться – только подпоясаться. Кстати, мелочевка из Хранилища, распиханная мной по карманам куртки, никуда не делась. Ну хоть что-то. Лезть в санблок за зубной щеткой не стал. Излишняя возня могла привлечь пожарного, который остался караулить машину. Будто кто-то мог угнать ее в таком виде! Разве что сперли бы навигатор и плейер…
С Васиным барахлом я провозился подольше. Друг был не такой аккуратный, как ваш покорный слуга, но в принципе я справился. Благо вещей у Васи было тоже немного: стопка семейных трусов в тумбочке, штаны да пара маек. Плюс еще безразмерный кожаный плащ, в который друг повадился заворачивать свой "бесценный" (ныне утраченный) сканер. К тому же в Васин чемоданище барахло можно было не укладывать, а просто бросать комом, как в бездонный ящик фокусника. Места после избавления от фальшивых деталей сканера было предостаточно.
Вот, кажется, и все… Прощай, дом, милый дом! Теперь задворками к точке рандеву с господином лейтенантом – помойке за столовой. Ах да! Надо же ему позвонить! Тысяча чертей, а своего-то телефона я так и не нашел! Васин смартфон мне сразу на глаза попался: лежал себе спокойненько рядом с перевернутой тумбочкой. А где же мой? Я точно помнил, что сам отложил разряженный телефон в сторонку, чтобы скорей выбраться через узкий лаз на свежий воздух. Прибрать нужную, к тому же недешевую вещь в карман ума не хватило.
Пришлось на карачках еще раз обследовать сегмент модуля рядом со спасительной дырой… Ничего. Телефон как в воду канул!
Стоп! А с чего я вообще решил, что телефон разрядился? Потому что погас фонарик… А ведь я заряжал мобильный совсем недавно. Скорее всего, фонарик просто выключила идиотская программа сбережения энергии. Которая по умолчанию гасит дисплей, стоит на секунду замешкаться, ковыряясь в каком-нибудь приложении. И что мне с того? А то, что можно позвонить на свой телефон с Васиного! И бодрым галопом на завывания диско-группы "В морду тортик". Все лучше, чем бестолково ползать кругами по захламленному полу модуля.
Не мешкая, я взял в оборот смартфон Василия. Нашел в списке номеров между загадочными Дианой и Диной свое честное имя и нажал на вызов. Вместо фото вызываемого абонента, как у всех нормальных людей, на дисплее скалила зубы мультяшная обезьяна в очках. Я? Ну, спасибо, друг… В качестве телефона гнусное животное прижимало к уху банан. Вася, сволочь такая… Это я тебе припомню…
Прошла минута. Но, увы, я так и не услышал треньканья настроенной на звонок Василия мелодии. Лишь ветерком доносило обрывки слов от раскуроченного лестницей модуля. Да еще безмятежно гомонили птицы, радуясь наступлению нового дня… Я уже подумывал сбросить вызов, но в последний момент смог все-таки расслышать знакомую мелодию. Правда, в виде еле различимого писка. Звук доносился примерно оттуда, где скособочилась пожарная машина. Интересно, как мой телефон оказался так далеко от модуля? И просто чудо, что его не растоптала в мелкую труху бесчинствующая толпа.
Конец ознакомительного фрагмента.