Звёздный янтарь
Шрифт:
– Какой врешь! Вызовите хоть спасателей! Мне одному не справиться, сам чудом из под резины выбрался. И телефон там остался… – сказал я, кивнув в сторону нашего модуля. Сказал – и без сил плюхнулся на крылечко.
ГЛАВА 26. Гибель надувного дома и светящиеся люди.
Тут, наконец, до недоверчивых обитателей сорок третьго домика дошло, что я не шучу. Дверь распахнулась, и четверо мужиков – кто в пижаме, кто в кальсонах, – выскочили наружу.
Мать моя ботаника! Вот за что мне на такие страсти смотреть приходится?.. Понятно, почему долго не открывали! Дело в том, что лица и открытые части тел соседей светились. Да, да! Прямо-таки лучились тем ядовито-желтым светом, знакомом каждому, кто хоть раз видел жилеты дорожных полицейских в темное время суток. Не удивительно, что я от такого зрелища немножко охренел. Для начала
Вместе с учеными из сорок третьего я бросился на поиски товарищей. Это дело оказалось не таким простым. Потому что у нас и до аварии порядка особого не было. Лишь посреди хаоса из перевернутых кроватей и тумбочек выделялся незыблемой твердыней санблок – единственная часть домика с ненадувными стенами. Там-то мы и обнаружили лежащих на полу чуть ли не в обнимочку Василия и Олега. Спасенных после беглого осмотра немедленно вынесли на свежий воздух. Ученый с аптечкой кинулся было делать бедолагам искуственное дыхание. Но этого не потребовалось. Потому что Вася и Олег просто спали! Немыслимо крепко, как медвежата под бочком медведицы в уютной берлоге… Разве что лапу не сосали. И никак не реагировали на крики, толчки, щипки и другие вполне действенные методы пробуждения. Ватка, обильно сдобренная нашатырем, тоже не дала абсолютно никакого эффекта. А третьго соседа по модулю – Артема, мы так и не обнаружили. Похоже, что он не изволил сегодня ночевать дома.
Между тем устроенный нами кипиш поднял на уши половину лагеря. Полуодетый народ выскакивал даже из тех домиков, в которые я стучался, и где, якобы, никого не было дома. И самое интересное, что многие из ученых тоже светились! Кто целиком, как ватага из №43, а у некоторых сияли желтизной только руки и лица. Что за дьявол? Похоже, я проспал что-то важное. Не могли же солидные люди, сплошь и рядом кандидаты и доктора наук, намазаться все как один какой-то люминесцентной (или люминесцирующей?) пакостью. Что интересно, наши ученые дамы, – в основном несимпатичные очкастые феминистки и их достойная смена – отличницы-зубрилы со старших курсов, вообще носа из своих домиков не показывали. Хм… Значит, сделал я вывод, их тоже не миновало загадочное поветрие. Да и черт с ними, пусть сидят в домиках, сгорая от любопытства, потому что соваться на улицу с такими прожекторными мордами более чем стремно… Может, сплетен поменьше будет. К тому же негуманно людей такими Сциллами и Харибдами пугать…
А на дороге уже показалась колонна машин. Ага! Полный комплект! И пожарные, и полиция, и скорая помощь – все флаги нынче в гости к нам. Несутся со всеми возможными спецэффектами, которые так обожают придурки-репортеры. Тут вам и проблесковые маячки, и заунывный вой сирен, неизвестно зачем врубленных на всю катушку. Вот кто, скажите, помешал вам на пустынной ночной дороге? Только мирно спящую болотную живность переполошили… За это "фак" вам от меня, как биолога.
Что же, все как в любом захолустье на родной Земле. Где пожарные, если добираться далеко, то частенько успевают лишь к гостке тлеющих угольков. Про "Скорую помощь" вообще говорить не хочу. Не приведи господь вам начать загибаться от старого доброго аппендицита в каком-нибудь давно списанном со счетов поселке Козлодуево… А полиция? Что полиция… Как мы знаем из кинобоевиков, стражи порядка являются ни секундой раньше, чем гангстеры загрузят в машину мешки с деньгами и не торопясь, соблюдая все правила дорожного движения, уедут восвояси…
Кстати, о полиции… Совсем запамятовал, что некто лейтенант Антон Петрович Беклемишев чуть ли не казенном пистолете клялся защищать нас от преступного мира не щадя живота своего. Что-то я не почувствовал на себе неусыпного надзора и прочей бдительной опеки…
А больше всего меня беспокоил вопрос, что происходило в модуле пока я и Вася в моем идиотском сне играли в гольф отрубленной головой вместо мяча…
Осознание факта, что Раскосых жив и вроде как здоров (им и Олежей уже вовсю занимались эскулапы со "Скорой…") позволило мне немного расслабиться. Пока внимание зевак переключилось на приближающийся с шиком кортеж городских служб, я решил взять тайм-аут. Надо было хоть немного прийти в себя. Свалил по тихому в сторонку и уселся на забытую кем-то коробку. Несмотря на слабость я попытался хоть как-то собраться с мыслями и разложить факты по полочкам. Как не крути, а от объяснений с боссами экспедиции не отвертеться… И надо заранее продумать ответы. Чтобы "говорить правду без зазрения совести", как выражается в таких случаях Василий.
Итак, что мы имеем? Факт №1 – опять сдулся наш домик… Пожалуй, это не самое приятное дежавю и есть та печка, от которой следует плясать… Что же, попробую разобрать это идиотское происшествие по косточкам.
Значит так. Если опять сбой в компе модуля, то откуда взялся крысиный лаз, через который я выбрался наружу? И почему авария произошла не раньше, не позже, а именно сегодня, когда мы со 100% -ной уверенностью ожидали нападения охотников за Звездным Янтарем. Совпадение? Или все-таки диверсия? Кто его знает… Как вариант – дыру могла прогрызть какая-нибудь местная животина. Та же саблерылая грязеройка в поисках пропитания. Уж крошек-то у нас на полу благодаря некоторым товарищам в изобилии. Версию о случайном совпадении косвенно подтверждал закон Мерфи: "Если неприятность может случиться, то она непременно случится. Причем в самое неподходящее для вас время." То есть катавасия с жильем произошла как бы до кучи. Типа, беда не приходит одна и все такое… Кстати, авария модуля могла насмарку испортить планы бандитов. Маловероятно, чтобы они бросились нас вытаскивать нас из под резины, привлекая ненужное внимание. Где тогда, скажите на милость, выбивать из нас, бездомных шаромыжников, сведения о сокровищах инопланетного купца? Тащить нас в свое тайное логово через весь лагерь, когда вокруг болтаются злые на весь белый свет люди-лампочки? Или волочить до ближайших кустиков? Нет, себе дороже обойдется…
Факт №2. Василий с Олежей дрыхли мертвецким сном на полу ванной комнаты, прижавшись друг к другу как две собаки в холодную ночь. По какому делу они находились там вместе? Это я узнаю только переговорив с другом. Заранее делать какие-либо предположения было бессмысленно. Раньше у Васи не водилось привычки уединяться в душевой с мужиками.
Со странным сном, в одночасье свалившим таких здоровых жлобов, в принципе все понятно. Надышались той лекарственной вонью, даже думать нечего. Но почему тогда со мной получилось все с точностью до наоборот. Я-то сразу проснулся, когда во сне зашипели опутывающие меня змеи, а в реальности – дырявые стены модуля.
Версию, что Вася и Олег наглотались какой-нибудь шмали, я всерьез не рассматривал. Олежа, что уж греха таить, мог закинуться таблеточкой-другой собственного приготовления. Но чтобы Василий употреблял на брудершафт с малознакомыми людьми сомнительные препараты? Не за что не поверю, уж извините! Мой друг – обладатель завидного здоровья – лекарствами и то никогда не пользовался. Если верить Васиным байкам, он даже после разборок на деревенской дискотеке в лучшем случае прикладывал к синякам и царапинам листья подорожника.
И, наконец, не вписывающийся ни в какие логические построения факт №3. Мне не давало покоя загадочное свечение как минимум половины обитателей лагеря. Что за фигня? Безобидная товарищеская шутка? Очень сомнительно. Так подгадить раздраженным после тяжелого трудового дня людям мог только недоумок, твердо решивший свести счеты с жизнью. Если этого камикадзе поймают, ему не поздоровится. С камнем на шее в трясине не утопят, конечно. Все-таки ученые, люди с высшим образованием, не бродяги какие… Но бока шутнику намнут капитально. Если же это не розыгрыш, тогда и не знаю что думать…
Попытка осведомиться о причине столь эпатажного внешнего вида коллег-археологов была жестко пресечена на корню. Какое там, рта не дали раскрыть! Сразу на полном серьезе пообещали сделать пластическую операцию по пересадке глаза на жопу, если я хоть как-то затрону эту щекотливую тему. Сам же я никакого разумного объяснения феномену со свечением не находил. Как сказал бы в очередной раз Буратино: "Тут кроется какая-то страшная тайна!"
Так и не придя ни к каким выводам, я решил не ломать голову, а поступить как героиня классического дамского романа. " Я подумаю над этим завтра".