Звёздный янтарь
Шрифт:
Помимо установленной мной сканирующей проги, я внес в прибор еще несколько усовершенствований. Во-первых, я значительно увеличил память сканера; во-вторых, закачал туда принципиальные схемы земных технических устройств, какие только смог отыскать, начиная с примитивных творений человеческого разума вроде гончарного круга и открывашки для пивных бутылок.
Разумется, прибор не распознает технику, которая действует по неизвестным на Земле физическим законам. Тогда дисплей отобразит какую-нибудь белиберду. Это – самый пиковый вариант. Почему? Да по той простой причине, что Вселенная состоит из элементов все той же таблицы Менделеева, как и Земля. А значит, что аналогичные атомы при схожих условиях будут образовывать одинаковые
Чуть не забыл: код запуска аппарата в режиме сканирования техники нечипированных изделий людей или Чужих – 12345. Специально для тебя попроще подобрал. Если вдруг забудешь, то есть считалочка: "Раз, два, три, четыре, пять – вышел зайчик погулять." Еще важный момент: принцип работы нехоторых механизмов очень схож. Так что не удивляйся, если на дисплее вылезут одновременно сразу несколько определений. Например, "бетономешалка", "миксер" и "стиральная машина". Прога в приборе не всемогуща. Так что, смотри по обстановке в каждом отдельно взятом случае. То есть – в бетономешалке должны быть следы окаменевшего раствора; миксер – заляпан пятнами от коктейлей , а в стиральной машине – ищи что-то вроде трусов космического осьминога.
Василий, для более точной идентификации обязательно скачай из институтской сети данные по структурному анализу артефактов. Но особой на это не надейся: данных может и не быть в открытом доступе. Если от прибора толку не будет, попробуй старый, но действенный способ – найди кнопку включения. Как археолог, пусть недоученный, ты должен понимать, что выглядеть кнопка может как угодно. Выяснишь, исходя из анатомических особенностей строения рук (щупалец, клешней или что там у них?) аборигенов.
Кстати, артефакты вполне могли работать от электричества: на аккумуляторах или от другого источника питания. Однако любые накопители энергии разрядятся, покоясь в земле черт-те сколько лет. Поэтому я мудро положил в комлект провод для электропитания артефакта от аккумуляторов сканера.
Используй, в общем, метод научного тыка. Может, чего и заработает, если не взорвется, конечно. Так что будь крайне осторожен, мало ли что… Ведь дара влипать в неприятности у тебя не отнять.
На этом все. Извини, что письмо длинновато, но короткая записка с кодом вообще бы сгинула в недрах твоего великанского чемодана. Желаю удачи и до скорого! Твой друг Сергей."
P.S. "Помни! Ты мне должен сам-знаешь-что!"
P.S.S. "Помни и другое: неважно, из чего сделан гаджет. Важно, как он работает!"
– Если опустить ехидные примечания, – сказал я, как только Василий закончил чтение удивительной инструкции, – то в принципе…
– В принципе, – перебил меня друг, – вся ценность этой писульки в том, что есть код запуска. Идиотский раз-два-три-четыре… э… Пять! Ладно, Балясина, все, литературный вечер окончен. Давай заканчивать с уборкой. Завтра будем на планете. Нас ждут великие дела!
Я подумал, что с Васиной колумбовской целеустремленностью только Америку открывать. Да вот незадача: великий мореплаватель до конца жизни не сомневался, что открыл Индию. Только с другой стороны.
Вася же раскидал супер-пупер-сканер обратно на составные части, чтобы таможня не прицепилась. И мы по-быстрому закончили с уборкой каюты и сбором манаток.
А где-то через полчаса по трансляции сообщили, что первый челнок с Космодрома "Титанус-8" вот-вот пристыкуется к шлюзу "Покорителя Вселенной". Пассажирам кают номера таких-то было велено пройти с вещами на посадочную палубу. И, после недолгих маневров космоботы "Бегун" и "Прыгун" благополучно приземлились на космодроме "Титанус – 8" рядом с городком Болотов.
ГЛАВА 5. Таможня дает добро.
Таможенный досмотр не доставил пассажирам "Покорителя…" особых хлопот. Чиновник флегматично шлепал визы в паспортах, не утруждаясь даже сравнением фото в документах с лицами их владельцев. Подай ему сейчас паспорт хоть двухголовый кузнечик, то и он получил бы штампик без проблем. Что ни говорите, в провинциальности все-таки есть своя прелесть. О террористах, видать, тут и слыхом не слыхивали. Так что Василию не пришлось давать объяснения, что за электронный хлам находится в его в чемодане.
Настоящие мытарства начались, когда всех пассажиров рейса загнали, как стадо баранов, в карантинную зону космопорта для прохождения санитарного контроля. Тут формализмом и не пахло. Медики в серых комбинезонах с эмблемой красного креста даром хлеб не ели. Каждому велели приготовить медицинскую книжку и делать, что скажут, не задавая вопросов. Какому-то бедолаге, стоящем перед нами в очереди, прописали аж целых четыре инъекции и горсть разноцветных таблеток. Причем львиную долю лекарств употребить следовало здесь же, на глазах у суровых жрецов Асклепия. И я не миновал чаши сией. Получил целых три укола и кучу таблеток. А Василий, к моему удивлению, легко отделался: тщательно изучив его медицинскую карту, седой доктор пробормотал: " Надо же, абсолютно невосприимчим ко всем нашим аллергенам!" Видать, это настолько редкое явление, что врач даже позвал коллег поглядеть на залетного феномена. Медицинская братия тут же набросилась на Васю с вопросами, касающимися в основном его предпочтений в питании. Спрашивали, например, на какой диете он сидит, вегетарианец ли он, или наоборот, любитель фастфуда. Василий ответил, что в еде неприхотлив, лишь бы было много и вкусно. И спросил о причине такого интереса к его скромной особе. Ему в двух словах, чтобы не задерживать очередь, объяснили, в чем дело. Оказывается, на Титанусе (да как и везде, впрочем) множество всяких микроорганизмов, вызывающих у человека аллергические реакции. А у Васи, судя по всему, абсолютный иммунитет. Дескать, по статистике, такой случай у них впервые за двадцать пять лет.
Напоследок седой доктор торжественно вручил Василию приз за выдающееся здоровье: коробку леденцов со специальным набором витаминов для лучшей адаптации.
После утомительных процедур оказаться на свежем воздухе было просто блаженством.
Возле входа на Космодром мы немного поглазели на скульптурную композицию, состоящую из двух брозовых Рептилоидов. Один крокодил держал в лапе острогу с нанизанной рыбой, другой – увесистую дубину. Табличка на постаменте гласила, что это – Боги Рептилоидов Хва и Куси работы одного местного Церетели. Еще на табличке было написано, что этих самым Богов гостям Русской Колонии надлежит почаще поминать, дабы посылали удачу в делах. Я подумал, а почему бы и нет? Надо чтить местные обычаи…
Пока начальство хлопотало о скорейшей разгрузке имущества экспедиции, оставленные без присмотра археологи разбрелись по космопорту кто куда. Я и Вася облюбовали для бивака развалы железобетонных конструкций недалеко от здания космопорта. Пристроились в тенечке от штабеля бетонных панелей возле живописной кучи строительного хлама.
Мы поперлись в такую даль не просто так. А чтобы поближе рассмотреть замеченную другом монументальную надпись белой арозольной краской на вертикально прислоненной к этой груде мусора плите. Вася в погашение каких-то хвостов обещался привезти своему преподу по литературе образчики колониальных граффити. По чесноку обещал, даже документ на смартфоне завел. Надпись на бетонной плите гласила: "Как же сладко я пукнул!!!". Вася с нескрываемым удовольствием запечатлел на фото текст, не без оснований полагая, что препод, будет на седьмом небе от такого "перла". После чего мы тщательно осмотрели облюбованное нами местечко в тени на наличие "мин". Потому как надпись выглядела свежей, и описанное на панели действие могло иметь известное продолжение.