100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Шрифт:
– Товарищ курсант, вы сегодня брились?
– Так точно, товарищ майор!
– В следующий раз, пожалуйста, стойте к бритве поближе.
На построении перед праздником командир предупреждает:
– Завтра, 4 ноября, смотрите не напивайтесь. Ну, выпил бутылку…
Его толкает в бок замполит и тихо шепчет: – бутылку – много, надо полбутылки.
Командир продолжает:
– Вот замполит подсказывает,
Лекция по физике в пехотном училище:
– Если камень бросить вверх, то он под воздействием силы тяготения обязательно упадет на землю…
– А вдруг он упадет в воду?
– Это не наше дело, этим вопросом сейчас занимаются на флоте.
В кабинете, где заседает рабочая группа ВКК (высшая квалификационная комиссия) авиакомпании «Атлант-Союз», на стене висел приказ генерального директора: «Специалистам старше 55 лет при продлении пилотского свидетельства вопросы не задавать (ВО ИЗБЕЖАНИЕ ИНФАРКТА)».
Теоретические занятия в батальоне связи:
– Если началась гроза, а вы забыли убрать на автомобиле связи выдвижную 3-метровую антенну, то вас убьет либо молния, либо зампотех.
< image l:href="#"/>– Лейтенант Петров, хотите получить старшего лейтенанта?
– Конечно, товарищ майор!
– Хорошо, берите дежурную машину и езжайте в вытрезвитель получать старшего лейтенанта Иванова.
Зам. начальника училища полковник Мартынюк всегда говорил, по-брежневски хмуря густые брови, очень медленно и внятно:
– Товарищи курсанты, сегодня со мной произошел пренеприятнейший случай. Иду я по улице. Мне навстречу курсант, без ремня, воротничок расстегнут, не курсант, а аэродинамическое недоразумение. Я ему: «Стойте, товарищ курсант!» Он бежать.
Он думает, Я, ПОЛКОВНИК, ЗА НИМ БЕГАТЬ БУДУ…
Догоняю я его. Кричу: «Стой, гад!» А он мне: «Пошел на х@й…» И это курсант 3-го курса, которому Родина каждый день дает по два яйца. («Реактивная норма питания» в рационе авиации ВВС.)
Полк провожает своего командира на пенсию. Тот стоит перед строем со слегка помятой рожей (сказываются последствия вчерашних проводов) и, покачиваясь с каблуков на носки, произносит:
– Ну вот и все, орлы комнатные. На этом моя служба завершается… Пришло время мне уходить на пенсию.
Из строя кто-то любопытный спрашивает:
– Товарищ командир, а кто будет вместо вас?
– Да пришлют какого-нибудь дурака…
– Опять дурака!!! (Слышится разочарованный гул толпы.)
– На
– Бойцы, кто-нибудь из вас умеет плавать?
– Я умею, товарищ прапорщик.
– А где ты научился?
– В воде.
Прапорщик распекает своего подчиненного:
– Чтобы солдат не умер в пустыне от жажды, ему во флягу наливают воду. У вас, рядовой, во фляге воздух! Вы что, в пустыне задохнуться боитесь???
– Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?
– Ничем.
– Как закончишь, зайдешь ко мне в канцелярию.
– Ты воевал в Афгане?
– Ну.
– Что «ну»?
– Ну, не воевал.
О прекрасном (из лекции преподавателя Тамбовского ВВАУЛ – Дальняя авиация):
– Лучший вид на Токио открывается, когда вы ночью смотрите на этот город в прицел стратегического бомбардировщика Ту-95 …
Наряд по столовой. Прапорщик обращается к бойцу:
– Рядовой, приказываю вам начистить ведро картошки.
– Товарищ прапорщик, в наш век космической техники должно же быть какое-нибудь современное техническое устройство для автоматической чистки картошки?
– Абсолютно верно, рядовой. Именно ты представляешь его последнюю модель!
Подмосковье. Утро. Телефонный звонок в квартире алкаша (рабочего одного «ну очень секретного завода» НПО «Энергия»):
– Вася, это мы с тобой вчера ракетное топливо в каптерке пили?
– Вроде да.
– Когда в туалет пойдешь, не кури, ладно? В общем, я тебе из Хабаровска звоню!
– Товарищ капитан, разрешите сходить в туалет?
– Даю вам 2 минуты.
– Две минуты мне не хватит!
– Хорошо, если будет мало, вернетесь, я вам добавлю еще!
Руководитель стрельб заявил, что величайшей несправедливостью в истории человечества является тот факт, что попал Дантес, а памятник все равно поставили Пушкину.