100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Шрифт:
П: Фрикционные колодки затрудняют перемещение ручки газа.
Т: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Т: Радиолокационная система и не должна работать в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Т: Я подозреваю, что ты не ошибся.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Т: Заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Т: Шумы доведены до более
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Т: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Т: Мухи пересчитаны – количество соответствует.
П: Кокпит грязный – даже для свиней не годится!
Т: Кокпит вымыт – для свиней годится.
Законы Мерфи
Не все знают, что законы Мерфи берут свои истоки из авиации. На базе ВВС Эдварс, что в Калифорнии, в 1949 году исследовались причины аварий самолетов. Служивший на этой базе капитан Эдд Мерфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал, что если можно сделать что-то неправильно, эти балбесы-техники непременно именно так и сделают…
Первый закон Мерфи гласил: Если какая-нибудь неприятность может произойти, она непременно случится.
Впоследствии какой-то полковник ВВС США, выступая с докладом на летной конференции, процитировал Эдда. С тех пор понятие «закон Мерфи» вошло в нашу жизнь и уже давно стало нарицательным. Любой инженер в процессе своей трудовой деятельности выдает как минимум пару перлов, достойных занять место в учебнике по мерфологии.
Архив
Обнаружив в архиве кучу ненужных бумаг десятилетней давности, командир полка запросил вышестоящее командование о возможности сжечь часть из них, самые старые, в которых нет полезной информации. Вскоре пришел ответ:
– Бумаги сжечь разрешаю. Перед сожжением с каждой предварительно снять копию! Начальник штаба дивизии полковник Иванов.
Три степени милитаризации сознания
Сидят в кабаке майор и гражданский парень. Гражданский говорит:
– Ну вы, военные, и идиоты, ну вы и дураки. Что ни военный, то кретин…
– Эй, если вы, гражданские, такие умные, почему строем не ходите? – парирует майор.
Сидят за столом лейтенант и майор. Их обслуживает сексапильная официантка в мини-юбке. Приняв заказ, она уходит. Оба военных смотрят ей вслед.
– Эх, отодрать бы ее… – мечтательно говорит лейтенант.
– Я и сам об этом думал, да не знаю, к чему придраться, – поддержал его майор.
На стадионе проходит футбольный матч «ЦСКА» – «Спартак». Между трибун
– Ваша любимая команда?
– «Спартак».
– «Спартак».
– «Динамо».
– Товарищ капитан, а ваша любимая команда?
– Смирно!!!
Зоркий сокол
– Что за машина сейчас проехала с превышением скорости мимо КПП?
– Зеленая, товарищ прапорщик!
– Идиот! Я про номер спрашиваю?
– Номер – белый, товарищ прапорщик!
Турецкие курсанты
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: «Турецкий студент, катапультируйтесь!»
ВСЕ турецкие пилоты, кто находился в воздухе, в разных тренировочных зонах, услышав эту команду, катапультировались!
В этот день ВВС США потеряли шесть A-4 «Skyhawk», один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…
Начальник штаба
Молодому лейтенанту срочно понадобилось поставить печать на какую-то справку. Пришел в штаб. Секретарь ответил, что тот отошел на пару минут, вон его китель висит на спинке стула. Действительно, китель висел на спинке стула, а на столе лежали фуражка и очки. Лейтенант остался ждать. Прошел час, два… Мимо проходил комэска, спросил своего подчиненного, что он здесь ожидает.
– Жду подполковника Горина, – ответил лейтенант.
– А очки подполковника Горина на столе? – вновь поинтересовался комэска.
– Да, – ответил лейтенант. – И китель, и фуражка тоже в кабинете.
– Ну тогда его сегодня точно не будет! – обрадовал юношу командир и вышел из штаба…
БТР
Дело было летом на Кольском полуострове. Танкисты праздновали рождение сына у командира части. Вначале пили у себя. «Нагрузились» по полной. Потом решили порыбачить. Сказано – сделано. Сели в БТР, с собой взяли спирт и динамит (а что еще, кроме этих двух вещей, нужно для рыбалки) и поехали.
В Карелии много рек-озер. На улице жарко, внутри железной кабины тем более. Во время очередной переправы кто-то «из гостей» для улучшения вентиляции по ошибке открыл нижний люк, и БТР в полном соответствии с законами физики сделал «буль-буль».
Рыбалка сорвалась, но высокий уровень ответственности танкистов не позволил им уехать просто так. Решили БТР вытащить. Взяли две канистры спирта и поехали к саперам за помощью. Саперы приехали, подготовили снаряжение, нырнули-вынырнули… и спрашивают. А какой номер-то бортовой на вашем БТР, а то в этом месте их утоплено аж целых ТРИ.