100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Шрифт:
Трус не играет в хоккей
Расцвет дружбы между Америкой и Россией в 1997 году. Американские инспекторы приехали в один из гарнизонов любоваться, как мы в мазохистском порыве будем резать свои ракеты «СС-20». Неожиданно группа американцев слышит очень громкую сирену. Заметно, что американцы сильно занервничали, но бежать и прятаться в укрытие стесняются, лишь тупо наблюдают за нашими, что же те будут делать. Русские невозмутимо болтают о чем-то. В конце концов «главный буржуин» (начальник
– Это тревога?
– Тревога, тревога! – спокойно отвечает русский офицер.
– Надо спасаться?
– Зачем, все нормально, – опять спокойно отвечает наш.
– У нас в Америке, если звучит такой сигнал, надо прятаться в убежище. Возможно, произошла утечка газа, заражение местности или еще что-то.
Удивленно пожав плечами, русский майор отвечает:
– У нас, в России, если заражение местности или че-нить подобное, ты подохнешь в полной тишине, без сирены. А если гудит сирена, это значит, что просто проверяют работу сирены.
Нарву цветов и подарю букет…
Дело происходило в бандитские девяностые годы. Попав случайно в Сочи, мы с Олегом решили посетить ресторан. Сказать, что мы готовились встретить там ученых, врачей или литераторов, значило бы погрешить против истины. Применив для идентификации посетителей кафе теорию Ломброзо (о соответствии внешности внутреннему миру), я догадался, что помимо нас с Олегом из мужчин в зале находятся 32 профессиональных убийцы и 23 полупрофессиональных. Периодически все они без исключения поглядывали на столик в центре зала, за которым сидела потрясающей красоты блондинка с подругой. Трезво взвесив свои финансовые возможности (у нас на двоих было что-то около 5 долларов в «деревянной» валюте), я понял – максимум, на что хватит наших с Олегом денег, это послать красавице пучок редиски. И тут в зал вошел официант с огромным букетом чайных роз, стоимость которых была эквивалентна двухмесячной зарплате советского офицера. Торжественно поклонившись, он вручил букет красавице. Та с достоинством приняла цветы и спросила, кто их прислал. Официант отвечал:
– Не велено-с говорить!
Тогда прекрасная незнакомка стала смотреть вокруг себя, пытаясь догадаться, кто сделал этот замечательный подарок, и тут… этот ненормальный псих Вроцкий встает и, прижав руку к сердцу, склоняется в долгом полупоклоне.
Красавица одарила Олега прекрасной улыбкой (кавалер молод, красив и, судя по стоимости букета, богат). К нашему счастью, бандюк, который оплатил этот фантастический букет, умел стрелять быстро, а вот соображал медленно. Пока до этого балбеса дошло, что у него украли улыбку красавицы, мы с Олегом, побросав вилки, пулей вылетели из ресторана и умчались в гостиницу голодные и веселые.
НЛО
Самолет полярной авиации «Ан-2» возвращался после выполнения задания на базу. Полет проходил в условиях ограниченной видимости. Пилоты напряженно смотрели прямо перед собой, ожидая обнаружить по курсу все что угодно: дирижабль, орбитальную станцию «Мир», космический корабль «Челленджер», летающую тарелку, но то, что они вдруг увидели, превзошло любые ожидания.
Им навстречу летел трактор «Кировец». Действуя машинально, пилоты отвернули вправо,
Я из Одессы, здрасьте!
Реальный случай: 1983 год. Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается. Самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь «Аэрофлот». Мимо бегают чем-то озабоченные стюардессы, под самолетом – аэродромные служащие. Полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом наконец кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте «13 А» субъекта характерной одесской внешности. Стюардесса подходит к нему, осторожно трясет за плечо, будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да… я… а шо такое?!.
– Извините, у нас проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь, если мы ее не найдем, вам обязательно будет выплачена компенсация…
– Юная леди, а хто вам таки сказал, шо я везу сразу ДВЕ?!
Мал золотник
Дело выглядело так: 1992 год. Самолет. Рейс совсем-совсем местный (внутри Тюменской области). Перед посадкой стюардесса просит пассажиров продемонстрировать чувство «привязанности» и объявляет:
– Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Народ в большинстве своем относится к этому с пониманием и начинает пристегиваться. В первом ряду сидит «бычара», размером «семь на восемь», и нагло игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
– Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни безопасности.
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
– Гражданин, вас тоже касается! Пристегните ремень безопасности.
– Да пошла ты… – слышит девушка в ответ.
Ну, та, понятно, обиделась, бежит жаловаться командиру. Через минуту вылетает капитан (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же еще и шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит свой фантастический монолог:
– Музык! Вот ты себе пг’едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, самолет осень г’езко остановится, все останутся на местах, а вот ты полетис дальсе. Баской впелед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), втог’ую, тг’етью пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. ВОПг’ОС: На х#я ты там нузен?