1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.
– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
– Какая разница между миниюбкой и АСУ?
– Миниюбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.
На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
– Это
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
– Какая разница между стадом овец и академией наук?
– Овец считают по головам, а академиков по членам.
Ванька с манькой на съезде партии.
– Манька, хошь, Келдыша покажу?
– Ты что, Вань, – дома, дома!
– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
ХОЗЯЙСТВОВАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ
Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
– Что в Советском Союзе самое постоянное?
– Временные трудности.
– В чем преимущество советской системы?
– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
– Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству… Вот если бы серпом…
– Почему царский герб – двуглавый орел?
– Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.
Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
– Что вам понравилось у нас?
– Понравилось многое… Но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
– Что такое экономическая реформа?
– Это инъекция в протез.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь, Леонид
– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе Н О Т. Это ни к чему не привело.
– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник. – Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е… будут!
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", – отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном – совхозе. "Советских кур отбросами?!" – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
– Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
ЗАКОН, ПО КОТОРОМУ СТЕПЬ ПЛОДОРОДИТ
К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
– Как расшифровывается ВКП(б)?
– Второе крепостное право (большевиков).
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
– Их четыре: весна, лето, осень и зима.
– Может ли слон получить грыжу?
– Может, если попробует поднять сельское хозяйство.
– Есть ли выход из безвыходного положения?
– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "Ниже, ниже!"