1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.
– Существует ли перлюстрация писем в СССР?
– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
– Что
– Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь!
СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ – САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ
Заведующая 3-м отделением сочинского психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против советской власти".
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
– Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
– Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
– Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что Советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
– Как ты относишься к Советской власти?
– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е…у, немножко хочу другую. А в общем – привык!
– За что был снят Подгорный?
– За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть в шестьдесят!"
– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?
– Я?! Да на х… она мне сдалась!
Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
– Первая причина – мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
– Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Первый день после конца Советской власти.
– Дайте «Правду».
– Нет советских газет, – отвечает киоскер.
– Почему?
– Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
– Дайте «Правду».
– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
– Почему?
– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?
– Ах, повторяйте, повторяйте…
СОВЕТСКОЕ – ЗНАЧИТ ОТЛИЧНОЕ
Серебристый лайнер ТУ
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху…у.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
– У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец, – к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин, – когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы – покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары – "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"
Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
– Стала бы я себе из-за трех копеек п…у рвать! – отвечает та.
– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
– Хорош гимн, слов нет!
– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
– Это который кончился выносом тела?
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего:
– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?