1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
– Очередь за яйцами по 90 копеек.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
– Как достать черную икру?
– Она переименована в "рыбьи яйца": десяток – рубль тридцать.
– Хорошо ли в Армении с мясом?
– С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
В
– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
– Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
– Нет, ее съедят в городе-герое Туле.
– Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
– Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой – "Ничего нет!"
– Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?
– Шаром покати.
В Москве открылся магазин «Эрос» – с голыми полками.
ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА
В поле сорная трава
до сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем срать
в унитаз из золота!
– Какая разница между социализмом и капитализмом?
– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.
– Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
– Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
– Что такое развитой социализм?
– Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.
– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
– Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?
– Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.
Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т. к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.
Человек
– Сапог потеряли? – спрашивает его прохожий.
– Наоборот – нашел!
Прохожий:
– Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
– Из химчистки несу.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа – все еще смеются.
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
– Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
– Давайте ваше мясо!
– Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец.
– Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
– Зачем тебе так много??
– А вдруг завтра говно будут давать?
– Какое самое распространенное блюдо?
– Вырезка из "продовольственной программы".
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки.
– Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
– Шерстяные, пожалуйста.
– Светлые? Темные?
– Темные.
– Длинные? Короткие?
– Короткие, если можно.
– Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
– Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ БЕЗ СТРАХА СМОТРЯТ В БУДУЩЕЕ
Мой миленок от тоски
пробил х…м три доски.
Это крепнет год от года
мощь советского народа!
– Будет еще хуже! – говорит пессимист.
– Хуже уже не будет, – отвечает оптимист.
– Как живешь?
– Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
– Куда бежать в случае атомного нападения?
– Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
– Почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.