2020: Психопатология обыденной жизни
Шрифт:
22:03. В пять часов дня: дефлорация в стиле «Моники Лербье» (как в этом романе, если вы понимаете, о чём я). Только недавно вернулась. Встреча прошла очень хорошо. Он сказал, что у него очень давно не было девушки (и судя по тому, сколько раз он выходил покурить, он сильно волновался, о чём сообщил мне). Мне несколько раз предлагали женитьбу и рассказывали, какая уникальная и что я такая одна. Он сказал, что никогда не любил, но, кажется, влюбился в меня. Сначала я ему была интересна как личность (посредством общения в Интернете), и он видел только моё лицо. Теперь же, когда он увидел меня, моё тело, он захотел меня. Было произнесено (в некоторых случаях - несколько раз): «Ты идеальная», «С тебя только картины писать», «Ты ангел», «Рядом с тобой мне хочется быть рыцарем… джентльменом», «Я либо на тебе женюсь, либо усыновлю», «Ты сломала мою систему. У тебя и сиськи, и жопа. И всё это не просто так, а ого!». Конечно, вы можете подумать, что всё это было ради того, чтобы меня охомутать. Но нет. Мы занимались сексом три раза. «Ты меня оттрахала на год вперёд,» - сказал он мне. После первого раза он накрыл меня покрывалом, чтобы скрыть моё тело, которое его невероятно возбуждает. Теперь я боюсь забеременеть. Ещё меня волнует то, что у меня не останавливается кровотечение.
31.05.20 г.
«Мы так любили друг друга» (1974) – нормально. Хотя нет. Ужасно. Ужасно скучно.
Кстати, я убедилась, что мои описания любви в книгах были достаточно реальными (имею в виду: соотносящимися с реальностью), несмотря на то что я даже никогда не целовалась.
Заказала кухню и сделала нарезку с фильмами. Много раз выиграла в маджонге.
«Кинопроба» (1999) – хорошо.
Как-то Д. сказал мне, что нет удовольствия в сексе с человеком, которого не знаешь и/или не любишь. Я убеждена, что это не правда. Как раз-таки приятнее, когда не любишь, потому что тогда ты не ревнуешь этого человека к бывшим или будущим, но при этом получаешь удовольствие на биологическом уровне (вырабатываются гормоны и т.д., сами знаете).
Сделала ещё одну нарезку и провела необычно… эротическую беседу с одним мужчиной, про которого я писала выше, что, вроде бы, влюбилась в него. Но сейчас я понимаю, что не влюбилась, но он мне крайне импонирует.
1.06.20 г.
Сегодня день рождения моего брата Сергея.
Сделала видео про Кристин Килер.
Ещё один художник написал мой портрет (под названием «Принцесса-лебедь»).
«Большая жратва» - отвратительно, жутко и печально.
Тот мужчина (буду называть его П.), с которым я провела практически весь день и вечер тридцатого мая, тогда же мне сказал, что пишет книгу и сделает в ней заметку обо мне. Интересно, что же это за книга? Мемуары?
Вчера вечером и вот сейчас другой мужчина (даже не знаю, как его называть, потому что у него такое же имя, как у моего знакомого Н.; тогда этого мужчину я буду называть Н., а своего школьного знакомого Н.К.) смущает меня. Присылал мне эротические фотографии (свои). И на них было немного видно его член. Если честно, мне не очень хочется (вернее, совсем не хочется) видеть его в таком виде. Он мне нравится – даже очень, – но я его больше воспринимаю как личность, а не как просто кусок тела. Я хочу заняться с ним любовью, но это всё равно – надеюсь – будет лишь в июле (он приедет в июле, так как тогда, возможно, снимут карантин). Он признался мне, что девственник. Хотя я всё равно ему не верю. Ему 25 лет. В таком возрасте это странновато. К тому же, он не урод, и у него, честно сказать, притягательное тело.
Сделала нарезку. Завтра пойду к П.
Н. назвал меня синефилом. Это даже приятно. Никогда не думала, что моя любовь к кино обратит на себя внимание сторонних лиц. Хотя это ещё связано и с тем, что я делаю нарезки.
2.06.20 г.
Делаю видео про Бетти Компсон. Она прекрасна. 11:05. К двум часам поеду к П.
21:52. Встреча прошла неплохо. Посмотрели три фильма (в том числе обе части «Сайлент Хилла»). Много занимались любовью в разных позах. Поначалу было немного плохо, потому что я всё-таки не люблю П., но под конец стало намного лучше (я имею в виду самочувствие). После он дал мне денег на такси, я приехала в магазин, а он написал мне, что я забыла очки. Я попросила его приехать. Пока он ехал, я сделала покупки (обещала маме). После вышла из ТЦ, подъехал П. и вручил мне очки. Я пошла домой. Теперь кушаю. Жаль, что снова поздно.
Написала сообщение Н. (очень длинное):
«Надеюсь, что у тебя всё хорошо. Мне по какой-то причине захотелось поведать тебе некие подробности своей жизни. Точнее, я знаю причину. Мне просто некому это сказать, а, когда я остаюсь наедине с собственными мыслями, мне становится очень плохо, и я хочу самоубиться нахуй.
В общем... Я хотела сказать, что чувствую себя ужасно грязной (морально). Я недавно - буквально несколько дней назад - начала "встречаться" с одним мужчиной. Я общалась с ним до этого пару месяцев. Теперь мы в свободных отношениях, хотя он на полном серьёзе хочет на мне жениться (чего я категорически не хочу). Я не люблю его. Понятно, что биологически мне приятно заниматься с ним любовью (прошу прощения за откровения), но психологически это очень тяжело. Я словно кукла. Просто секс-игрушка, и в данном случае моё имя лишь это подтверждает. Скажу честно, мне больно сидеть после всего этого (думаю, понятно почему). Этот мужчина хочет, чтобы я сделала ему минет (снова прости за откровения), но я не хочу этого. Он не пользуется презервативами, поэтому я боюсь забеременеть. Однако он хотя бы не кончает в меня.
У меня никогда не было парня. Я никогда не целовалась и не умею этого делать. Я любила лишь раз в жизни, и эта любовь продлилась четыре года. Будучи не взаимной (хотя я никогда не признавалась этому человеку в своих чувствах к нему), она принесла мне лишь боль и, вследствие этого, страдания. Я была влюблена в своего учителя истории. Когда моя любовь к нему утихла (мне было 17 лет), я больше не смогла полюбить. Да и к тому времени моё псих. расстройство дошло до той степени, что я практически перестала испытывать что-то приятное. Сейчас я ничего, кроме страха и удручения, не чувствую.
После той моей первой любви, которая закончилась ничем, на меня вдруг начал обращать внимание противоположный пол. Хотя я просто начала краситься, красить волосы и завивать их. Я стала раскрепощённее и увереннее, потому что мне просто стало плевать на всё и всех (кроме моей единственной "подруги", которую я любила (как подругу), дружила с ней с пятого класса, а она меня кинула без объяснения причин, как только мы закончили школу). Я стала одеваться откровеннее. В меня влюбился парень, мой бывший одноклассник. (Он учился со мной на одной параллели, но в другом классе.) Но он мне не нравился, хотя мне было приятно общаться с ним (хотя он практически никогда не понимал меня). Мы были друзьями. Потом у него появилась девушка. Именно тогда я влюбилась в него (это была лишь страсть, вызванная известным психологическим эффектом: когда у тебя что-то есть, тебе это не нужно, а когда лишаешься этого, резко начинаешь хотеть). Постепенно наше общение пошло на спад. Одновременно с дружбой с этим парнем я влюбилась в одноклассника, о котором тебе уже писала, что он был бабником. Однако он был приятным собеседником, и у нас были общие интересы в плане психологии и психиатрии. Этот парень выступал для меня в качестве психотерапевта, а не друга. Я не хотела встречаться с одноклассниками, потому что знала, что это быстро станет "достоянием общественности". Проще говоря, эта "популярность" мне была не нужна.
Когда я окончила школу, я решила, что мне нет смысла писать им сообщения, потому что - я знала - всё общение держится на мне. Это было действительно так. Я перестала писать, и они мне не писали. Так мой круг общения в один момент упал до нуля. К тому времени мой организм был истощён голоданием, стрессом, хроническим недосыпом, бессонницей и обыкновенной усталостью от бесконечного чтения и просмотра фильмов (в попытке получить хоть какое-то удовольствие). И я осталась в этот период одна. Очевидно, я никому не была нужна никогда и вряд ли буду. Позже я начала ходить к психотерапевту, который назначал мне препараты, вызывающие у меня комплекс побочных действий. Осенью 2019-го я не могла встать с кровати от боли в мышцах и суставах. Наконец, мне подобрали препарат, но это произошло лишь в ноябре. Казалось, всё хорошо, однако я настолько отвыкла от человеческого общения, что боялась даже позвонить и записаться на приём к врачу. Я с этим справилась чуть позднее. Единственное, что убивало меня, - это одиночество. Мне хотелось иметь друзей. Я не поступала в университет и не работала (как и сейчас, в принципе), поэтому я не знала, где мне искать людей. Я начала ходить в театр и почти каждый день ходить в магазин (или просто гулять). Знаю, это очень тривиально. Мне было, хоть и лучше, нежели осенью, но не так, как хотелось бы. И теперь я перестала чувствовать не только эмоционально, но и физически.
И тут неожиданно появились люди, которым я нравлюсь. Я всегда была одиночкой, белой вороной, поэтому я не знаю, что мне делать с этим вниманием. В результате, я не люблю никого (у меня просто не возникает чувств; я была бы не против полюбить, хотя всё же не знаю, что мне делать с этими чувствами, если они возникнут). Меня хочет трахнуть половина мужиков на улице (мне свистят и зазывают пойти с ними). Даже женщины на меня заглядываются. Это ужасно. Я запуталась и не знаю, чего хочу. Я занимаюсь любовью без любви, а, когда влюбляюсь, - боюсь признаться и страдаю. Да, я не должна была писать этот нудный бред. Мне некому выговориться. Я говорила об этом выше.