2033
Шрифт:
– В последнее время Дашка жаловалась мне, что ее одноклассники были на море, а она нет… а некоторые и по два раза за сезон. Над ней даже начали шутить, прозвали Даша-дерево. Ты понимаешь, почему дерево? Потому что приросла к месту и никуда не ездит.
Я оторвался от ежедневника, вскинул брови и посмотрел на жену:
– Серьезно? Почему ты мне об этом не сказала? Я бы проучил тех ребят.
– Вот поэтому и не сказала. Если проучишь – будет только хуже. Еще чаще станут так называть или, чего хуже, придумают новое прозвище. Просто-напросто надо свозить ее на море, а лучше в какое-нибудь крутое место, чтобы все одноклассники завидовали.
Я сунул ежедневник под бок и задумался. О чем она только что сказала? Тряхнул головой:
– Что ты имеешь в виду?
– Точно не Черное море. Ну… Персидский залив, например.
– Дорогая, Дубай нам определенно не по карману.
– Ну вот Галя ездила на Бали по путевке, причем все вышло не так дорого. Всего пятьдесят тысяч за семь дней.
Это вызвало у меня усмешку:
– Где она нашла такие цены?
– Ее муж где-то нашел… могу у нее спросить.
– Спроси. Но историю с прозвищем просто так оставлять нельзя. Надо сказать об этом классному руководителю, пусть примет меры. В конце концов, поговорить с родителями тех ребят.
– Думаю, что после Дубая все само собой пройдет и никто не будет ее так обзывать.
– Насчет Дубая надо подумать. Дорого очень. А нам еще кредит за машину отдавать. Можно выбрать что-то другое, ну тоже крутое, но подешевле. Может, рванем куда-нибудь в Европу?
– Если только в Париж…
– Ты серьезно?
– А что? Вполне себе крутое место.
– Не спорю, но тоже дорогое.
Я поднялся с кресла:
– В общем, потом решим куда и когда, – и, взяв ежедневник, переместился в кухню. Продолжать разговор не хотел. Весь этот бабский пафос и романтика – Париж, Эйфелева башня, Дубай, бикини, пальмы и песок – были мне в данный момент ни к черту. С шизофренией бы сперва разобраться…
Заварив себе чаю покрепче, я прикрыл поплотнее кухонную дверь и занял свое место за столом мягкого уголка. Теперь можно было спокойно поработать, проверить пару дюжин тетрадей. Но уже на третьей я отложил ручку в сторону и потер переносицу. Работа совсем не шла, в голову то и дело лезли физиономия мужика и мысли о том, что я болен шизофренией. От всего этого мои нервы совсем сдали, и я не прекращая дергал ногой, как швейная машинка. Глянул, который час: часы на телефоне показывали полдевятого.
Смотря на телефон, я вдруг придумал, как развеять все мои сомнения, сошел ли я с ума или нет. Теоретически, если сделать фотографию экрана плазмы, объектив телефона не должен запечатлеть физиономию, ведь рожа мужика существует только в моей голове – в случае, если у меня поехала крыша. И если на фото мужика видно не будет, тогда я и впрямь тронулся умом. А если будет? Значит, с моим рассудком все в порядке.
Если честно, я даже не знал, какой вариант был хуже: шизофрения или реально существующая рожа в моем телевизоре…
Я проделал задуманное. Люся спросила, зачем я это делаю. Пришлось соврать, что хочу выложить отзыв на сайте продавца и приложить фото плазмы… Истинную причину ей пока что знать не следовало.
Вернувшись в кухню и только успев закрыть за собой дверь, я бросился смотреть, что получилось на фото…
Он все-таки был там по-настоящему. Смотрел прямо в объектив, его лукавые глаза были в полном торжестве от моих терзаний. Знал ведь, гад, что у меня внутри творится!
Я тут читал пару раз на досуге кое-какие научно-фантастические статейки, и в них говорилось, что объектив фотокамер способен видеть то, что не может видеть человеческий глаз. И сейчас я в этом убедился. Появились новые детали: во лбу у мужика светились фосфорным светом две заглавные буквы – ЭМ, выполненные готическим шрифтом. Так и представлялось, как они идеально бы вписались в какую-нибудь средневековую книгу по черной магии. Бьюсь об заклад, их на его лбу раньше не было, или мои глаза просто были не способны их увидеть в силу своих характеристик. И вот еще что странно: совпало так, что в момент съемки я застал рекламу шоколадного драже M&M’s, и одна из букв «М» расположилась аккурат за головой моего нового друга, ее верхушки «подрисовали» ему рожки.
Удостоверившись окончательно, что никакой шизофрении у меня нет, я удалил фото от греха подальше. Сев за стол, я подпер голову кулаками и стал планировать ближайшие действия. На самом деле вариантов было кот наплакал.
Жизнь к таким обстоятельствам меня не готовила. Я знал примерно, что делать в случае, когда в доме поселилось привидение: вызывай экзорциста или священника, не прогадаешь. Или в случае с привидением же можно было вызвать самых настоящих охотников за привидениями, как-то видел такую рекламу на каком-то захудалом сайте, она на полном серьезе обещала приезд высококвалифицированных профессионалов и избавление от непрошенных гостей с гарантией сто процентов, или, гласила реклама, они вернут деньги. Но моя ситуация требовала совершенно другого подхода, и какого именно, мне вряд ли кто мог подсказать. Благо человечество изобрело такую вещь, как Интернет, где найти можно практически любой ответ на вопрос. Вот и я не стал чураться прогресса человечества и полез в браузер телефона.
Вбив в поисковике фразы наподобие: «Мужское лицо в экране телевизора», я надеялся отыскать сайт, где хоть кто-то писал о моем случае. Но поисковик выдавал лишь ссылки на специализированные сайты, где приводились советы по устранение неполадок с телевизорами, их правильной настройке и по ежегодному обслуживанию. Между дюжиной ссылок затесались видеоархив кубка мира по биатлону 2022 года и ссылка на порносайт с названием видео «Очень чувствительная девушка».
Если рассуждать здраво, мне следует идти на сайты про НЛО или про паранормальные явления, но даже на них мне предстоит перелопатить гору сомнительной и непроверенной информации, чтобы отыскать нужную мне жемчужину. Для этого я не располагал ни достаточным временем, ни желанием.
Я решил зайти с другого края и вбил в поисковик буквы ЭМ. Меня снова ждало фиаско. Все ответы на мой запрос вели совершенно не в те дебри, который мне требовались. И я остался без ответа.
Конец ознакомительного фрагмента.