44 психологические ловушки и способы их избежать
Шрифт:
Чем сильнее чувство вины, тем быстрее путь к табличке с надписью: «хронический неудачник».
Чувство вины вовсе не аналогично раскаянию в совершенных ошибках. Напротив, чем больше человек погружен в чувство вины, тем труднее ему осознать свои ошибки и раскаяться в них. Вместо этого он занимается совершенно неконструктивным делом – самобичеванием, то есть ведет себя жестоко по отношению к себе самому.
В отличие от предыдущей ловушки «Виноватый ребенок», эта ловушка усугубляется тем, что вместе с чувством бесконечной вины за любую неудачу у человека появляется навязчивое желание себя наказать. В результате чувство вины может привести
Чтобы избавиться от чувства вины, в первую очередь надо осознать, что оно появилось у вас без реальных на то причин. Помните, что настоящие злодеи и преступники не мучаются чувством вины. Страдают от него только хорошие люди, которые на самом деле ни в чем не виноваты. Именно они-то и считают себя плохими и недостойными. Поймите, что на самом деле это не так. Ваше чувство вины является ложным. И если вам кто-то внушал (или продолжает внушать), что вы виноваты и недостойны – вас обманывают. Правда в том, что вы хороший, достойный человек.
Как выбраться из ловушки самобичевания
Шаг 1. Пресекайте попытки самобичевания
Научитесь следить за собой и своим внутренним состоянием. Не давайте чувству вины власти над собой. Замечайте и отслеживайте все его попытки начать вас мучить и терзать. Как только замечаете, что опять начали себя ругать, осуждать, критиковать, сразу же говорите себе: «Стоп!» Поначалу вам придется делать это не по одному разу в день, но постепенно этот злобный критик внутри вас начнет утихать.
Шаг 2. Научитесь одобрять себя Надо приучиться говорить себе хорошие слова, хвалить и одобрять себя, даже если поначалу вам будет это непривычно. В этом вам поможет такое проверенное средство самопомощи, как словесные формулы. Повторяя их, вы постепенно нацеливаетесь на успех, уверенность в себе, достижение целей, исполнение желаний и т. д. Залог успеха – регулярность. Старайтесь находить хотя бы немного времени ежедневно, чтобы встать перед зеркалом и произнести (обязательно вслух):
Я – хороший, просто замечательный человек.
Я достоин всего самого лучшего в жизни.
Я достоин любви и понимания.
Я себя люблю, я себя понимаю, я себя одобряю.
Мне все нравится в себе – то, как я хожу, говорю, как я мыслю, какие поступки совершаю.
То, что я делаю – это самое лучшее из всего, что можно делать в данный момент.
У меня все хорошо, и я просто молодец!
Можете придумать также свои аффирмации, какие вам больше нравятся.
И еще важное условие: хвалите себя как можно чаще! По самым незначительным поводам и даже без повода.
Шаг 3. Отделите себя от своих поступков
«Все мы ошибаемся, но это нормально» – наверное, именно это следует сделать вашим девизом. Вам следует принять модель: «Я – это я. А мои поступки – это события моей жизни, их много и они разнообразны».
Если вы ошиблись в чем-то, совершили какой-то промах, или невольно причинили кому-то какой-то вред – сразу же пресекайте попытки самобичевания. Посмотрите на себя добрыми, любящими глазами и скажите: «Я – хороший человек. В данной конкретной ситуации я выбрал неудачную линию поведения. Я все равно
Подумайте о том, как вы должны были себя вести, чтобы избежать этой ошибки. Если еще не поздно все исправить, надо быстро это сделать. Хороший способ – «переиграйте» все в своем воображении, сделайте правильно. Для нашего подсознания нет разницы между воображением и реальностью. Значит, вы получите опыт правильных действий, что поможет вам в следующий раз в аналогичной ситуации не повторить ошибок. Главное – принять твердое решение, что больше такое не повторится. В этом случае чувство вины не будет вас мучить, потому что вы сделали правильные выводы.
И помните – что бы ни случилось, вы имеете право не оправдываться перед другими людьми. У вас есть собственный высший суд – суд вашей совести. Этого более чем достаточно. Не надо отдавать себя на суд других людей, которые могут быть несправедливы просто потому, что недостаточно хорошо знают вас и им неизвестны истинные мотивы ваших поступков.Ловушка № 5 «Обиженный ребенок»
Обиженный ребенок – копилка будущих неприятностей
Обида – одно из общечеловеческих чувств: нет человека, который не был бы от природы подвержен обиде. Одни люди более обидчивы, другие – менее, но обижаются все. И если вы встретите человека, который не обижается – знайте, он не родился таким, он стал таким в результате самовоспитания, большой работы над собой.
Обидчивость, как и большинство негативных чувств, приходит из раннего детства. В детстве ребенок привыкает многого добиваться при помощи слез. Чего-то не получил от родителей – обиделся, заплакал – в итоге получил то, что хотел. В подсознании закладывается модель поведения: надо обидеться, чтобы получить необходимое.
Во взрослой жизни мы часто следуем этой детской модели, чтобы манипулировать окружающими. Чаще всего мы делаем это неосознанно, не ведая, что творим, и искренне считая себя несчастной жертвой обстоятельств. Именно поэтому кажется, что многие люди будто специально копят свои обиды, чтобы в нужный момент иметь возможность припомнить их, высказать самым близким людям, как будто надеясь этим улучшить отношения. Но отношения лишь портятся, если в них постоянно присутствует обида.
Что способствует возникновению обиды
Итак, вот основные механизмы возникновения обидчивости:
✓ чувство зависимости от других людей (те, от кого мы не зависим, не могут нас обидеть),
✓ поведение других людей не соответствует нашим ожиданиям (ждем, что другие люди будут для нас всегда «хорошими», и не переносим, если они вдруг оказываются «плохими»),
✓ желание манипулировать другими при помощи своей обиды (надеемся, что они поймут, как мы обижены, и станут вести себя хорошо – то есть так, как нам бы хотелось).
Если посмотреть внимательно, то большинство наших обид оказываются мелкими, ничего не стоящими (кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел, не сделал то, что мы хотели). Люди, на которых мы обижаемся, чаще всего вовсе не хотели нас обидеть. Обычно они ненароком задевают какие-то наши «болезненные струны», даже не подозревая об этом. И если мы обижаемся, то причина в нас, а не в них – это мы ждали от человека того, что он не мог дать, значит, это наша проблема, а не его – он-то просто такой, какой есть.