50 уроков привлечения денег от великих учителей мира. Р. Кийосаки, С. Кови, Н. Хилл, Э. де Боно, О. Мандино, Х. Сильва
Шрифт:
В чем же причина того, что людям так трудно найти взаимопонимание? В том, что в подсознание каждого из нас внедрена очень неэффективная и даже разрушительная модель общения: слушая другого человека, мы не имеем намерения понять его – но имеем намерение ответить так, чтобы как-то повлиять на него, дать совет или сделать внушение, убедить в своей правоте.
Не пытаясь понять, пытаться повлиять – это и есть главная ошибка, которую совершают все люди без исключения.
Как и почему в нашем подсознании прочно закрепилась данная ошибочная модель поведения – сейчас сказать трудно. Скорее всего, причиной тому растянувшийся на тысячелетия исторический опыт подчинения одних людей другими. Но теперь, когда психология хозяев и рабов уже не может способствовать прогрессу, а лишь тормозит его, пришло время в корне поменять ошибочные, вредные и разрушительные модели поведения.
Ошибочная модель общения проявляется абсолютно на всех уровнях – от бытового до общегосударственного. Последите за тем, как вы сами
Предположим, кто-то обращается к вам со своей проблемой – например, ваш собственный ребенок, который говорит, что не хочет идти в школу. Как вы реагируете? Искренне пытаетесь понять, что у него на душе, какие эмоции и переживания скрываются за этим «капризом»? Или начинаете поучать, наставлять, давать советы («Не смей даже думать об этом», «Останешься без образования, будешь неучем» и т. д.)?
Поучая и наставляя, вместо того чтобы попытаться понять, вы, по сути дела, говорите ребенку: «Отстань, меня не интересуют твои проблемы». Не удивляйтесь, если ребенок после этого замкнется и на все ваши вопросы начнет отвечать односложно: «Да», «Нет», «Нормально».
А вот если бы вы задались целью его понять, то, возможно, узнали бы, чем вызвано его нежелание идти в школу. Может быть, там с ним произошло что-то неприятное, ему угрожают, кто-то его обидел или унизил, и т. д. Он готов был открыться вам, если бы вы выразили намерение его понять. Но вы отмахнулись – и он остался один на один со своей бедой.
Поскольку подобными ошибками грешат все люди, и делаем мы это абсолютно автоматически, то единственный способ избавиться от этой пагубной привычки – начать относиться к ней осознанно, то есть сначала замечать за собой эту привычку, а затем прилагать усилия, чтобы искоренить ее и поменять на более эффективные модели общения. А именно – начать слушать других не с намерением ответить и повлиять, а с намерением понять.
Конечно, требуется мужество и мудрость, чтобы настроиться на понимание других в то время, когда эти другие не очень-то стремятся понимать вас. Почему бы вам не стать тем мудрым и мужественным человеком, который отважится первым взять на себя эту задачу: забыв на время о собственном желании быть понятым, сначала направить все силы на понимание другого?
Это единственный способ наладить общение. Другого нет. Тем более что это окупится сторицей: искренне захотев понять другого, вы получаете все шансы быть понятым в ответ.
Единственный эффективный способ взаимоотношений и правильного поведения в общении – это слушание ради понимания. Стивен Кови называет его эмпатическим слушанием. (Эмпатия – это способность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, временно поставив себя на его место и «изнутри» ощутив, что он чувствует, переживает и как воспринимает мир.)
Чтобы научиться эмпатическому слушанию, необходимо:
● отказаться от способов неэффективного общения;
● преодолеть привычку к таким реакциям в разговоре, которые приводят лишь к отчуждению и враждебности;
● освоить приемы, позволяющие войти в режим эмпатического слушания.
Способы неэффективного общения, от которых следует отказаться:
1. Собеседник говорит, а мы только делаем вид, что слушаем.
При этом мы можем даже ему поддакивать, кивать головой – но это обман, потому что на самом деле мы пропускаем его слова мимо ушей.
2. До нашего сознания доходят лишь отдельные фрагменты того, о чем говорит собеседник. Слушая его, мы думаем о чем-то своем, но вдруг что-то из его речи нас цепляет и привлекает внимание – тогда мы реагируем на эти слова, но наша реакция неадекватна, так как мы все прослушали и не знаем картины в целом.
3. Мы улавливаем смысл слов собеседника, но игнорируем его чувства и переживания. Мы действительно слушаем, вникаем в смысл слов, но слова – это еще не все, ведь около девяноста процентов всей информации передается через интонации, мимику и жесты. К тому же слова мы интерпретируем через призму своего опыта, который может сильно отличаться от опыта собеседника. Из-за этого получается, что собеседник говорит одно – а мы слышим совсем другое.Привычки, приводящие к отчуждению и враждебности, которые надо преодолеть:
1. Привычка выносить свою оценку. Например, близкий человек сетует, что у него нарушен сон. Это скрытый призыв о помощи. Возможно, он хочет поговорить с вами о каких-то серьезных проблемах, мешающих ему спать. Не услышав его призыва, вы выносите оценку: «Это ужасно» – или, наоборот: «Ничего страшного». В таком случае разговор не продолжится – собеседник или замкнется, или перейдет в наступательную позицию, начав доказывать, что вы не правы. Взаимопонимание не состоится.
2. Привычка давать советы. Например, в ответ на ту же жалобу по поводу плохого сна вы говорите: «Пей валерьянку» или: «Гуляй перед сном». Но если ваш собеседник не может спать из-за каких-то переживаний, личного кризиса – то ваши советы для него бесполезны. Давая их, вы лишаете себя возможности узнать об истинных причинах того, что с ним происходит.
3. Привычка интерпретировать слова собеседника. Например, в ответ на жалобу о нарушении сна вы говорите: «Все понятно, ты сам виноват, не надо пить столько кофе». На самом деле причины у него могут быть совсем другие, ваши выводы расходятся с реальностью. Но вы высказались и остались довольны собой – а собеседник опять остался ни с чем, не найдя в вашем лице чуткого и понимающего слушателя.
4. Привычка выпытывать, задавать вопросы. Например, услышав от собеседника, что он плохо спит, вы начинаете выспрашивать: «А во сколько ты ложишься? Во сколько встаешь? О чем думаешь перед сном? Что делаешь, когда у тебя бессонница?» и т. д. Таким образом вы проявляете лишь видимость заботы. В планы вашего собеседника не входило отвечать на ваши вопросы, он завел разговор с другой целью – в надежде на понимание. Но эти надежды не оправдались.
Все эти привычки как раз и продиктованы намерением повлиять вместо намерения понять. Все они делают взаимопонимание невозможным.Упражнение 13
Начните осознавать свои привычки и реакции в общении
Начните следить за тем, как вы ведете себя во время общения. Случается ли, что вы только делаете вид, что слушаете, или обращаете внимание лишь на отдельные фразы и слова в речи собеседника, или внимательно вслушиваетесь в слова, но не обращаете внимания на чувства и переживания говорящего?
Проследите также за тем, как вы отвечаете, как реагируете на слова собеседника в разговоре. Как часто вы применяете нежелательные реакции – оценку, совет, интерпретацию, выпытывание?
Поскольку мы все очень сильно запрограммированы на подобные реакции, то нечто подобное то и дело само собой срывается с языка, и не всегда мы успеваем это проконтролировать. Не судите себя за это – сразу отвыкнуть от этих привычек невозможно, но если вы зададитесь целью отслеживать их в своем поведении, то постепенно вам будет все легче и легче от них избавляться.
Помните: лучше промолчать, чем дать оценку, совет, попытаться интерпретировать сказанное исходя из своего опыта или начать задавать вопросы. Особенно бессмысленны фразы типа: «Как я вас понимаю, со мной было то же самое», «Я так и знал, что этим кончится» и т. д. Они демонстрируют лишь видимость понимания. Научитесь видеть, как вредны такие реакции – при их помощи вы просто отмахиваетесь от собеседника. Отучайтесь от этого.
Начав осознавать неэффективные привычки и реакции в общении и избавляться от них, сразу же приступайте к освоению приемов эмпатического слушания. Они очень просты и доступны каждому. И при этом буквально творят чудеса, даже когда вы только начинаете применять их. Все, что вам нужно, – заменить неэффективные приемы в общении приемами эмпатического слушания.
Освойте приемы, позволяющие войти в режим эмпатического слушания (применяются последовательно, в описанном здесь порядке): 1. Повторение слов собеседника. Например, человек говорит вам, что он плохо спит. Вы воздерживаетесь от первой приходящей на ум реакции и вместо этого повторяете про себя: «Он плохо спит». Затем можно мягко и спокойно, с полувопросительной интонацией сказать вслух: «Ты плохо спишь…» Таким образом вы пытаетесь осмыслить, понять, вникнуть в слова собеседника и не заботитесь о том, что ему ответить.
2. Перефразирование сказанного собеседником. Применив первый прием – повторив про себя или вслух сказанное собеседником, – снова повторите то, что он сказал, но теперь уже другими словами. Например: «Тебе трудно заснуть» или «Ты не высыпаешься». Это не интерпретация, а стремление уточнить, что происходит с другим.
3. Обозначение чувств собеседника. На этом этапе вы должны постараться услышать не только слова, но и понять чувства собеседника. Применив первые два приема и осмыслив услышанное, вы можете назвать вслух невысказанные самим собеседником его чувства, например: «Тебя это беспокоит», «Ты расстроен», «Ты переживаешь».
4. Перефразирование сказанного собеседником и обозначение его чувств. Теперь вам надо совместить второй и третий приемы и таким образом сделать вывод, например: «Ты не высыпаешься, и тебя это сильно тревожит».
Вы почувствуете, как с каждым следующим приемом повышается уровень доверия и взаимопонимания между вами. Будьте готовы, что в итоге словно рухнут разделяющие вас невидимые барьеры и откроется своего рода «канал связи» ваших душ. Почувствовав ваше искреннее желание понять, ваш собеседник начнет доверять вам то, что для него действительно важно. Будьте готовы к максимальному уровню откровенности с его стороны.
Постарайтесь на протяжении дальнейшего разговора также не скатываться на привычные реакции – иначе человек может сразу замкнуться. Тогда вы сможете совместными усилиями найти решение проблемы, с которой обратился к вам собеседник.
Обратите внимание на то, что приемы эмпатического слушания не являются манипулятивной техникой, призванной вызвать собеседника на откровенность. Эти приемы направлены не на то, чтобы повлиять на собеседника – они предназначены лишь для того, чтобы повлиять на самого себя и помочь себе вой ти в режим эмпатического слушания. Если вы сами при этом не будете максимально открыты, если ваше желание понять другого не будет искренним, идущим от сердца – приемы не сработают и собеседник не раскроется перед вами.
Следующее упражнение поможет вам в общении, позволив лучше понять на практике, что такое эмпатия.