500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
Нищий с недоумением смотрит на него:
– Ты чего, в натуре, за десять долларов чуда хочешь? Я же глухонемой!
Лето. Солнышко. Жара. Ползет муравей по полю, над ним проходила корова. И на муравья падает коровья лепешка. Он долго вылезал из нее, отряхнулся и говорит:
– Какого парня обгадить хотели!
Жара. «Расплавленный» лектор повествует:
– Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел,
– А суть-то где? – не выдерживает слушатель.
– А суть они в песок.
Правила поведения при 30-градусной жаре:
1) Черное не надевать;
2) Обтягивающее не носить;
3) И главное – ни в коем случае не танцевать!
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло, отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?...
Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!..
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?...
Субъект, открывая глаза:
– Да, я... А шо такое?!
– Извините, там такая проблема... мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы сейчас ее найдем, не беспо...
– А кто вам сказал, шо я везу ДВЕ?!
Только в 30-градусную жару начинаешь желать холодную женщину.
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
– Пии – и – и – и – ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
– Пии – и – и – и – и – и – ть!!!
Третьи, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
– Закуси – и – и – и – и – ть!!!
Пустыня. Жара. Полдень. По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший, со страшной жаждой крови.
Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди него под пальмой, около небольшого озера, стоит столб, к которому привязана очень красивая девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво смотрит на горизонт.
Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис
– Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!
– Нет, – говорит вурдалак, – нельзя.
– Почему?
– Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!
– Дык как же ты живешь здесь?
– Так и живу – от месяца к месяцу.
Зима – сезон, в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в доме, какая была лето, когда они жаловались на жару.
Лето. Жара. Барская усадьба. В тени на гамаке лежит барин. Его скучающий взор натыкается на огромного, свирепого вида пса.
– Фе – е – е – дор! – зовет барин дворового.
– Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор.
– Поди-ка, пни Полкана.
– Да ты что, барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
– Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом, Федор подходит к псине и со всей дури пинает его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин, лениво потягиваясь:
– Да – а, Федор, не любит тебя Полкан!
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
– Подумаю, что я женился на тебе из-за денег.
Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды.
– Дядя, а квас будешь?
– Буду.
Пацан приносит полный глиняный горшок. Выпив квасу, мужик говорит:
– Ох, и хорош квас. А много его у вас?
– А когда вчера в бочке котенок утоп, мамка лазила его доставать, так ей было по пупок.
Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.
– Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?
Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливневых дождей произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта...
В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел Папа Римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Из одной телевизионной рекламы:
Почти 37 градусов. Такая жара. И это у вас во рту...
Разговор двух приятелей:
– Как вы переносите жару?
– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.