500 классных анекдотов про служебный роман
Шрифт:
– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
– Вам плохо?
– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?!
– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
Молодая
– Шеф, вы помните свою первую учительницу?
Шеф:
– Первой у меня была медсестра.
– Девочка, ты отличница?
– Нет.
– Хорошистка?
– Нет. Я yдовлетвоpительница...
Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним:
– Хорошо-то как, Клава!
– Я не Клава, я – Света!
– Как, разве сегодня не четверг?
Дети обсуждают взрослых:
– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.
– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
В ресторане приятель говорит своему другу:
– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!
– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!
Секретарша собирается выйти замуж за своего молодого начальника. Мать спрашивает ее:
– Когда же ты, наконец, познакомишь нас со своим будущим мужем?
– Не знаю, мам.
– Ну скажи хоть прописку.
– Вау! Она великолепна!
Начальник ругается на свою секретаршу:
– Щас к-а-а-а-к врежу! Так что ты, эт-та, закройся, а то больно будет!
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Шеф вызывает к себе секретаршу:
– Анжелика, ласточка, обращается начальник к своей секретарше, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
– «Уважаемый коллега!»
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»...
«Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа...»
Мужик приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
– Алло?... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:
– Что случилось?!?!?!?
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
– Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
– ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
– Мне только что позвонили... и спросили: «Алло, это прачечная?» Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, видит его дочь какому-то мужику минет делает, майор ей подзатыльник – хрясь.
Мужик:
– Ну, вот видишь, а ты говорила в горло не влезет!
Клиент знакомится с симпатичной служащей офиса:
– Девушка, с вами можно познакомиться?
– Предупреждаю сразу, я девушка строгих правил... в постели не курить!!!!!
Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: «Теория Адама Смита».
Студентка все время говорит: «А. Смит», ясно, что списала и имени не знает.
Преподаватель задает вопрос:
– Как звали Смита?
Студентка краснеет и молчит.
Преподаватель смилостивился:
– Ну, хорошо, как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
– Павликом.
Встречаются две подруги.
Обе работают стоматологами.
– Как прошла твоя первая брачная ночь?
– Отлично! Ни одной новой дырки!