500 классных анекдотов про служебный роман
Шрифт:
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
– Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
– Почему это?
– Да у вас на ногах тапочки хирурга...
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!
К гинекологу обращается дама:
– У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:
– Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
– Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу...
Доктор пациенту:
– У меня две новости плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– У вас рак...
– А хорошая?
– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т...ул сегодня утром!
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
Врач спрашивает:
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
– Блондина или брюнета?
– Брюнета, – отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
– Какого телосложения?
– Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож.
Она долго думает и отвечает:
– На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
– «Бельмондо», «Бельмондо»... какой получится, такой и будет.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
– Раздевайтесь... Разделась.
– Ложитесь... Легла.
Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
– Чего это ради? – недоумевает муж.
– Как это «чего ради»? Я же иду к доктору.
– Но ты же идешь к зубному?
– Да, но вдруг он окажется нахалом?
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну, что?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Приходит женщина к врачу и заявляет:
– Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну врач ей:
– Давайте попробуем.
Попробовали.
– Опять ничего не чувствую.
– Ну я тогда позову коллегу.
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.
– Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.
– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
– А вы кто?
– А мы бригада маляров.
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик, ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится. Затем раздается ее голос:
– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
– Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем вы тут занимаетесь?
Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...»