500 классных анекдотов про служебный роман
Шрифт:
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Кама-Сутру.
– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
«бухгалтер», «босс», «секс»...
Офисные «будни».
Действующие лица – шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю – блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный, нужный, срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:
– Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
– Как?!?!
– Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!
Совет секретаршам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким начальникам...
– А я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
– Шеф, может, кофе?
– Маш, может, сразу?
Настоящий начальник всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
Возьму на работу секретаршу, но не первую попавшуюся, а чтобы и по-французски могла, и на компьютере могла, и на диване, и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!
Один начальник со вздохом жалуется своему другу: «Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...»
«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло двадцать лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».
– Не лапай меня!
– А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???
Он:
– Ну пойдем.
Она:
– Нет.
Он:
– Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
– А я два раза не отказываю.
– Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
На работе двое друзей обсуждают выходные:
– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила... Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит, что придет с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
– Нет.
– А-а, так ты тоже с ней пробовал...
– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
– Она тебе понравилась?
– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
Он:
– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
– А что случилось-то?
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
– Мадам – у нас серьезное заведение!
– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...
Объявление: «Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции».
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: