500 классных анекдотов про служебный роман
Шрифт:
– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.
– С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.
– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.
– Так у
– Ты бы еще тещу вспомнил.
– Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случилось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью непотеряния навыков интимности.
– Девушка, вы замужем?
– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.
Рапорт:
«Мною по месту жительства была проверена гражданка Чернова В. В. В ходе проверки установлено, что она беременна».
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
Секретарша рассказывает подруге про первую ночь, проведенную с шефом.
– С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
– Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.
На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:
– Как же вы женщину поделили?
– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.
– А седьмой день?
– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену...
Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:
– Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.
Парень в затруднении:
– В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?
Девушка, не колеблясь:
– В загс...
Семенова отдавала свое половое хозяйство, можно сказать, задаром, разве за все женское удовольствие бутылка водки – цена?
Одна секретарша жалуется своей подруге:
– Васильков подонок. Он добровольно платил за использование моим телом, а сам взял и обозвал меня при муже «шлюхой» и остальными выражениями неприличного слушания.
– Шеф у меня редкой красоты в области детородного органа.
– Почему вы решили уйти с этого места работы?
– Мой шеф курит в постели и постоянно использует мое ухо вместо пепельницы!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
– Быстрее – уходим!
– Что случилось?
– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Беседуют две подруги:
– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
– Вчера я встретилась с таким.
– Кто он?
– Зубной врач.
Одна подруга рассказывает другой:
– В шефа я безумно влюбилась в первый же день работы из-за приличной выпуклости его брюк в интересном месте.
Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
– Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?
– Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе».
Один друг рассказывает другому про свою новенькую секретаршу:
– Это была незабываемая ночь. Светка делилась со мной богатым опытом в любовных делах, с расчетом дальнейшего использования моего организма в своих похотливых планах.
– Ты любишь меня?
– Да.
– Тебе хорошо со мной?
– Конечно! Еще бы только пивка...
Встретились две подруги через много лет, рассказывают друг другу о своей жизни:
– Замуж я выходила по служебному роману, два раза неудачно и два раза удачно, но оба раза мои мужья умирали, не прожив со мной и года.
Шеф, приняв на работу новую секретаршу, через некоторое время подзывает ее к себе и начинает раздевать. В ту же секунду раздается возмущенный возглас секретарши:
– Я что, девка, чтобы по десять раз на дню каждому козлу с палкой давать?!
Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через перила. Проходивший мимо матрос сказал:
– Осторожнее, сеньора, вы можете упасть за борт!
– Что вы вмешиваетесь! – раздраженно закричал муж. – Это моя жена или ваша?!