500 классных анекдотов про служебный роман

Коллектив авторов

* * *

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, то я твоя навсегда! – страстно шептала секретарша своему шефу.

– Ох, спасибо за предупреждение! – ответил шеф и стал быстро одеваться.

* * *

Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?

– Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, мой муж возложил на себя обязанности производителя, не брезгуя ни одной из своих подчиненных. Ну, и что ты думаешь? Теперь они все поголовно беременны!..

* * *

Встречаются две модницы – секретарши:

– Представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон: я гуляю по центральной площади обнаженная, на мне только шляпка. А мне навстречу идут все сотрудники моей фирмы... К чему бы это?

– А тебе было стыдно, что они все на тебя смотрят?

– Да, было ужасно стыдно, потому что шляпка оказалась прошлого сезона и никто из мужчин ко мне даже не подошел!..

* * *

В милицию поступает странный звонок из женского монастыря:

– Алло, милиция? Караул! Помогите! На помощь!!! В женский монастырь залез грабитель!!!

– Постойте, а кто это говорит?

– Как кто? Как кто??? Грабитель, конечно!

* * *

Женщина обращается к коллеге по работе, который зашел к ней домой.

– Вынуждена вас предупредить, что мой муж очень пунктуален. Он будет дома ровно через час.

– Но я же не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно! А времени, между тем, остается все меньше и меньше...

* * *

Одна сотрудница разошлась со своим мужем и говорит своей подруге:

– Когда он сказал, что у него есть другая, мне даже стало интересно: что ж ее привлекло в моем муже? Орлиный нос? Ведь остальное-то у него все воробьиное... И зарплата тоже...

* * *

Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:

– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло!

– Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!

– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?

– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...

* * *

Женщина возмущенно высказывает мужу:

– Когда у тебя появились первые признаки импотенции в мой адрес, ты отказался идти ко врачу. Хорошо. Но скажи, пожалуйста, с какой стати ты решил воспользоваться услугами проститутки из семейного бюджета?!

* * *

Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.

Наконец, эта особа не выдержала, и, когда они остались одни в кабинете, сказала:

– Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!

– А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.

– Он недавно уехал в Австралию на целых полгода...

* * *

– После изнуряющей ночи любви шеф подарил мне золотую цепочку, ребеночка и плохую репутацию...

* * *

– Ну, и как твоя новая секретарша? Красивая?

– Ты знаешь, ее привлекательность вызывает сомнение даже после второго стакана...

* * *

– Сосед по рабочему кабинету постоянно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что не может не наводить на греховные мысли...

* * *

– Как и всякая женщина, я люблю ушами, но могу и другим местом, если кто мне сильно понравится...

* * *

– С шефом у нас ничего общего не было, кроме ребенка и аллергии на цветы...

* * *

– Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?

– Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы...

* * *

Снял курсант девушку, привел ее на хату:

– В койку!

– Ты что? Так сразу?! Мы же почти не знакомы!

– В койку, говорю!

– Да ты ведь даже не знаешь ничего про меня... А вдруг у меня какое-нибудь венерическое заболевание?

– В койку!

– Да у нас ни одного общего знакомого нет!

– Как это нет?

– Ну, нет...

– А Чапаева ты знаешь?

– Ну, знаю, а причем тут...

– В койку!!!

* * *

– Я такой добрый, такой покладистый... Был бы женщиной, ходил бы все время беременный...

* * *

Объявление в рубрике знакомств:

«Хочу встретить одинокую женщину (дети не помеха, но лучше, если их нет), способную разделить со мной радости жизни на скромный оклад инженера (иногда квартальные бывают)...»

* * *

– Мой первый мужчина так нежно лишил меня невинности, что я сразу вошла во вкус с другими по доступным ценам...

* * *

Муж под утро возвращается домой.

– Где ты был?! Я всю ночь ждала тебя, скотину, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

Муж (устало):