500 классных анекдотов про служебный роман

Коллектив авторов

– А ты думаешь, я спал?..

* * *

– На днях мой коллега обидел меня до глубины души, – жалуется молодая женщина своей подруге. – Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но и сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания...

* * *

– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза... – делится женщина своими впечатлениями с подругой.

* * *

– Что за конфликт произошел у вас на работе, дорогая?

– Жена моего шефа обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Александр Петрович ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой...

* * *

Одна подруга рассказывает другой:

– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»

* * *

– Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!

– Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел...

* * *

Из письма в редакцию женского журнала:

«...являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается...»

* * *

Шеф расспрашивает одного из сотрудников про новую секретаршу и получает такой отзыв: «она из тех женщин, у которых ни между рук, ни между ног ничего не проскользнет...»

* * *

– Я вчера переспал со своей секретаршей.

– Ну, и как?

– Уверен, ТАКОГО секса у нее отродясь не было! Просто не секс, а термоядерный взрыв на десять Хиросим...

* * *

– Вчера я провела вечер с нашим новым коллегой.

– Да ты что?! Ну, и как он тебе?

– Ну, внешне он был совершенно спокоен, даже холоден, но весь вечер просидел рядом со мной, не отвергая мои эротические ласки...

* * *

Запись в дневнике:

«Я всегда мечтала влюбиться в высокого стройного блондина. Но судьба, видимо, подшутила надо мной, подсунув в мужья пухленького недоростка всех оконечностей. Одно успокаивает: какой никакой, а все-таки начальник, пусть даже и непосредственно мой...»

* * *

В постели я пытался разбудить в ней зверя, но она почему-то так и осталась телкой...

* * *

Глазами девушка не поддавалась на уговоры, но ногами перебирала в сторону уговорщика...

* * *

– Ну и как продвигается ваш роман с исполнительным директором вашей организации?

– После того, как он подарил мне дорогое нижнее белье, я поняла, что отпираться дальше нет смысла, и доверилась ему целиком в тот же вечер...

* * *

Девушка рассказывает своей подруге:

– Вначале он принес мне букет цветов на работу. А вчера вот предложил сходить с ним в театр. Правда, потом быстро передумал и привел меня к себе домой. И правильно сделал – никакой Хазанов с ним и рядом не валялся...

* * *

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей...

* * *

– Как твой новый шеф?

– Ну, как тебе сказать? На людях он сказочный принц, а вот в постели – Иванушка-дурачок...

* * *

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

* * *

– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

* * *

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

– Устраиваю концерт дома.

* * *

Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:

– Скажи, что я на охоте.

Заходит шеф.

– Мань, а где мужик-то?

– Да на охоте.

– А сто грамм нальешь?

Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:

– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...

* * *

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:

– Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?

– Да, я врач. Но как ты догадалась?