500 криминальных анекдотов
Шрифт:
Судят Раскольникова. Судья:
– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?
– Как это – зачем?! Пять старух – целковый...
Судят мужика за убийство. Судья:
– Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков... И уже собирался домой, как позвонил мой
В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.
– Чуваки, чего это вы делаете?
Один отвечает:
– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился...
Новый мужик, играя мышцей:
– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..
Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного... Между тем мужик, спуская трусы:
– А вот и моя СИСЯ!!!
Говорит хан князю Игорю:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
– Что же ты хочешь, князь?
– Да свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает...
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?
– Все зависит от судьи...
Базарят два карманника:
– Что ты у него спросил?
– Который час...
– Покажи. Они золотые?
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!
Судья (успокаивающе):
– Отсидите
Судья:
– Подсудимый, ваши три последних желания.
– Любые?
– Да!
– Пулемет, патроны и держитесь, гады!
– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.
– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.
– Истец, каково ваше семейное положение?
– Х...ое, товарищ судья.
В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:
– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...
Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:
– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то...
Второй:
– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...
Третий:
– А я, братаны, орла убил.
Первые двое:
– Да ты что? Разве за это сажают???
– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х...ое. Вот я прохожего и тяпнул.
– И что?
– Усыплять.
Второго спрашивают. Он отвечает:
– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...
– И что?
– Усыплять.
Третьего спрашивают. Он отвечает:
– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...
– И что, усыплять?
– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ...
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!
Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п...ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п...ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.