500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Милейший, вон видишь ту девушку?
– ???
– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
– Ну, чего там? Трусы?
– Волосы?
Официант упавшим голосом:
– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки.
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:
– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.
Т...ул, посадил в такси.
Таксист везет, думает:
– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...
Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:
– Вы же вчера вроде виски брали?
– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!
Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.
– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»
– Ради Бога!
Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:
– Привет, Андрюша!
Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:
– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!
– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
– Как это тебе удалось?
– Выкинула его вставную челюсть!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?
– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
– Ага, стало быть, середнячок?
– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.
– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.
Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:
– Ну, и шея, ну, и шея!!!
Мужик с гордостью:
– Ну, так пиво пью!
Парикмахерша:
– Да, ты хоть х...ен
Стенька Разин просыпается с похмелья.
Кричит:
– Есаул!
Подбегает есаул:
– Чего надо?
– Чо вчера было-то?
– Да, княжну утопил.
– За что?
– А так просто!
– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За что?
– Да, мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька-то?
– Да, восемь сотен дворов.
– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?
– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.
– Это плохо.
– Да, чего плохого-то?
– Перед коллективом неудобно.
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.
Сын говорит:
– Слушай, па, а как в яблоке жизнь?
Отец отвечает:
– Хорошо, сынок, хорошо.
Сын снова:
– А в апельсине?
Отец:
– Ну, там вообще, сынок, отлично!
Сын удивляется и спрашивает:
– Слушай, па, а че мы с тобой в г...не-то живем?
Отец делает умный вид и торжественно произносит:
– Понимаешь, сынок, есть такое понятие – РОДИНА.
Город. Тротуар. Жарко. По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил.
– Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет... Поехали на троллейбусе!
– Поехали!
Троллейбус. Народ. Жарко.
– Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры ще-е-елкают. Поехали на такси!
– Поехали!
Такси. Тесно. Жарко.
– Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик ще-е-елкает. Пойдем пешком.
– Слушай... Зеленый!!! Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... исчезнешь!!!
Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, бормочет:
– Хочулия?...
– Могулия?...
– Гавнолия?...
– А-а-а! Магнолия!!!
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?