500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Сидоренко!
– А вот тебя, мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете!
– Х...ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она. –
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь!
Из-под стола снова:
– Мяу!
Хирург:
– Пошла вон!
Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да, на, подавись!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
Учительница:
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
Дети:
– Корова.
Учительница:
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
– Или куча дерьма!
Учительница:
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй...
Вовочка:
– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.
Вовочка:
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
– До х...я!
– А сколько это?
– А это как от той пальмы и до многодетной матери.
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – пошутили они.
– Ну, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки.
– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой
На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Еже ли перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит: может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит: может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – д...мо.
– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще по т...ся рядом в парке.
Все:
– Да, не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
– Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
– Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.
– Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
– Так что, значит, на минет можно не рассчитывать?...
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
– Ты чего сидишь?
– Есть хочу.
– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
– Не могу. Все зубы выпали.
– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
– Не могу. Все когти сточились.
– А чего же ты сидишь и ждешь?
– Чего-чего! Месячных!
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!