500 неприличных анекдотов, Коллектив авторов

500 неприличных анекдотов

на обложку

Коллектив авторов

Шрифт:

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

– Замужем? – спросил судья.

Свидетельница вздохнула.

– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.

– Женаты? – спросил судья другого свидетеля.

Свидетель вздохнул.

– Женат, – продиктовал судья.

* * *

– Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

(Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

– Ну, вы ее прогнали?

– Целых ПЯТЬ раз.

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

В магазине электротоваров:

– У вас есть удлинитель?

– Удлинитель чего?

* * *

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:

– Ну что, Шапка, раздевайся!

– Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

* * *

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

– Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

– Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.

Как ты оправдаешься перед женой?

– Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

* * *

– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?

Он немного подумал и отозвался:

– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

* * *

Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.

* * *

Возле ПТУ:

– Девушка, вы с училища?

– Еще какая!

* * *

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.

Клерк:

– Каков ваш возраст?

Дама (кокетничая):

– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!

Клерк (мрачно):

– Пишем, «в сумме – 75»...

* * *

Одна женщина другой:

– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

* * *

– Почему еврейские женщины так любят проституцию?

– Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

* * *

В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

* * *

Встречаются две блондинки.

– Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.

– Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

* * *

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

* * *

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:

– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена обозвала меня дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс это куда?!

* * *

Молодожены договариваются.

Она: