500 неприличных анекдотов

Коллектив авторов

* * *

– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

– Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.

* * *

В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.

– О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.

– Ну как я могу

узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

* * *

– Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?

– А в котором часу, папочка?

* * *

– Девушка, вы сейчас сходите?

– Сходят только с ума.

– Ну тогда вы выходите?

– Выходят только замуж.

– Ну что же вы тогда делаете?

– Вылазию!

– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

* * *

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

* * *

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?

– Конечно. Только партнеры меняются.

* * *

– Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

В монастыре:

– Святой отец, может ли душа простудиться?

– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.

– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.

– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

* * *

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

– Папа, а что это там у тебя?

– Ну, это у меня там... ежик!

– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

* * *

– Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...

* * *

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

* * *

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут...

– Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!

* * *

Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.

Заяц:

– А у меня дома Рentium 233 MMX!

Лиса:

– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!

Кабан:

– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.

Медведь:

– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!

* * *

Алканавт влезает в переполненный троллейбус.

– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!

Тишина...

– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!

Троллейбус угрюмо молчит...

– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

* * *

– Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:

– Ну все, п...ц, помылись...

* * *

– У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты...»

– Ну, а девушки?

– А кто это?

* * *

– Какая самая большая в мире п...да?

– Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.

– Леха? А ты че грустный такой?

– У жены СПИД обнаружили.

В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....

– Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

Анекдот времен тотального дефицита.

Две бабки на лавочке у подъезда

– Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.

– Почему, Маврикиевна?

– Их молодежь сейчас обсасывает.

– Как это?

– Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

* * *

Два мужика, завидя страшенную тетку:

– Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?

– Да ну, ты че? Неееет.

– Ну, а за 500?

– Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.

– Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?

– За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...

* * *

Мозг собрал органы на совещание. Говорит:

– Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:

– Сократить надо легкие, их и так два!