500 самых свежих анекдотов
Шрифт:
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь.
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – ...
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
По
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву – получится «написанное му...аками».
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные..., но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну, не знаю... ну... поговори с ним...
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
– Да это ж совсем дешево!
– Да не совсем – сильно много боя...
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Как-то спросили у цыгана:
– Какая у тебя самая большая мечта?
– Миллиард долларов, – не задумываясь, ответил он.
– Ну и что бы ты на него купил?
– Остров
– И что затем делать станешь?
– А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
– В рот, дорогая.
В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
– Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
– Нет, им так легче думать.
– А зачем думать в туалете?
– Им так легче срать.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет – доехать покрасивее;
30 лет – доехать побыстрее;
50 лет – доехать побезопаснее;
70 лет – доехать!!!
Звонок в ресторан:
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди...
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
– Я водка – со мной на праздник четко!!!
– Я салат – вашим лицам рад!!!
– Я самогон – иду на обгон!!!
– Я горилка – мозгов дурилка!!!
– А я гашиш – ... я слова забыл...
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.