500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
Новый Русский».
День Победы. Устроили спортивные соревнования на одном из стадионов. Пришли двое Новых русских. Один спрашивает другого:
– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Танцуют. Танцующий тип зовется на индийский манер: Танцор диско. Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать,
Как узнать, что это вы? Просто. Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам т совсем не разделяют ваших душевных порывов. Танцуйте на здоровье!!!
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
– Сколько стоит?
Им отвечают:
– Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
Кто как напивается в День своего рождения:
Журналист – до точки.
Франт, щеголь – в лоск.
– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Теща спрашивает у зятя:
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нем не было.
Кто как напивается в День своего рождения:
Футболист – в аут.
Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г...но.
У поручика Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну, и далеко он там?
– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
– Нужно вымыть ноги.
Кто как напивается в День своего рождения:
Химики – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.
– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день...
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни
– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
– Сотовый телефон.
– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
8 Марта. Женщины накрыли шикарный стол. Беседуют две подруги.
– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.
– Почему ты так считаешь?
– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Теща, после очередного семейного торжества ругает зятя:
– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Разговаривают двое в пивной.
– Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
– Почему?
– Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
– Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
– Как, их еще и раскрывать надо?
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Поют. Поющий тип людей называют Павороти. Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. И страдают наличием этого национального признака не только женщины. Мужчины тоже, как говорится, «глотки дерут». Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп – стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.
Как узнать, что вы к нему относитесь? На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда! Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво. И они уже не в состоянии оценить ваших способностей. Пойте на здоровье!!!
Зима. Метель. Скоро полночь, шампанское, бой курантов... Новый Русский едет на машине. Вдруг у него спускает колесо. Он останавливается в ближайшей подворотни и меняет колесо у своего 600 мерседеса. Мимо проходит бомж и спрашивает:
– Мужик ты чего делаешь?
– Не видишь, колесо снимаю?
Ну, тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый Русский спрашивает:
– Ты чего урод делаешь?
– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!
Кто как напивается в День своего рождения:
Шофер – в баранку.
Железнодорожник – в дрезину.
Новый русский подарил своему племяннику на день рождение книжку «Новый русский за 90 уроков».