500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– Надо! А ты кто, золотая рыбка?
– Нет, я белая горячка.
После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья, с кем вчера свой День рождения отмечал, зовут его в пивную опохмелиться.
– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.
– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.
Кто
Голубой и проктолог – в жопу.
Гробовщик – вусмерть.
Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:
– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.
Новогодний вечер. Садовое кольцо... На обочине стоит машина «запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ 600. Водитель Запора говорит:
– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.
Тот ему в ответ:
– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.
Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.
За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;
– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.
В театре торжество – очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих – трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом):– Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!
Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
– Эх, хорошо, что я не гинеколог!
Кто как напивается в День своего рождения:
Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
На столе записка:
«С
P. S. Рассол в холодильнике.
P. Холодильник на кухне.
Кто как напивается в День своего рождения:
Извозчик – в дугу.
Сапожник – в стельку.
День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:
– Папа, я двойку получил.
– Небось, по чистописанию?
– Не, по чисто математике!
Отец с сыном приходят к морю. Отец сильно болеет с похмелья после вчерашней вечеринки.
– Сын, это море!
– Где?
– Вот это все!
– Где?
– Ну вот это все синее, плещется!!!
– Где?
– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.
– Папа, что это было?!!
– Море!!!
– Где??
Утро после Рождества.
– Ну, ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Священник объясняет жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»... А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала...».
Свадьба. Жених с невестой удалились в свой новый дом. Голос из ванной:
– Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Кто как напивается в День своего рождения:
Плотник – в доску.
Стекольщик – вдребезги. А может и до остекленения!!!
Муж пришел поздно домой. Да еще пьяный. Да еще сказал, что развод друга отмечали. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!!
– Не вылезу.
– Вылазь!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!
На почту под Новый Год пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...