501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– А ты бы на себя посмотрела: сама – грязно-зеленая, кожа пупырчатая, в пятнах, вонючая…
А жаба в ответ заявляет:
– Это я просто болею, а вообще я – белая и пушистая!..
Надоело всё это зверям и перестали они с жабой общаться. Пришлось ей призадуматься. Как-то раз видит крокодила, хотела было очередную гадость сказать, но передумала и говорит:
– Знаешь, а ведь я была не права. Я теперь вижу, какой ты – сильный и ловкий, как здорово плаваешь и ныряешь, какой у тебя сильный хвост… Я тобой залюбовалась…
Удивился
– Спасибо тебе за добрые слова. А ты все болеешь?..
Однажды Винни Пух встретил Пятачка и говорит ему:
– Давай мы с тобой медом полакомимся!.. Я тут совсем неподалеку нашел большое дупло, полное меда! Ты залезешь на дерево, ткнешь палкой в дупло, пчелы сразу вылетят и бросятся на тебя. Ты их отвлечешь, а я соберу мед и мы славно поедим!..
– Тебе легко говорить, а как я от них спасусь? Они ведь жалят очень даже больно…
– Я обо всем подумал: ты быстро соскочишь с дерева, пробежишь через лесок и нырнешь в пруд! Посидишь немного в воде… Пчелы полетают, пожужжат и отстанут…
– Ну, ладно, давай попробуем…
Как задумали, так и сделали. Пчелы вылетели из дупла и погнались за Пятачком, который стремглав помчался через лес, но быстро обнаружил, что никакого озера за ним нет. Пятачок решил, что Винни Пух чего-то перепутал и, увидев неподалеку другой лесок, побежал туда. Однако озера и там не оказалось. Вскоре пчелы догнали Пятачка и так изжалили, что он только чудом остался жив. Весь опухший от пчелиного яда возвращается он домой.
Бредет по тропинке и вдруг видит лежащего на ней Винни Пуха, у которого морда – в меду, лапы – в меду, огромное брюхо – в меду. При этом никакого горшочка или какой-нибудь другой емкости с медом и в помине нет… Медвежонок лежит с закрытыми глазами и еле дышит от обжорства…
Несчастный поросенок, чуть не плача от обиды, пищит:
– Винни, Винни, как же ты мог так поступить? Ты же мне просто наврал: никакого озера там вообще нет… Пчелы меня всего искусали… А ты весь мед сам слопал… Ничего мне не оставил… И кто ты после этого?!
Винни Пух с трудом открывает глаза и чуть слышно шепчет:
– Уйди, свинья… Хреново мне…
Назимтельные
Отец говорит маленькому сыну:
– Нужно вести себя достойно, сынок!
– А что это значит, папа?
– Например, важно всегда быть пунктуальным.
– А как это?
– Необходимо вовремя выполнять то, что ты обещал! – А еще?
– Требуется быть осмотрительным.
– А это как?
– Ну, скажем, не стоит раздавать обещания разного рода!
Мать наставляет свою дочь:
– Если тебя кто-нибудь обидел, никогда не нужно злиться!
– Почему?
– В противном случае ты просто не сумеешь придумать, как лучше
Родители убеждают своего ребенка:
– Для того чтобы одноклассники относились к тебе по-доброму, старайся чаще им улыбаться!
– Зачем это?
– Как это зачем? Они решат, что ты немного не в себе и не будут желать тебе зла!
Отец учит своего повзрослевшего сына:
– С девушками нужно вести себя очень осмотрительно сынок, даже в мелочах. Например: ты стоишь, к тебе сзади кто-то подходит и, шутя, закрывает глаза руками. Даже если ты сразу определил, что это – девушка, никогда не пытайся угадать! И вообще не вздумай называть какие-либо женские имена. Лучше всего скажи: «Ладно, Васька, кончай дурака валять!».
Родители поучают своего ребенка:
– В коллективе важно правильно себя поставить. Бывает, сделаешь что-то не так. Не следует сразу каяться, признавать свою ошибку! Скажи уклончиво: «Да, неожиданный результат получился…».
Отец воодушевляет сына:
– Главное, сынок, не нужно страшиться начать делать то, чего пока не умеешь! Научишься! Приведу два разных примера. Ной, не был плотником, а ковчег свой построил очень даже хорошо, причем в домашних условиях! В то же время хорошо известное тебе судно под названием «Титаник» было сооружено на верфи многоопытными кораблестроителями!.
Одесские
Советский Союз. 60-е годы. Одесса. В клубе проходит лекция по вопросам внешней политики. После ее завершения Рабинович спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а когда мы догоним Америку, можно будет в ней немного задержаться?..
В баре посетитель, находящийся в состоянии сильного подпития, просит помочь написать записку с его домашним адресом, чтобы в случае полной потери сознания быть доставленным домой посторонними. Бармен говорит:
– Готов записывать, диктуйте.
Посетитель с трудом выговаривает:
– Париж, бульвар Осман, дом 25…
Бармен с удивлением:
– Что Вы ерунду какую-то несете! Как будто я Ваш адрес не знаю: Дерибасовская, дом 7.
– Да, живу я на Дерибасовской, но в Париж меня один раз уже отвозили…
На улице сталкиваются два коренных одессита:
– Рабинович! Кого я вижу? Мне шепнули, что Вы-таки уехали за границу на ПМЖ!
– Какая ерунда! Я просто временно отъезжал… на безопасное расстояние.
О, Рабинович, приветствую Вас! Имею небольшую просьбу: не дадите взаймы немного денег? – Очень сожалею, но при себе ничего нет!
– А дома?
– Спасибо, дома все относительно хорошо!