501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Очевидный! Где же еще, по-Вашему, это могло произойти? В Урюпинске?!
Рабинович приходит в загс и интересуется, можно ли одновременно сменить фамилию, имя, отчество и дату рождения.
Работник загса осторожно интересуется, не скрывается ли он от кого-то. Рабинович в ответ:
– Ни в коем случае! Все намного проще: недавно удалось совсем дешево купить подержанную надгробную плиту…
Одессит едет на такси. Подъехав к дому, выходит из такси, ощупывает
– Боже ж мой, кажется, я выронил в машине кошелек, а там столько денег…
Таксист резко газует и срывается с места.
Одессит с довольной улыбкой:
– Кто бы мог подумать, но Рабинович-таки оказался прав, это и правда срабатывает…
В продуктовый магазин приходит маленький Яша и дает продавцу двухлитровую банку:
– Папа велел купить меду.
Продавец наливает мед и говорит:
– Какой ты хороший мальчик! А сколько денег тебе дал папа?
– Нисколько. Он сказал, что завтра придет и заплатит.
Продавец выливает мед обратно и недовольно заявляет:
– Нет, деточка, так не пойдет. Скажи папе, что нужно платить сразу.
Ребенок берет банку и уходит. На улице оглядывает банку и негромко произносит:
– Как папа и сказал: на пару бутербродов должно хватить…
Раввин небольшой одесской синагоги обращается к руководителю общины с просьбой выплатить ему жалованье за три года вперед. Повод – весьма уважительный: раввин одновременно выдает замуж трех дочерей. Но руководитель общины жмется: платить такой аванс ему явно не хочется.
Раввин убеждает его:
– Ну, давайте рассудим… Вы платите мне жалованье сейчас… Если по истечение трех лет я буду в добром здравии, это будет означать, что свой долг я отработал сполна, – Ваше счастье… Если же случится печальный исход – мое счастье…
Рабинович подал заявление о том, что желает уехать на историческую родину для воссоединения с родственниками. Помытарили его, но в итоге отпустили. Уехал на большом теплоходе из Одессы в Израиль. Через полгода подал заявление с просьбой разрешить ему вернуться. Потянули время, но разрешение все-таки дали. Тем же маршрутом приплыл в Одессу. Однако затем снова попросился в Израиль. Пошел на прием в уже знакомые органы.
Ему строго говорят:
– Послушайте, Рабинович, это – не дело! Вы уж определитесь, где Вам лучше!
– Я Вам честно признаюсь, гражданин начальник: там – плохо, здесь, положа руку на сердце, тоже не слишком хорошо… Но прогулка по морю – это великолепно!!!
В Одессе пожилой прихожанин приходит к раввину и спрашивает:
– А скажите мене, пожалуйста, ребе, этично ли отвечать вопросом на вопрос?
Немного подумав, раввин дает следующий ответ:
– А почему бы и нет?!
На остановке автобуса пожилой одессит несколько минут вглядывается в стоящего
– Простите мое любопытство, молодой человек, но Вы случайно не сын Исаака Рабиновича?
– Да, сын… Но то, что «случайно», я слышу впервые…
Одессит спрашивает знакомого:
– Вы давно не видели Рабиновича?
– Да, порядочно… Скажу откровенно: у меня нет никакого желания вообще с ним встречаться!..
– А что произошло?
– Даже говорить не хочется… Понимаете, полгода назад я обратился к нему с просьбой одолжить немного денег…
– И он-таки Вам отказал?!
– Совсем наоборот: дал…
Маленький городок в Одесской области. Небольшая община. Пожертвования на нужды синагоги – достаточно скромны. Ее здание совсем обветшало. Поэтому после молитвы раввин говорит собравшимся:
– Обращаюсь к вам с просьбой об увеличении пожертвований. Вы же сами видите, в каком бедственном положении находится наш молельный дом: на стенах – трещины, штукатурка осыпается, дверь еле держится на петлях… Вы должны сознавать, что приходите в храм, а не, извините за грубое выражение, в бордель!..
Неожиданно Рабинович громко восклицает:
– Вот именно!
Раввин с удивлением спрашивает:
– Рабинович, а что, собственно говоря, Вы имеете в виду?
– О, простите, ребе… Просто я наконец вспомнил, где вчера оставил калоши…
Общаются два пожилых одессита:
– Вы слышали, какой кошмар произошел с Рабиновичем?
– Нет, а что случилось?
– Его квартиру ограбили подчистую!
– Я Вас умоляю! Чтобы Рабинович отдал все свои ценности?
– Так его же пытали!
– Что Вы говорите! А каким образом?
– Эти мерзавцы использовали включенные утюг и паяльник, а в лицо ему светили настольной лампой!
– Так ему еще и дополнительный расход электричества оплачивать придется?!
Приходит в одесскую синагогу незнакомец и говорит раввину:
– Простите меня, ребе, но я хочу задать Вам несколько вопросов. Я приехал из Жмеринки, а там женщины одеваются намного скромнее, чем тут. Поэтому я хочу знать, можно ли мне смотреть на тех, кто ходит в прозрачных блузках и коротких юбках?
– Да.
– А на тех, кто на пляже ходит в очень маленьких купальниках?
– Можно.
– А на тех, кто на пляже загорает без лифчика?
– Можно.
– Но ведь на что-то же смотреть нельзя?!
– Да.
– А на что?
– Например, на солнце…
К пожилому одесскому портному приводят высокопоставленного чиновника. Тот заявляет:
– Мне Вас рекомендовали как лучшего в городе портного. Я недавно был за рубежом и купил отрез отличной ткани. Пытался сшить костюм, но все портные отказались: говорят, что крупная фигура… Что скажите?