501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!
Повергшись ночью нападению в парковой аллее, девушка эффективно применила аэрозоль. При этом, перепутав в темноте баллончик, она совершенно неожиданно излечила преступника от хронического насморка.
В сельской больнице очень неважно с медикаментами. Главный врач, делая обход, спрашивает медсестру:
– Чем страдает этот больной?
– Геморрой,
– Процедуры?
– Смазываем йодом…
– А у этого пациента что?
– Сильно воспалены гланды.
– Лечение?
– Смазываем йодом…
Обращаясь к больным, доктор задает вопрос:
– Жалобы или просьбы какие-нибудь имеются? Пациент с воспаленными гландами жалобно просит: – Доктор, пожалуйста, пусть вначале мне гланды смазывают…
Медицинская мудрость: «Здоровый человек – это не тот, у которого нигде ничего не болит.
Это – тот, у которого каждый раз болит в другом месте.».
Мужчина рассказывает своему приятелю:
– Прочитал, что многие болезни успешно лечатся гипнозом. Записался на курсы. Пошел на первое занятие. Очень не понравилось: полная ерунда! Понял, что никакому гипнозу не поддаюсь. Поэтому заплатил за год вперед и решил больше ни на какие занятия не ходить!..
Опытный аптекарь с большим стажем работы, будучи во время отпуска в Египте, задумался и машинально прочитал на пирамиде клинопись, которую на протяжении долгих лет не могли расшифровать египтологи всего мира.
В аптеке покупатель смущается, но спрашивает:
– Мне нужно очень эффективное средство для ращения волос. Стоимость значения не имеет. Можете порекомендовать?
– Разумеется, есть отличное средство. Вот пузырек с этим лекарством.
– А насколько оно хорошее? Мне нужны гарантии! – Пожалуйста. Посмотрите направо.
– Там – кассир с густыми черными усами… И что? – Это наша сотрудница, которая неосторожно попыталась зубами открутить пробку с такого пузырька…
На приеме у врача пациент жалуется на постоянную бессонницу. Во время беседы выясняется, что он и в самом деле перепробывал всевозможные лекарственные препараты. Доктор задумчиво говорит:
– Вы меня просто озадачили… Даже не знаю, что можно предложить… А давайте попробуем вот что: Вы на ночь мелко нарежьте пару свежих огурцов, залейте их молоком и скушайте столовой ложкой.
– А это поможет уснуть, доктор?
– Насчет этого я, прямо скажу, сомневаюсь, но зато Вам абсолютно точно будет чем заняться!..
Встречаются два психотерапевта:
– Вы выглядите очень расстроенным. Что-то произошло?
– Такая досада: я столько лет лечил одного пациента, страдающего манией
– Произошел несчастный случай?
– Хуже: его застрелили…
Два врача обсуждают медицинские проблемы:
– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком…
– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…
Семейная пара на приеме у психотерапевта. Жена жалуется врачу:
– Доктор, не знаю, что делать с мужем. Последнее время он ведет себя очень странно: практически не разговаривает – в ответ чуть ли не лает, есть желает из миски, спать – на ковре… Помогите, доктор, очень Вас прошу!
Доктор исследует больного, проделывает различные манипуляции, а после этого заявляет:
– Пока не могу Вас порадовать. Достаточно редкий случай: он на самом деле считает себя собакой!.. Для наблюдения за ним и лечения предлагаю Вам поместить его в наш стационар недельки на две.
– Да Вы что, доктор! Кто же тогда наш загородный дом будет сторожить?!
Пациент на приеме у врача преисполнен благодарности:
– Огромное Вам спасибо, доктор! Я уж надежду потерял, а все прошло! Скажите, а как Вы узнали об этом чудодейственном средстве?
– Признаюсь, голубчик, что в это – исключительно заслуга аптекаря. Дело в том, что я по ошибке дал Вам не рецепт, а бланк, на котором новую ручку расписывал…
В кабинет хирурга входит подтянутый и аккуратный мужчина:
– У меня по Вашей части есть одна деликатная проблема, доктор.
– Ну, что же, давайте посмотрим. Раздевайтесь. Мужчина снимает пиджак и вешает его на плечики стула, снимает брюки, разглаживает стрелки, складывает и также кладет на стул. Затем снимает рубашку, майку трусы и столь же тщательно раскладывает их на стуле.
– Слушаю Вас.
– Видите, доктор, у меня одна яичко свисает ниже, чем другое…
– Так это – не патология, а норма, голубчик! Такова мужская физиология. Неужели это доставляет Вам какие-либо неудобства?!
– Нет, доктор! Просто… неаккуратно как-то…
Заведующий отделением больницы возвращается из отпуска:
– Ну, какие у нас новости? Как здоровье больных? – Мы потеряли больного Кукуева!
– Не может быть! Неужели летальный исход?!
– Нет… Он каким-то непостижимым образом сумел выздороветь!..