501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Это – моя дочь!
– О, извините мою невольную бестактность: я не знал, что Вы – ее мать!..
– Я – ее отец!
На мужчину навалились все напасти сразу: на работе одни неприятности, семья разваливается, долгов полно, а денег нет и не будет… Хоть вешайся! Вздохнул он и решил начать приготовления к этому прощальному акту. Но пока искал хозяйственную веревку, обнаружил забытую пачку сигарет… Пошел за мылом и нашел спички… Подвинул на центр комнаты стол, залез на него, чтобы на крюк веревку накинуть, а на шкафу неожиданно
Сидят в пивной два интеллигента:
– Как я хотел бы жить в девятнадцатом веке! Какие нравы: понимание важности сохранения чести, обостренное чувство собственного достоинства! Не случайно, оскорбление влекло вызов на дуэль!..
– Нет, я бы, пожалуй, предпочел восемнадцатый век: какой расцвет науки и искусства!..
Неожиданно в их разговор вклинивается мужчина, сидящий за соседним столиком, который с интересом прислушивавшийся к этой беседе:
– А я ни за какие коврижки не согласился бы тогда жить!
Недоуменно переглянувшись, интеллигенты из вежливости спрашивают:
– И почему же?
– Так я б уж давным-давно помер!!!
Тридцать первое декабря. Близится Новый год. Мужчина средних лет подводит неутешительные итоги; с работы уволили, деньги кончились, долги отдавать нечем, жена ушла, любовница бросила, друзья отвернулись… Решил, что настала пора свести счеты с жизнью… Открыл дверной замок, чтобы проще было его обнаружить, снял люстру, завязал на крюке веревку, сделал на ней петлю, отодвинул стол, поставил табуретку, чтобы потом ее ногой оттолкнуть, и собирается уже накинуть петлю на шею… Вдруг дверь распахивается и в комнату вваливается сильно поддатый му-жик в костюме Деда Мороза. Посмотрел он на мужчину затуманенным взглядом и говорит весело:
– О, какой молодец! Вижу, что давно ждешь меня! Приготовился! Даже на табуреточку успел залезть! Ну, давай, давай, не тушуйся – рассказывай свой стишок!!!
Кинематографические, театральные, цирковые, эстрадные
По вагону поезда дальнего следования с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. Несмотря на то, что он двигался по направлению к туалету, видевшие его пассажиры инстинктивно забеспокоились и как-то напряглись.
Наконец-то был схвачен и обезврежен серийный садист – режиссер фильма, 350 серий которого просто «задолбали» телезрителей.
Люди, страдающие от кашля, очень редко идут к врачу. Почему-то в большинстве случаев они предпочитают идти в театр…
Общаются два заядлых театрала:
– Как Ваше впечатление от спектакля? Много ли было народа?
– Народа практически не было, что не удивляет, ибо спектакль явно слабоват… Однако я был к этому готов…
– Каким образом? Кто-то его
– Нет, нет! Просто, я заранее позвонил в театр и спросил, когда начало.
– И что же?
– Мне ответили вопросом на вопрос: «А когда Вам удобно?».
Режиссер общается с драматургом по поводу перспектив постановки его пьесы:
– Вы прочли мое произведение?
– Да. Скажу прямо: я эту пьесу ставить не буду!
– Но почему???
– Да хотя бы потому, что я – решительный противник мата в театре!
– Помилуйте, но в моей пьесе нет никакой матерщины! – В этом Вы правы, но ее будет полно в зрительном зале!..
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Здравствуйте! Не нужна ли Вам говорящая ло-щадь?
– Не отрывайте меня от дел подобными глупостями! Директор бросает трубку. Через некоторое время телефон снова звонит:
– Извините, но это снова я. Только, не вешайте, пожалуйста, трубку: очень тяжело набирать копытом номер!..
Раздается телефонный звонок. Директор цирка снимает трубку:
– Здравствуйте! У меня есть уникальный номер! Хочу предложить его Вам!
– А что за номер?
– Передача запахов. Могу передавать их сразу большой массе людей, а также на очень большие расстояния!..
– Вы говорите полную ерунду! При этом имеете нахальство звонить, будучи явно в нетрезвом состоянии: от Вас просто разит перегаром!..
Звонит телефон известного дрессировщика:
– Здравствуйте! Извините за беспокойство, но я недавно видела по телевизору Ваше выступление! Просто замечательно!
– Приятно слышать. А кто Вы?
Я говорящая лошадь. Мне очень хочется поработать с Вами!
– А что Вы умеете делать?..
В кабинет директора цирка приходит посетитель: – Здравствуйте! Хочу предложить Вам оригинальный номер.
– Слушаю Вас.
– На арене строится вышка, на верхнюю площадку которой кладется огромный камень. В центр арены ставится очень большой чан, наполненный дерьмом. Выхожу я в белом фраке, поднимаюсь на вышку и сталкиваю камень вниз – точно в чан!..
– А в чем, собственно говоря, заключается оригинальность?!
– Ну как же! Весь номер построен на контрасте. Представьте себе: все – в говне, а я – в белом фраке!..
Идет прогон эстрадного концерта. Имеются накладки и режиссер явно нервничает:
– Нужно быть более внимательными! И не забудьте предупредить всех исполнителей, что во время концерта оба крайних микрофона будут включены!!!
Удивительный случай медицинского характера произошел на концерте Александра Пуйнова. Неожиданно выяснилось, что его песни оказывают потрясающее целебное воздействие: в начале второго отделения сидевший в инвалидном кресле парализованный молодой человек силой воли сумел подняться и выйти из зала!..