501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
Интересная традиция складывается в последние годы на российской эстраде: во время празднования Хэллоуина, становящегося все более популярным у бизнесменов, непременным условием является выступление наших «звезд» без макияжа и фонограммы…
Криминальные
Лихие 90-е. На перекрестке проселочной дороги бандиты «забили стрелку». Подъехали на крутых иномарках и начали «разборку». Неожиданно рядом останавливаются
– Извините, мужики! Скажите, пожалуйста, я смогу проехать в поселок Коммунарка?
Бандиты стоят, набычившись. Наконец один выдавливает из себя:
– Я лично не возражаю…
И, повернувшись, к своим коллегам по «разборке» спрашивает:
– Вы-то – не против?
Встречаются два бизнесмена:
– Ты чего ухмыляешься?
– Вчера ехал в машине и по радио услышал, что какой-то американский компьютерный гений начинал свой бизнес, имея по сути дела только гараж и паяльник…
– Ну, и что? В 90-е годы мы тоже так начинали!..
– Не скажи: многие применяли и утюги, и даже электрокипятильники…
На проселочной дороге произошло дорожно-транспортное происшествие: могучий джип попытался обогнать повозку, медленно влекомую пожилым мерином, в результате чего автомобиль занесло и он столкнулся с повозкой. Бедный конь лежит на земле и еле дышит. Возница лежит неподалеку со сломанной ногой и прикидывает, сколько денег можно будет слупить с водителя джипа. Тот вылезает из машины, подходит к мерину, пристально смотрит, потом достает пистолет и со словами: «Не жилец!» стреляет ему в ухо. После этого подходит к замершему от ужаса вознице и спрашивает:
– Ну, а ты, мужик, как себя чувствуешь?
– Намного лучше, чем до аварии!..
Сибирские морозы настолько суровы, что в зимний период водяные пистолеты приравниваются там к холодному оружию, поскольку наносимые струей воды колото-резаные раны вполне сопоставимы с телесными повреждениями, причиняемыми топорами, тесаками, охотничьими ножами и другими предметами подобного рода.
Во время ресторанного застолья назревает небольшой скандал:
– Слушайте! Вы лучше не злите меня! Трупы уже и так прятать некуда!.. Да ладно, пошутил я: места для всех хватит!..
Из брошюры, содержащей полезные советы о том, каким образом следует противодействовать преступным посягательствам: «Если Вы услышите, что бандиты, рвущиеся в Вашу квартиру, пытаются сломать входную дверь, не теряйтесь, а начните ломать ее изнутри. Это должно сильно удивить их!».
Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел
Сидят два киллера в засаде – ждут, когда появится их жертва. Час ждут, второй, третий… Один из них обеспокоенно говорит:
– Я начинаю волноваться: уж не случилось с ним чего-нибудь плохого…
Женщина бальзаковского возраста, проявив мужество и самообладание, сумела задержать серийного сексуального маньяка. В отделении полиции ее благодарят и спрашивают:
– Как же Вам удалось справиться с этим мерзавцем? – Было не просто… Скажу откровенно: к утру он довольно сильно сдал…
Приходит мужчина в гости к приятелю:
– Слушай, а чего это у вас во дворе качели выкапывают?
– Ты не поверишь: у нас в последнее время микрорайон стал таким криминальным, что приходится не только качели, но даже песочницы в подъезды затаскивать…
Логические
Два английских джентльмена прогуливаются по Лондону и, переходя по мосту через Темзу слышат истошные крики:
– Спасите, я не умею плавать!!!
Один из прогуливающихся спрашивает другого:
– Прошу прощения, а Вы умеете плавать?
– Увы, нет, сэр…
Я тоже… И заметьте: мы не кричим об этом на всех углах!..
Беседуют два опытных водителя:
– Как ты думаешь, если сталкиваются два автомобиля, причем один из них – БЕЛАЗ, то какое место в машине является наиболее безопасным?
– Уверен на сто процентов: в кабине БЕЛАЗа!!!
На всемирном симпозиуме врачей определяли, какая болезнь доставляет больному наименьшие неудобства. В результате решили, что это – склероз: во-первых, абсолютно ничего не болит; во-вторых, каждое утро больной узнает столько нового!..
Два психотерапевта отдыхают на юге. Поздно вечером прогуливаются по пустынному пляжу и неожиданно слышат крики тонущего: «Помогите! Спасите!».
Один из них говорит:
– Дорогой коллега, полагаю, что у мужчины проблемы!
Второй отвечает:
– Не могу не согласиться, но радует то, что он активно говорит о них!
В результате обсуждения на всемирном врачебном симпозиуме вопроса о том, какое сочетание заболеваний доставляет больному наибольшие страдания, установили, что это – одновременное наличие артрита и пляски Святого Витта.
Жена раздражена опозданием мужа: