512 килобайт по Фаренгейту

Леонов Дмитрий Николаевич

Вот в такой конторе и оказался Солидол. Но поскольку "пакет Озимого" Дума никак не могла принять, контора была негосударственной, хоть и финансировалась на правительственные гранты. Во всяком случае, когда Солидол год назад обратился в бухгалтерию за справкой для получения кредита, ему выдали бумагу с печатью ООО "512 килобайт". Именно тогда с лёгкой руки Макрона, в прошлом - любителя фантастики, и появилось название "512 килобайт по Фаренгейту". Шутка прижилась, и вскоре все сотрудники отдела раздобыли старые модули памяти объёмом 512 килобайт. Зелёная текстолитовая полоска с 8 микросхемами стала неофициальным служебным удостоверением. Пожилой Макрон, всегда ходивший в пиджаке, первым прикрепил её на внутренний отворот воротника. В случае споров с вахтой по поводу забытого пропуска он с гордым видом отворачивал краешек воротника, демонстрируя модуль с наклейкой "512 kb".

Работа в отделе была сродни боевому дежурству в частях противовоздушной обороны. Мощные поисковые машины постоянно сканировали Сеть, и если, по мнению контекстного фильтра, кто-то вывалил очередные мегабайты бреда про попаданцев и пришельцев, звучал сигнал тревоги. Дежурный по отделу должен был оценить обстановку, выработать план мероприятий и назначить ответственных исполнителей. Графоманы предпринимали всяческие меры по распространению своего контента, но сотрудники отдела с лёгкостью расправлялись с уловками вроде Прокси-серверов, закрытых торрентов и запароленных конференций.

Разумеется, эта деятельность конторы была тайной. Чтобы избежать огласки, руководство предпринимало драконовские меры - недаром у зама по безопасности был ник "Лаврентий Павлович". В графоманской среде подозревали неладное, но доказать ничего не могли, и лишь периодически устраивали кампании в защиту "свободы слова". Их доводы были логически стройны и безупречны, как и их опусы про эльфов, попаданцев и инопланетян, и действовали даже на закалённых бойцов. Однажды молодой сотрудник генерал Пурпоз не выдержал и закатил истерику прямо в отделе.

– Мы негодяи, держиморды! Что же мы тут делаем?! Потомки нам этого не простят!

Все в растерянности смотрели, как он остервенело пинает системный блок. Когда вошёл начальник отдела капитан Очевидность, повисла предгрозовая тишина, и только Пурпоз продолжал топтать сброшенную на пол клавиатуру. Капитан терпеливо дождался, когда он выдохнется, а затем произнёс ровным голосом:

– Всё, наорался? Бывает. Мы тут все на переднем крае. Есть такая работа - Сеть зачищать. И кто-то должен её делать. Вы думаете, наши противники розовые и пушистые?! Как бы не так! Если к ним в лапы попадёте - пощады не ждите! Вот последний случай - они заподозрили одного блогера в борьбе с графоманией. Всего лишь заподозрили, но этого оказалось достаточно. За ним пришли. И всё - человек вычеркнут из жизни!

– Что они с ним сделали?
– дрожащим голосом спросил Пурпоз.

Капитан пристально поглядел на него и объяснил:

– Ворвались к нему в квартиру, двое суток не давали спать и читали вслух свои опусы. В результате у парня съехала крыша, сейчас отдыхает в дурке. Готовится к вторжению инопланетян, ловит шмыгающих эльфов, а в промежутках утверждает, что он родился в 19 веке в семье старообрядцев и крестится двумя перстами. Так что истерику отставить, сопли вытри и иди на склад за новой клавиатурой.

Глава 3.

Новый сотрудник.

Однажды капитан приволок в отдел какую-то девицу. Её наряд прямо-таки кричал о принадлежности к миру IT: кеды; грязный джинсовый комбинезон на размер больше, чем надо; застиранная футболка; и в довершение вязаная шапочка на голове.

– Новый сисадмин, - предположил Солидол.

– Вдувабельна, - по-своему оценил явление Пурпоз.

– Если отмыть со стиральным порошком, - поправил его Макрон.

Капитан вытащил девицу на видное место и торжественно объявил:

– Познакомьтесь с нашим новым сотрудником.

Девица, совершенно не стесняясь своего вида, выдула пузырь из жвачки и представилась:

– Грёзка.

– А я думал - Пурген, - высказался Пурпоз.

– Почему?
– не понял Солидол.

– А ты посмотри, что у неё на шапке вышито.

– Нет, так не пойдёт!
– возразил капитан.
– При переходе в другой отдел должен быть новый никнейм.

– И какой же?
– насупилась девица.

– Пурген!
– из своего угла крикнул Пурпоз.

– Глас народа!
– ухмыльнулся капитан.
– Пойду в личное дело запишу.

И он вышел, оставив девицу стоять посреди отдела.

– Ну спасибо тебе, коротышка!
– она бросила злобный взгляд в сторону Пурпоза.
– Где тут мой стол?

– Сразу видно выходца из отдела по борьбе с флеймом!
– Макрон показал ей на свободное рабочее место.

– Угадал, дедуля!
– девица с шумом отодвинула стул и уселась, положив ноги в кедах на клавиатуру.

– Интересно, а у нас в коллективном договоре про дресс-код что-нибудь написано?
– ни к кому конкретно не обращаясь, произнёс Солидол. Но девица намёк усекла:

– У нас в отделе дресс-код был только для аватарок.

– Ну у нас аваторок нет, поэтому...
– начал было Макрон, сторонник классического стиля в одежде, но Пурген его перебила:

– Дедуля, ша! Мои шмотки не обсуждаются!

В отдел снова заглянул капитан:

– Ну что, уже познакомились? Замечательно! Теперь введите её в курс дела и вперёд, за работу! Солидол, на тебе!

– А чего...
– начал было Солидол.

– Выполнять!
– рявкнул капитан.

– А чем она будет заниматься?
– поинтересовался Макрон.
– Мне помощник нужен, работы всё больше и больше.

– И мне!
– вякнул из угла генерал Пурпоз.

Солидол промолчал. Он считал, что вопрос уже решён в его пользу. Но у капитана было другое мнение:

– Как известно, у нас в отделе три направления - по числу сотрудников. Макрон занимается профилактикой, Пурпоз - блокировкой контента, Солидол - боевыми алгоритмами и ведением баз данных. С появлением нового сотрудника у нас будет ещё одно направление - спецоперации.