7 навыков высокоэффективных семей
Шрифт:
Мы расстались злыми и обиженными. Перестали ходить друг к другу в гости, перезваниваться, встречаться по праздникам и в дни рождения.
Это положение растянулось на четыре года, ставшие для меня самым суровым испытанием за всю мою жизнь. Очень часто я переживала боль одиночества и горечь обиды. Терзаясь душевной болью, я не переставала думать: «Если бы они любили меня, то позвонили бы. Что с ними такое? Почему они не звонят?»
И вот однажды я услышала про концепцию эмоционального банковского счета. Я поняла, что неготовность простить своих братьев и сестер является проявлением
Тем вечером, когда я сидела одна в своей комнате, телефон, казалось, взывал, чтобы им воспользовались. Набравшись мужества, я позвонила старшему брату. Когда я услышала такой родной голос («Алло?»), у меня перехватило дыхание и глаза наполнились слезами.
Братом овладели эмоции, вполне сходные с моими. Практически одновременно мы произнесли: «Прости меня». И наша дальнейшая беседа превратилась в поток воспоминаний, выражения любви и прощения.
Я позвонила и остальным. Разговоры заняли почти всю ночь. Каждый отреагировал на мой звонок примерно так же, как старший брат.
Это была самая длинная и самая важная ночь в моей жизни. Впервые за четыре года я почувствовала себя частью целого. Боль, мучившая меня все эти годы, ушла, сменившись радостью прощения и душевного покоя. Я почувствовала себя заново родившейся.
Заметьте, что в этом замечательном примирении свою роль сыграли все четыре человеческих дарования, сочетание которых дало женщине достаточно воли, чтобы простить и воссоединиться со своей семьей, испытав счастье, принесенное этим воссоединением. Посмотрите, с какой глубиной самосознания женщина прониклась происходящим. Обратите внимание на ее совестливость. Заметьте также, как знакомство с концепцией эмоционального банковского счета помогло ей увидеть выход из сложившейся ситуации.
А вот что рассказывает другая женщина:
В детстве я была счастливым и жизнерадостным ребенком. У меня сохранились теплые воспоминания о семейных пикниках, совместных играх в гостиной и работе в саду. Я знала, что мои родители любили друг друга и нас, детей.
Но с годами ситуация изменилась. Отец стал часто уезжать в командировки. Ему приходилось работать допоздна, в том числе и по субботам. В отношениях между родителями росло напряжение. Отец почти не проводил времени с семьей. Как-то поздно ночью я возвращалась из ресторана, где подрабатывала в то время, и увидела, как одновременно со мной к дому подъехал отец. Я поняла, что дома он не ночевал.
Через некоторое время родители развелись. Это был сильный удар по нам, детям, особенно когда мы узнали, что папа изменял маме. Его измены начались, как выяснилось, во время тех самых командировок.
Несколько лет спустя я вышла замуж за дивного молодого человека. Мы нежно любили друг друга и очень серьезно относились к нашим брачным клятвам. Все, казалось, шло очень хорошо, пока однажды он не сообщил, что его на несколько дней отправляют в командировку. И вся душевная боль прошлого вдруг хлынула на меня. Я помнила, что отец начал изменять матери именно в командировках. У меня не было абсолютно никаких оснований не доверять своему мужу. Мне нечем было оправдать свои опасения. Но страх был сильнее меня.
После отъезда мужа я много думала и плакала. Когда он вернулся, я попыталась объяснить ему свои страхи, но он меня не понимал. Муж был абсолютно предан мне и не видел в своих поездках никаких проблем. Он не мог понять мой взгляд на эту ситуацию, потому что в его семье не случалось ничего подобного тому, что совершил мой отец.
В последующие месяцы муж ездил в командировки несколько раз. Я старалась сдерживать свои страхи, не показывать их и сохранять позитивный настрой. Пока он был дома, я отчаянно пыталась держать свои мысли и чувства в узде, но как только он уезжал, меня охватывала настоящая паника. Эмоциональный стресс настолько усиливался, что я не могла ни есть, ни спать. И как я ни старалась, изменить ничего не могла.
Наконец, прожив в подобном напряжении несколько лет, я достигла такого состояния, что смогла простить своего отца. Я осознала наконец, что поведение моего отца было именно его поведением, и ничьим другим. Да, он глубоко нас ранил, но я обнаружила, что способна его простить и любить и таким образом избавиться от страха и мучений.
Этот момент стал поворотным пунктом в моей жизни. Я вдруг почувствовала, что всякое напряжение разом исчезло из нашей семейной жизни. Я смогла сказать себе: «Это был мой отец, а не муж». Я обнаружила, что теперь могу искренне желать ему доброго пути перед отъездом и переключаться в мыслях на дела, которые нужно было сделать до его возвращения.
Я не хочу сказать, что в наших отношениях все в одночасье стало идеальным. Годы обиды на отца не могли не проявить себя в некоторых глубоко укоренившихся привычках. Но после того поворотного момента, если какие-то негативные мысли и чувства время от времени и возникали у меня, я быстро с ними справлялась.
Итак, если вы не прощаете, то навсегда остаетесь жертвой. Когда же вы искренне прощаете, то открываете каналы, по которым могут свободно перемещаться доверие и любовь. Вы очищаете свое сердце. Отказываясь простить другого человека, вы возводите между собой и ним непреодолимый барьер на пути возможных перемен в ваших отношениях. Ведь другой человек направляет свою энергию не на глубинную внутреннюю работу и поиск согласия со своей совестью, а на самозащиту и поиск оправдания своего негативного поведения по отношению к вам. Поэтому, прощая, вы способствуете тому, чтобы и ваш обидчик изменил свое поведение по отношению к вам.
Прощая, вы вносите огромный вклад на эмоциональный счет отношений со своими близкими и повышаете качество своей жизни. Помните, сами по себе обидные слова и действия никакого вреда не представляют; вы сами вредите себе, терзаясь обидами.
В этой главе мы рассмотрели пять основных способов, с помощью которых вы можете немедленно и проактивно начать пополнять эмоциональный счет отношений с членами своей семьи. Их эффективность базируется на Главных Законах Любви: 1) одобрение вместо неприятия, 2) понимание вместо суждения и 3) участие вместо манипулирования.
Принимая решение жить согласно этим законам, вы делаете проактивный выбор, который базируется не на поведении другого человека, не на его социальном положении, не на уровне образования, не на богатстве, не на репутации – он базируется на внутреннем достоинстве человека, присущем ему от рождения.
Эти законы составляют фундамент высокой семейной культуры, поскольку только тогда, когда мы живем по Главным Законам Любви, мы поощряем своих близких повиноваться Главным Законам Жизни, таким как честность, ответственность, порядочность и желание быть полезным.