7 невест миллионера Васина
Шрифт:
– Бал... – пробормотал я. – Да пошло оно все к черту!
– Чего?
– Слушай, я плохо себя чувствую. Так что сегодня не приду.
– Ты что, рехнулся? Как это не приду? Ты должен открывать мероприятие!
– Ну ты откроешь...
– Твое выступление уже анонсировано. Что подумают наши партнеры и инвесторы, если ты не явишься?
Я тяжело вздохнул.
– А «Купидоны»? У них своя программа на сегодня. Ты же помнишь?
– Да пошли эти «Купидоны»! Я все отменяю.
– Что ты отменяешь?
– Весь этот дурацкий отбор. Я не хочу жениться. Передумал.
– Слушай... ты вчера пил, что ли? – догадался Глеб.
– Было дело.
– Слышу в твоем голосе похмельную депрессию. Отставить всю эту хрень! Немедленно собирайся и приезжай. Ты не можешь всех подвести.
– Ладно, - пришлось согласиться мне. – Сейчас приеду.
Он прав, я не могу всех подвести. Но отбор я все же отменю...
Алиса
Сегодня будет бал, съедутся принцы, их будут встречать прекрасные принцессы. И я. Страшная жаба.
По закону подлости у меня на носу сегодня вскочил наглый мерзкий прыщ! Все утро я пыталась его замазать, но он упорно выглядывал из-под слоя пудры и тонального крема.
Разозлившись, я устроила ему настоящую экзекуцию. Распарила лицо и выдавила гада. С первого раза он не дался, но с третьей попытки я все же свернула ему башку. Я вошла в раж, так что убийство получилось неаккуратным.
И теперь я с ужасом взирала на поле боя, то бишь на свой нос. Красный, распухший, с ошметками кожи и лужей крови там, где когда-то был прыщ. Вместо некрасивого, но не такого уж заметного бугорка, я получила вот это. Лучше бы я оставила все как есть!
Вика могла бы мне помочь, она виртуоз макияжа. Но сегодня ее, как назло, нет дома. Ускакала на работу пораньше, чтобы подготовиться к важному просмотру. У них в салоне сегодня какой-то показ.
Дозвониться ей я тоже не смогла, так что пришлось рыться на ее туалетном столике. Господи, сколько тут всего! Тюбики, баночки, карандаши, палитры... я знаю о назначении максимум половины.
Я понимала, что сама ни за что не справлюсь. Поэтому приняла единственное верное решение: сгребла в сумку все, что было похоже на замазку и штукатурку и вызвала такси. Поеду к Вике в салон, надеюсь, она найдет пять минут для меня и моего изрядно пострадавшего носа.
Естественно, я опоздала. Но зато приехала на работу с вполне нормальным носом, а не с руинами на его месте. Вика настоящая волшебница! Нанесла что-то синее, добавила немного желтого, сверху покрыла бежевым, а потом еще и чем-то сияющим…
Рассказала мне, что и зачем она делает, но я ничего не запомнила. Подруга уверила меня, что замазка прекрасно продержится до вечера и даже до ночи, если я, конечно, во что-нибудь не впечатаюсь своим шнобелем. Я клятвенно пообещала этого не делать, но она, на всякий случай, снабдила меня набором средств.
Я думала, Васин будет на меня орать. И даже сочинила причину опоздания, связанную с балом. Мол, мне надо было подготовиться. Это даже не ложь, а почти чистая правда. Мой нос – полноправный участник мероприятия!
Босса в кабинете не было. Он еще не пришел. Ура!
Но через пару часов я начала тревожиться. Сегодня важное мероприятие, а его все нет... может, пора бить тревогу? Может, что-то случилось? Он попал в аварию по дороге, его покусала бешеная собака или...
Да, точно, собака. Говорят у бешеных собак шаткая походка, поджатый хвост и капает слюна. А еще они агрессивны безо всякого повода.
Вот и Васин вошел в приемную какой-то неуверенной, шаркающей походкой. Если бы у него был хвост, он бы точно был поджат. И, хоть слюна у моего босса не капала, он агрессивно огрызнулся на мое «Доброе утро». Точно, бешеный! А я еще за него переживала...
Минут через десять я услышала жужжание коммутатора. Васин что-то просипел, но я не разобрала. Кажется, попросил кофе.
Чтобы уточнить, я вошла в его кабинет и застала его в удручающем состоянии. Мой босс уронил голову на стол и не поднял, даже заслышав мои шаги.
– Что случилось? – встревоженно спросила я. – Вам плохо?
– Очень, - простонал Васин.
– Может, скорую вызвать?
– Нет!
Я подошла поближе и сразу поняла причину недомогания босса. Вернее, я ее учуяла. От него на два метра несло перегаром!
– Что, перебрали вчера? Виски? Водка? Коньяк?
– Замолчи! – простонал он. И добавил: - Больше никогда и ни за что. Отныне – трезвая здоровая жизнь.
– Конечно. Никогда и ни за что.
– Сделай мне кофе, - жалобно произнес Васин.
– Кофе вам не поможет.
– Только не надо предлагать мне зеленый чай!
– Чай, кстати, гораздо лучше. Но я знаю другое средство. Правда, на себе никогда не испытывала, но видело, как оно творило чудеса.
– Что за средство? – босс уставился на меня с надеждой. – Можно его раздобыть?
– Его можно сделать. Но у меня нет ингредиентов...
– Так достаньте!
– Хорошо. Вы, кстати, сегодня что-нибудь ели?
– Нет, - простонал он.
– Это хорошо. Фирменный антипохмельный коктейль надо принимать на пустой желудок. Но потом желательно поесть. Я закажу вам суп.
– Я не хочу есть!
– Или вы делаете все, что я говорю, или я вообще не буду вас спасать!
– Ладно, ладно. Тащите ваше лекарство.
Я вышла из кабинета, взяла сумочку и отправилась в магазин. По пути пытаясь вспомнить все ингредиенты того чудесного коктейля, который мои одногруппники в институте называли: «Дохлая Мэри». Он ужасен на вид и, видимо, на вкус. Но, выпив его, полумертвые после вчерашнего гуляки превращались в бодрых студентов и шли на пары.
Итак, я купила: десяток яиц (мне нужно лишь одно, но поштучно их не продают), бутылку водки (мне, опять же, нужны лишь две столовые ложки), лимон, соль, перец и самый острый томатный соус. И еще пару секретных ингредиентов, которые я поклялась не выдавать.