8 правил любви: как найти, сохранить и отпустить. Джей Шетти. Саммари

Оригинальное название:

8 Rules Of Love: How To Find It, Keep It And Let It Go

Автор:

Jay Shetty

www.smartreading.ru

Когда Джей Шетти был монахом в индийском ашраме, он размышлял о многом – в том числе о любви. Он обратился к древним религиозным текстам и обнаружил, что многие темы, которые там поднимаются – конфликты в отношениях, совместное процветание, семейная жизнь, – актуальны и сейчас. Взяв из этих текстов все самое

Проверив эту систему на своих клиентах, он увидел, что она помогает им бороться с проблемами в отношениях. После этого Джей Шетти посвятил жизнь тому, чтобы учить людей искусству любить.

? Брахмачарья готовит к любви.

? Грихастха учит выражать любовь.

? Ванапрастха учит защищать свою любовь.

? Санньяса учит делиться любовью с миром.

Каждый ашрам – это стадия любви, которая учит нас чему-то. Если мы перешли в следующий ашрам, не усвоив урок предыдущего, то рано или поздно нам придется вернуться обратно, чтобы исправить ошибки и вырасти.

Общество навязывает нам мысль, что быть одному плохо. Никто не хочет быть одиноким, поэтому многие ищут отношений, просто чтобы не выделяться из толпы. В таких парах часто возникают проблемы, потому что один или оба партнера не знают, чего они хотят от этой связи.

Чтобы выстроить настоящие отношения, сначала нужно понять свои ценности, стремления и предпочтения.

Это то, чему учит нас Брахмачарья: только наедине с собой мы понимаем, чего на самом деле хотим от отношений. Уединение помогает прислушаться к себе.

? Оцените, сколько времени вы проводите в одиночестве. Попробуйте в течение недели записывать, сколько часов или минут ежедневно вы провели наедине с собой.

? Сравните время для себя и для других. Сколько времени на этой неделе вы уделяли себе, а сколько партнеру, друзьям, семье? Достаточно ли вам времени для себя? Если вам кажется, что недостаточно, подумайте, от чего можно отказаться, чтобы добавить времени себе лично.

? Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда рядом никого нет. Некоторые люди чувствуют себя неуютно, оставаясь одни. Это нормально: если большую часть времени мы делимся с кем-то своими мыслями, нам может быть непривычно налаживать диалог с самим собой.

? Преодолейте дискомфорт одиночества. Запишите свои мысли и идеи в дневник и проанализируйте, как вы мыслите, когда никто не оказывает влияния на ваше мнение. Это поможет лучше понять себя и стать увереннее в суждениях.

? Проанализируйте, чем вы занимаетесь в одиночестве, и подумайте, радует ли это вас. Составьте список хобби, которые у вас уже есть. Почему вам нравится этим заниматься? Что ваши хобби говорят о ваших предпочтениях и ценностях?

? Попробуйте что-то новое, исходя из того, что вы узнали о себе. Выберите любое занятие, которое вам нравится: танцы, рисование, ведение блога, волонтерство. Это поможет узнать себя с новой, возможно, неожиданной стороны.

Это упражнение станет для вас своего рода подготовкой к отношениям. Теперь вы знаете, сколько времени вам нужно для себя, и можете строить отношения, учитывая этот факт. Вы также понимаете, каким занятиям хотите уделять время, а каким – нет, а значит, способны оценить, есть ли у вас с партнером общие интересы. Вы более уверены в себе и своих убеждениях и можете объяснить партнеру, почему они важны для вас. И наконец, вы чувствуете себя комфортно наедине со своими мыслями и не позволяете окружающим на них повлиять вне вашего желания.

Карма – это не наказание за прошлые ошибки, а знак, что мы не делаем верных выводов из событий, которые с нами происходят, и потому раз за разом принимаем неправильные решения.

Мы не несем ответственности за все наши жизненные установки. В детстве за нас выбирают родители и окружение. Будучи взрослыми, мы часто делаем выводы, исходя из того, чему нас научили в детстве. Но это не избавляет нас от последствий.

Эти глубинные убеждения в индуизме называются самскарами. Их нужно осознать, чтобы снизить их влияние на наши решения и перестать совершать одни и те же ошибки.

? Семья. В первую очередь наши установки связаны с родителями. То, что мы видим в детстве, неизбежно влияет на наши ожидания от отношений и требования к партнеру. Если отношения между родителями были плохими, возможно, мы будем всеми силами стремиться избежать подобного – и подсознательно выберем партнера, с которым будем страдать. Но даже если у родителей было все отлично, мы можем стать заложниками семейных стереотипов и говорить с партнером на том языке любви [1] , который ему, возможно, непонятен.

? Первые отношения. Этот опыт часто оставляет настолько сильное впечатление, что мы – иногда на протяжении всей жизни – сравниваем с ним всех партнеров и отношения, пытаясь снова ощутить те невероятно яркие эмоции. Но это невозможно, ведь первый опыт на то и первый.

Если же он был неудачным, мы часто бросаемся в противоположную крайность – как и в случае с токсичными родителями ищем партнера, который ничем не похож на первого. Но такие истории тоже заходят в тупик, поскольку построены «от противного», а не на общих интересах и ценностях.